中年夫婦都是什麼樣子？
一提到這個，我的腦海裡就浮現出了兩個人的影子。
他們是我的朋友圈裡秀恩愛的常客，隻要手機提示兩人發了動态，不用看了，基本都是滿滿的“狗糧”，量大管夠。
其實，要說這對朋友有多愛曬幸福，那就是冤枉他們了，他們也隻是普通地記錄生活，隻是内容裡透出的粉紅泡泡，真是遮也遮不住。
給女方起個代号，就叫她小綠吧，因為她最喜歡綠色。
因為這一點，他們的家中到處都有深淺不一的綠色點綴，有擺飾有玩偶也有衣物，一些是她自己買的，更多的是老公送給她的。就算是工作出差，男人也惦記着老婆的小小喜好，注意到可能合她心意的，就會特地買下來給老婆當禮物。
無論是一家三口出行遊玩的照片中，還是平日裡随手拍下的照片，你都能看到他們的目光一直自然而然追随着另外一個人，注視裡滿是溫情。
隻要他們在一起，你絕對看不到其他家庭裡可能出現的那種，兩個人坐在一起面無表情玩手機也不願意相互交談的場面，他們之間似乎有說不完的話，分享不完的趣事。
除了生活中的小事之外，在其他方面，小綠和她的老公也是處處為彼此着想，關心着對方。
老公的職業發展遇到瓶頸時，是小綠想辦法籌錢支持他創業；小綠在懷孕坐月子的時候，她的老公自學了各種照顧孕婦和孩子的知識，頓頓給她做營養豐富又美味的大餐，跑上跑下服務，生怕自己老婆出了什麼好的。
我猜，有很多人會羨慕小綠找到了這樣關心她的好老公，也會有人羨慕她的老公娶回了這樣通情達意的好妻子。
還會有人說，大部分中年夫婦哪有這樣的好運氣？要麼是男人出軌，要麼是夫妻不和，最後都是吵架吵得一地雞毛，為了孩子勉強過下去。
其實，這兩個人不是天生有好運氣，一下子就碰到了适合自己的人，所以能舒舒服服一直過下去，他們也曾大吵過一架，鬧到差點離婚的地步。
那是在孩子出生之前的事，他們結婚兩年了，明明還沒有到中年，日子卻已經過得平淡乏味。
這時，小綠突然獲得了一個工作上的機會，新的職位不僅許諾了兩倍的工資，還可能有後續的提拔，不過必須派駐到外地一年半才能回來。
小綠自己當然很想去，畢竟她還年輕，這時不拼搏，以後可能就沒有機會了。可她回家和老公商量時，在談戀愛時一直寵着她、對她百依百順男人一反常态，毫無理由地堅決要求小綠放棄這個機會，甚至指責她不顧兩個人的小家庭，是不是變心了。
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小綠一聽也火了，反駁說，老公不求上進，自己成了“鹹魚”，還要求老婆也跟自己一起躺平，哪有這樣的道理？
兩個人一時僵持不下，老公甚至揚言，如果小綠真的去了外地，他就會提出離婚。
當時的小綠非常痛苦，深陷于負面情緒之中，她不明白，為什麼老公會變成這個樣子？
她向朋友們傾訴，大家都為她打抱不平。
小綠内心十分糾結，她對老公當然很有感情，可也放不下自己的事業，有時她又有點擔心：難道真是自己的事業心，成了婚姻破裂的導火索，自己真的做錯了嗎？
當然，你們都知道結局，這對夫妻最後并沒有離婚，反而言歸于好，感情更勝以往。
在一次長談之後，小綠終于解開了心中的疑惑：原來，老公的職場發展已經觸到了天花闆，他本就因此焦慮，再加上兩人之間感情日漸變得平淡，所以小綠的決定才成了壓垮駱駝的最後一根稻草。
老公隐隐害怕小綠的離開，會讓兩個人的差距越來越大，自己得不到尊重，感情更加冷淡，所以才用盡手段威脅，其實他自己也不想這樣，可就是忍不住發火。
在交心之後，兩個人都理解了彼此的心意，老公也為自己的情緒失控向小綠誠懇地道了歉。
最終，小綠接受了新的工作安排，異地戀并沒有沖淡兩人之間的感情，反而讓他們有了空間反思自己的所作所為，小别勝新婚。
她的老公也在不久之後和老同學聯合創業，取得了相當令人滿意的結果。
假如當時兩人都倔強着不肯改變，也就沒有現在的幸福生活了。
改變，不僅是婚姻生活中的必然現象，也是經營好婚姻的秘訣。
所有人從出生到死去，一直都處于變化之中，沒有任何一段親密關系是能永遠保持不變的，不是變好，就是變壞。
婚姻不是愛情的保鮮櫃，唯有夫妻二人的細心呵護，才能讓愛情之花擊敗流逝的時間，永遠綻放。
中年夫婦要怎麼做，才能促使自己的婚姻不斷向好的方向發展？
你得學會這樣三件事：
1.學會理解核心需求，解決沖突
跳出婚姻之外，從局外人的視角來看很多夫妻的矛盾，你很容易會這麼想：他們為什麼會為了這點小事吵起來？明明就很容易解決啊？
但在自己的生活裡，你又發現，自己的确很難處理好關系裡的分歧，比如，明明是氣對方不主動收拾碗筷，要等着自己催來催去才去洗碗，可能就順嘴抱怨起了另一半懶惰，讓自己平時有多辛苦。
伴侶也又氣又委屈，自己明明隻是想坐下休息一會，早就想好了五分鐘之後就去洗碗，怎麼被說得像是自己故意逃避責任一樣呢？
說着說着，夫妻之間的口舌可能就演變為一場大戰。
在生活中，遷怒時常發生，兩個人任由自己的情緒操控，相互指責數落，就會掩蓋彼此之間真正的需求。
在上文，我的朋友小綠的故事中，她的老公表面上是不希望妻子調職去往外地，實質上是害怕改變讓兩個人的差距越來越大，害怕自己被甩在後面。
他自己不是不願意進步，也有創業的機會，隻是擔心自己的辭職會給老婆帶來更多負擔。
但從小綠的這方面看呢，她希望老公支持自己的計劃，也願意支持老公追求進步。
兩個人的訴求其實是一緻的，隻是情緒一上頭，她的老公就覺得妻子不在乎不尊重自己，擅自決定這樣的大事，小綠又很委屈，這樣讓她也忍不住開始攻擊伴侶。
可真相并不是這樣，小綠當然在乎老公的決定，實際上她的老公也願意妻子有更好的發展。
要避免這種狀況，就需要我們冷靜下來，像用過濾網一樣，把混亂紛雜的情緒篩掉，隻分析兩人之間的需求該怎樣協調。
一個很簡單，随手就能做到的辦法是，當你要情緒上頭的時候，就拿出一張紙，用筆在中間畫下分隔線，左邊寫下自己的情緒（難過，生氣……），右邊寫下純粹客觀的事實（你做了什麼，伴侶做了什麼），然後問自己，這兩邊的内容真的有直接的因果關系嗎？
惹火你的到底是你的另一半，還是你自己的想象？
隻要搞清楚兩人的真實需求，可以說夫妻之間的矛盾就已經解決了一半。
2.學會“保養”愛情
中年夫婦最大的煩惱，恐怕就是兩人之間的激情消失，再也沒有新奇感，看着對方讨人嫌的小習慣怎麼也改不掉，隻覺得越看越讨厭。
再火熱的戀情，也終究有降溫的一天，難道這就是婚姻逃不過的七年之癢嗎？
很多人都以為，真愛必然永恒，所以一旦兩人之間的愛不再新鮮，便質疑自己的伴侶不是真愛。
這樣想就錯了。
兩個人之間的愛情，比青春還要脆弱，還要易逝。
如果将婚姻比作一個能供人取暖的火堆，兩人都得不斷添上柴薪，才能讓溫暖的火焰不熄滅，持續照亮夫妻二人的歸途。
這種愛情“老化”導緻的厭倦，不是因為兩個人不再愛彼此，其實隻是因為不夠專注。
你是否有時候也覺得，反正都結婚了，兩個人已經綁定在一起，老夫老妻沒必要再搞什麼浪漫，搞什麼驚喜？
或者，成家之後接着就是立業，你要把精力放到工作和朋友上，不可能全花給另一半？
這當然不是說，一個好老公或者好妻子，就非得全心全意放在小家庭裡，經營婚姻自有其秘訣，那就是把好鋼用在刀刃上！
關心你的另一半時，要着重雪中送炭，在對方最在乎的地方下功夫，别光顧着錦上添花。
有的人在為家裡添置大件時最舒心，就不必每逢紀念日送小禮物讨其歡心；有的人在婚姻裡最想要依靠，那就在遇到挫折時為ta遮風擋雨。
付出不光要看數量，更要看質量。
千萬别做對方想要蘋果，你卻拉來了一車梨的傻事。
3.學會改變
人到中年，最抵觸的就是改變，不僅排斥自己改變，更抗拒另一半的改變。
恰恰是這些錯誤的看法，阻礙了很多人在感情裡變得成熟，也正是沒有變化的一潭死水，孕育出了婚姻裡的七年之癢。
在結婚時，也許你們覺得彼此都是完美的，但這并不意味着隻有永遠不改變才能使感情穩固。
無論一對夫妻多麼相愛，也不可能隻靠結婚前的浪漫來度過餘生。
人的需求也是不斷升級的，我們都要不斷成長、吸取教訓，才能滿足另一半的需要，一直做對方的首選項。
一對幸福的夫妻，總是在建立新的紐帶，打造新的情感體驗，所以才能一直相親相愛。
有的人會說，我也想改，我也試過呀，但事情隻是變得更糟糕，我就不敢再改變了！
可是，羅馬不是一天就能建成，成長本就是一個循序漸進的漫長過程，我們幾乎一定會走彎路，會有錯誤的嘗試，會反複受到挫折……學會跌倒後再爬起來，學會從失敗裡總結出經驗，才是真正的成熟。
在婚姻咨詢中，我常常聽到這樣的抱怨：
女人說，他變了！不再是婚前殷勤體貼的好男人，現在回家一句話都懶得跟我說；男人說，她變了！以前那麼溫柔可愛，現在犯了一點小錯誤就對我橫挑眉毛豎挑眼；到底是誰變了？是誰的錯？
其實，是他們都犯了錯，沒有認識到随着時間推移，人的思想個性和兩人之間的親密關系本來就會發生變化，我們需要不斷調整自己來适應變化，而不是固執地要求今天的伴侶也和十年前一模一樣。
一對幼稚、學不會改變的夫妻，人到中年，自然會活成自己最讨厭的模樣。
回到問題本身，中年夫妻的婚姻狀态都是什麼樣？
我來說句大實話，這題沒标準答案，什麼樣的都有。
有許多像我的朋友那樣的恩愛夫妻，也有許多學員那樣争吵不休，甚至彼此憎恨。
這和中不中年沒關系，隻和夫妻本身有關系。
學會在婚姻之中不斷調整自己，适應彼此的需求，這樣的夫妻最終一定會漸漸走向成熟，走向幸福的彼岸。
