在結婚幾年後，很多人會抱怨自己的婚姻似乎得了“失語症”。
明明自己在工作、在和朋友聚會時，都能滔滔不絕，吹牛上天入地，和誰都談笑風生，偏偏回到了家裡，和你的另一半待在一起，嘴巴就像是被貼了封條一樣，十棍子打不出一句話。
生活在同一屋檐下，睡在同一張床上，最親密的人卻活成了兩個陌生人。
夫妻兩人原本該無話不說，現在卻隻能相對無言。
在大家經濟水平提升之後，現代婚姻很少是出于将就，抑或隻是搭夥過日子，願意攜手邁入婚姻殿堂的兩人，至少不是相看兩厭的仇人，為什麼會走到這樣的地步？
所有存在“失語症”的婚姻，都是因為夫妻兩人沒聽懂沉默裡隐藏的真心話。
你們真的沒話說嗎？其實不然。
沉默不是沒話說，而是有話說不出來，說出來對方也不願意聽。
解決婚姻失語症問題的關鍵，就在于沉默中隐藏的話語，這需要你敞開心扉去傾聽，去反思自己的所作所為。
從我遇到過的案例之中，老師總結出了以下幾種比較常見的模式，供大家對比參考。
你的家庭裡，是否也存在這樣的失語症？
01沉默=“我不願向你認輸”
曾引發一時讨論熱潮的離婚綜藝《再見，愛人》，在最近落下帷幕。
三對夫妻還是延續了自己之前的決定，離婚的一對，沒有如觀衆期望中那樣再擦出火花；處于離婚冷靜期的一對，還是走流程離婚；沒有下定決心離婚的一對，也在旅途之中找回了愛的感覺，願意繼續磨合、解決問題。
其中，章賀與郭柯宇這對離婚的夫婦，在十八天的旅行之後，二人給觀衆的印象，簡直翻轉了一百八十度。
在第一期剛播出時，節目組展示了這對夫妻的生活狀态：章賀和郭柯宇的作息時間完全對不上，當男方剛起床時，女方早已晨跑歸來，晚上七點郭柯宇就上床睡覺了，章賀卻還在和朋友見面，喝酒聊天……明明住在一個家裡，兩個人居然可以碰不上面，這樣的婚姻狀态，讓人見了不免長歎一聲，實在是太可怕了。
郭柯宇自己也在節目中承認，他們兩個人“在婚姻中各自孤單”。
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綜藝剛播到這裡，許多觀衆都心疼起郭柯宇，覺得她在這樣的婚姻裡忍耐了十年太可憐，但是在節目繼續進行下去後，兩個人之間的問題，便都暴露了出來，她自己也難辭其咎。
郭柯宇認為老公不願去理解她的世界，可是，她同時也一直在用理性豎起防禦，不願意承認兩個人之間有過愛情，口口聲聲說她們當初的閃婚是個沖動之下的決定，是“那個時候就是突然想結婚，想生個孩子”，婚姻更多的是因為時機恰好，而不是因為“我愛你”。
明明兩個人的日常相處極為和諧，章賀騎馬耍帥，她也目不轉睛看着，但她始終不松口，說兩人隻是為了搭夥過日子而結婚，沒有愛上過章賀，這一點也深深傷害着她的伴侶。
章賀呢，也有着男人的自尊心，郭柯宇為自己樹起了冷硬的外殼，他也不肯先開口，除非女方願意流露一點肯定，否則他也用退縮來維護自己的好勝心，不肯承認自己也對婚姻還有留戀，隻是一味偷瞄前妻的反應，來決定自己下一步是前進，還是後退。
夫妻二人都在較勁，拼命比着誰更雲淡風輕，好像表現得更深情一些，就說明自己輸給了對方。
在節目的最後一期，兩人終于釋然，但還是遺憾地相互錯過。
就像觀察團嘉賓中胡彥斌所言，“婚姻是兩個人的事，你輸了我絕不可能赢。”
很多婚姻都容易陷入這樣的困境，明明兩個人都在婚姻裡煎熬，也都意識到關系出了問題，但就是誰都不肯率先去改變，不肯拽着另一半的手往前走，甯可一起困死在沉默之中。
他們的想法往往是這樣：
“我先改不就意味着我錯了嗎？憑什麼我要先改變？”
“我還一肚子牢騷呢！要改也是ta先改！”
“為什麼要我來滿足ta的想法？為什麼不能是ta先來遷就我？”
……
如此種種，不一而足。
他們忘了，兩個人一同被困在絕望的婚姻裡，結果隻是兩敗俱傷，誰也讨不到好處，到最後輸家是兩個人。
也許你想當然地覺得，如果自己主動要求改變，就顯得自己更在乎這段關系，就會在婚姻裡處于下風，令對方更加恣意妄為……
事實恰恰相反，一個有能力引領改變的成熟的人，才能真正掌控這段感情，而不是被其束縛。
在愛情裡，一個太怕輸的人，才會真正輸得徹底。
02沉默=“我不想和你吵架”
有一次，我的一個朋友向我傾訴，說她小時候一直很害怕在家裡吃飯。
倒不是因為父母的烹饪水平有多糟糕，而是因為她的父母總是說着說着，就突然沉默下來，凝滞的空氣像是重重的石頭一樣壓在她頭上，讓她不敢發出一絲聲音。
帶來沉默的人是她的父親。
朋友的家中從來不存在吵架，所有言語中的火星都被無聲的反抗提前掐滅。
舉個例子吧，在飯桌上，她媽媽偶然間提起鄰裡之間的一些八卦和閑話，有時對鄰居的一些做法有些不滿，她爸爸卻不以為然，要麼覺得不值得一說，要麼站在外人一邊，覺得媽媽做錯了。
如果她媽媽因此不痛快，打算反駁幾句的話，爸爸臉色立刻一沉，閉嘴不說話，有時還會重重把碗在桌上一頓，說吃飽了，獨自一人踱步到書房抽煙，他什麼都沒說，但旁人都看出來這是在生悶氣。
這種舉動并不能消去媽媽的火氣，但她的怒氣隻是打在棉花上，于是也和爸爸一樣，摔碗摔筷子，重重關門，用這些方式來表達自己的情緒。
每到這種時候，還是小孩的朋友總是戰戰兢兢，生怕爸爸媽媽遷怒到自己身上，躲在自己房間中縮成一團，或者幹脆躲到同學家去寫作業。
家庭留給她的唯一印象就是壓抑。
朋友發誓，自己長大之後，如果也建立了家庭，絕對不要再重蹈父母的覆轍。
她說到做到。
長大成人之後，在每一段親密關系裡，她一定是最坦誠的一個，即便知道會引發争吵，也要清晰地說出自己的感受。
而在這個過程中，她與伴侶不斷磨合，摸索出最适合彼此的溝通模式，兩人之間有了默契，知道該什麼時候開口，什麼時候閉嘴，什麼時候對方是想要建議，什麼時候對方隻想要情緒上的安慰。
兩個人争吵的情況越來越少，現在是我們朋友圈子裡的模範恩愛夫妻，還有不少人打趣着向他們讨教經營婚姻之道呢。
像這個朋友原生家庭一樣相處的夫妻，算下來還真不少。
我知道，他們的邏輯大概是這樣：破壞婚姻的就是兩個人之間的吵鬧，既然如此，強制回避争吵就可以保障家庭的穩固。
壞就壞在，這個邏輯有缺陷。
的确，是有一些沖突可以大事化小，小事化了，但前提是夫妻雙方都希望避免沖突，并且隻有在一部分比較特殊的情況下，分歧才能真的從關系裡消失：要麼導火索事件已經被解決或者根本微不足道，要麼是根源問題解決不了，隻能一直僵持。
如果雙方都是樂于回避的類型，你們的婚姻也就不至于患上“失語症”了。
多數情況下，夫妻之間會形成激化矛盾升級的要求/回避模式，也就是一方不斷批評、逼迫對方發聲，伴侶卻不願面對、逃避正面接觸的狀況。
久而久之，就成了一種惡性循環：逃避的一方變得越加沉默，消極退縮，不斷要求而不得到回應的一方也感覺自己身心俱疲，覺得被伴侶忽視以及誤解……長年累月下來，隻會消耗兩個人對愛情的滿足感，就算不吵架時再和諧，也經不起一次又一次的冷暴力，最終一定會留下深深的裂痕。
記住，完全不吵架，不一定就是好現象！
當然，這也不是說讓一對夫妻有了分歧就由着性子彼此攻讦，這就是又走向了另一個極端。
那麼，怎麼吵架才能不傷感情、完美解決沖突？
我可以為你提供幾個簡單易行的小建議，照着做就好：
1.找出分歧的直接原因，表明你解決問題的意願。
2.對事不對人，隻談事情本身，絕對不要對另一半的人格和表現作出負面評價。
3.讨論過程中，通過複述對方的觀點來确認伴侶的真實意圖，不要想當然地誤解。
4.談到自己的情緒和想法時，隻使用第一人稱叙述，關注自身，不要責怪和遷怒身邊的人。
03沉默=“我感到厭倦了”
有學者認為，新奇、令人興奮的活動會讓夫妻更加相愛（Strong&Aron，2006），生物學上也有一個柯立芝效應，即不斷以新母鼠替換之前的母鼠，相較于一直和同一隻母鼠關在一起，能引發公鼠更多的射精次數。
這些研究結果似乎都說明，随着時間流逝，夫妻之間的新奇感和激情的消退也是一種必然。
很多人會說，在一起生活多年之後，看家裡的另一半就像看一件家具，再也生不出什麼沖動，一句話也不想說，婚姻裡隻餘下無盡的沉默。
厭倦是滿足的對立面，這樣的婚姻自然容易瓦解。
難道愛情真的不能持久嗎？
不是這樣的。
那些長久恩愛的婚姻裡，有的不隻是新奇感，更有親密和承諾，對彼此的關注與探索。
不是因為你的伴侶沒有換人，所以你的婚姻變得沉悶單調，是你們都移開了注意力焦點，不再關心彼此真正的樣子，所以你們的愛情也慢慢“老化”了。
如果覺得親密關系裡不再有新奇感，那就由你去創造新奇的體驗！
可以是一項你們都感興趣的新穎娛樂，也可以是兩人共同的愛好，甚至隻是一起看一部新上映的電影……重要的是抓住每一個創造共同體驗的機會，用新的感受來沖淡日常的無聊感，這才是積極生活的意義。
最後，老師想說，婚姻裡的“失語症”并非絕症，通過你的努力，也可以調動起另一半的積極性，共同修複親密關系裡的問題。
一遇到挫折，就想到“過不下去”，想到離婚，這種悲觀心态才是不幸的根源。
幸福的家庭不是天上掉下來的，是夫妻二人共同的經營得來的！
