今天來聊一個大家都想聽的主題：怎麼判斷出軌愛人到底是本性惡劣，還是無奈犯錯？
我在之前分享的許多内容中都有說過：“出軌即人渣”的理論太過武斷反智——有的出軌的确是“人渣現形”，但在另一些時候，它着實是“好人犯錯”。
有許多看問題理智且深刻的學員朋友非常認同這一點，大家順理成章地就會帶到下一階段的問題：作為深受背叛傷害的一方，我到底怎樣分辨對方是人渣還是好人呢？
有個相對靠譜的判斷标準：
倘若你認定對方“人渣”無疑——對方更可能是無奈犯錯的普通人；
如果你态度搖擺，一會覺得對方出軌就是内心肮髒，一會覺得ta的背叛情有可原——那ta大概率也本性不壞；
但要是你覺得對方出軌實在太無辜了、完全是因為ta太純良才慘遭第三者“侵害”——對方恰好最有人品存疑的可能！
我明白，這标準挺“反常識”的，但我并不是在強行擡杠或聳人聽聞。
别着急，聽我給你掰扯掰扯這裡頭藏着的因果鍊！
防杠聲明：本文旨在提供僅對部分人有幫助的理性思路，不必人人參考、事事套用！情感邏輯不是數學公式，沒有絕對的“對錯”。任何理念都能舉出反例，内容中與你觀點不合之處，以你自己為準。
你的直覺可能會騙你！
為什麼我說你對愛人是好是壞的直覺判斷很容易出錯？
這和我們自身擇偶策略以及性格特質相關。
為便于理解，我把一個人對待親密關系及另一半的态度大緻分為三類：篩選型、搖擺型和順應型。
1.篩選型
“篩選型”指的是一個人的性格較為認真、謹慎、挑剔甚至多疑，平時表現得較為強勢，遇事總容易先往最差、最現實無情、最消極及最接近陰謀論的方向想。
所以遭遇愛人出軌，“篩選型”性格特質的人更傾向于立即認定對方道德敗壞無藥可救、覺得除了“ta是人渣”以外别無解釋。
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一個有着這樣（認真、謹慎、挑剔、多疑）性格底色的人，ta在感情中遇到“人渣”的概率是很低的！
這麼說吧，如果你平時就認為“防人之心不可無”是真理，那你在人際交往中是不是不由自主地就會保持警惕？
你是不是在大部分時候都很難相信他人、更慢熱、需要更長的時間建立信任？
面對普通關系尚且如此，你才會在親密關系中更是“變本加厲”地去考驗愛人、容易過度揣測對方是不是對你持有惡意了吧？
這樣的你擇偶要求就不會低！
你在進入婚姻之前肯定會對配偶有諸多考量——ta對你好不好、經濟能力強不強、事業有沒有發展潛力，甚至ta的生育基因是否優秀……
對方的忠誠專一、道德人品在你那根本就是最初級最初級的“測試”，你怎麼可能沒有細細評審過？
這樣的你要麼看人很準， 要麼更容易遇到的也是“審”人過度嚴苛的問題，真正的“人渣”很難逃過你的“法眼”、無法近你的身。
所以我把這類性格特質稱之為“篩選型”——你的認真警惕就像一層天然屏障，大概率會幫你“篩”走那些品行不端的人，他們大概率根本沒有機會成為你的伴侶！
沒錯，一個涉及出軌便斬釘截鐵說愛人是“人渣”的人，ta從一開始就不太可能挑到“人渣”做愛人啊！
2.搖擺型
“篩選型”的個性氣質在人群中占比不高，因為并沒有那麼多人覺得愛人出軌=ta毫無可取之處。
在一對一緊密相連的婚姻關系中，被傷害的一方有時也能體會到背叛方的苦衷。
他們多少都知道出軌背後大概堆積着許多未被表達的不滿，和對方身上那些自己無意忽視的痛苦信号。
所以絕大多數人在遭遇出軌這麼痛苦的事件時，都既有把對方當仇人，也有把對方當可憐人的時刻。
你有時覺得出軌的ta簡直壞透了，做出這麼惡劣的錯事将你傷得這麼深，内心絕對不可能是個好人！
但在另外一些時候，你又會想起曾經ta對你的那些好、對家庭的付出、事發後誠懇的道歉态度、真實的悲傷與後悔心情……
又覺得他不是那樣的“惡棍”。
你有時認為出軌就是道德人品爛到底、沒救了，就算你以前有再多不妥帖的地方，至少你也沒出軌呀！
你害怕原諒ta就等于把一頭野獸留在身邊，永遠得提心吊膽，也照樣防不住再次被咬的可能！
可轉念一想，你又清楚ta以前對你的愛和尊重、現在對你的愧疚和彌補都不可能是僞裝，也知道自己曾經也以非出軌的方式傷害過ta，于是又迷茫了……
你的情緒反複、判斷變化，都是再正常不過的表現，因為大部分遭遇出軌的人都和你有着類似的心境，屬于“搖擺型”。
“搖擺型”的你，大概率面對的也不會是一個壞透了的“枕邊人”。
一則因為我之前就跟大家講過許多次，我們國家人口“含渣率”沒有那麼高——人群中頂多1%的聖人，1%渣穿地心的“爛人”，剩下98%都是有優點也有弱點的普通人，稀罕無比的“渣”男/女哪那麼容易恰好被你碰到？
二則你之所以會心态搖擺，也是因為對方的背叛确實傷了你，但在許多其它時刻ta也用心愛過你、付出真情寵着你……
大概率是因為對方瑕不掩瑜，你才覺得ta“罪不至死”。
所以，如果你在對方究竟是好是壞這事上态度猶豫、左右搖擺，說明對方不太可能本性“邪惡”、無藥可救。
3.順應型
那什麼樣的人會真的那麼“倒黴”，恰恰碰上了人渣，或是ta和誰在一起都很容易把對方“訓練”成“渣”男“渣”女？
“順應型”氣質的人，在這點上風險最高！
所謂“順應型”氣質，指的是一個人會不論在伴侶犯了怎樣的錯、犯的錯有多惡劣時，都一味地把對方往“無辜”了想；
不論對方如何對待自己，ta都不會首先照顧自己的感受，而是鑽天打洞的想辦法幫對方“找借口”；
每當愛人傷害ta，ta堅決不肯或者不敢體察自己的感受，無止境地委屈自己、絕不向對方宣洩情緒，把力氣都用在揣摩對方做出這樣的事是不是不得已而為之、ta是不是情有可原上？
ta經常無條件順應他人、依附他人，甚至懇求對方無論如何不要離開自己。
……
一個人過分善解人意、體諒他人，往往是因為ta有“低自尊”的問題——不認同自己，所以便沒有“自己”，才總是把他人放在更重要的位置。
當一個人遇到不公待遇就條件反射般地先幫傷害自己的人找借口、找理由；過度感性天真，當然就更容易遇見“壞人”！
而且“順應型”的氣質不僅容易讓你遇見壞人，這樣的氣質還容易把好愛人都培養成“壞人”！
有言：“慈母多敗兒、棍棒出孝子”，在某種程度上也能解釋親密關系中的角色塑造。
當對方發現你毫無底線，ta不論如何對你都能全身而退，他連傷害你以後連找借口的功夫都省掉了，又有什麼必要對你好、在你這有道德有底線有良知呢？
是的，如果愛人出軌屢教不改你卻總覺得ta很無辜、都是第三者的錯、他一定有苦衷、甚至他原本品行高尚……
ta反而有可能人品存疑，不值得你如此掏心掏肺的愛意。
是不是特别反直覺？
認定愛人道德敗壞的，對方也許本性單純；
覺得愛人好壞參半的，另一半大概隻是凡人；
确信愛人苦衷滿懷的，伴侶可能壞得深沉。
讀到這裡我想你也發現了，大多數出軌者和被傷害方一樣，都是立體的人，并非臉譜化的善人或惡人。
但一個人出軌後到底是知錯能改還是屢教屢犯，很多時候和道德或“本性”無關，而是由ta從這件事中學到了什麼教訓、得到了怎樣的經驗決定。
當出軌的人發現自己完全不必付出代價、你總是提前幫ta找好理由安慰自己、對ta出軌行為視而不見……好人也扛不住這麼慣，ta有什麼改過的必要？
當ta發現你們的婚姻“修舊不舊”，兩人百般不易找回曾經被掩埋的深情、解決過往的問題，彼此深度理解、相互支持……ta更有可能管住自己，不願為了一時之快而損壞如此珍貴的夫妻情誼。
對于深受出軌傷害的你來說，也是一樣的道理：
當你隻盯着ta的惡、無止境激發ta的惡時，你就隻能得到一個睡在身側的惡人；
當你懂得理解自己的難處，能看到ta的好和強化ta的好，就會找回那個最愛你的“良人”。
最終躺在你身邊的到底是天使還是魔鬼，都由你自己說了算。
