相信你可能早就注意到了，一談到出軌這件事，人們往往先入為主便猜測是男人出軌，女人遭受背叛。
我也時常會收到針對這一點的疑惑提問：
“女人出軌和男人有什麼不同？”
“為什麼總是講男人出軌，不講女人？”
其實這裡面并沒有什麼更深層的理由，隻不過是因為在另一半出軌後，女人更願意求助，而男人多半羞于啟齒罷了。
誰的聲音大，自然更容易給大衆留下深刻的印象。
不過所謂兼聽則明，另一面的聲音也有被聽到的必要。這一次我就以女性的視角來剖析這一點：到底是什麼讓女人選擇了出軌？
這一位婚姻不幸的女士在網上發帖傾訴了自己的遭遇：
她與老公是相親認識的，在長輩安排下火速訂婚結婚，沒有人過問她的意見，她也沒意識到要反抗這個決定，隻好在不知所措的狀态下走完了整個流程。
即便是現在回想起來，她還是滿腹怨氣：在操辦結婚的一應事務時，男人借口工作忙完全做甩手掌櫃，也不肯配合安排，結婚照和婚禮儀式都十分敷衍，草草收場。
婚後兩人聚少離多，老公不負責任，不願夫妻團聚，甚至還一度失業，全靠老婆做微商、擺地攤來艱難養活自己和兩個孩子。
後來男人終于找到了工作，卻晝伏夜出，兩人還是沒時間交流感情。
她開始反思自己九年婚姻的意義是什麼，想找機會離婚，想找老公出軌的痕迹，卻一直沒找到。
女人說，最終自己實在熬不住選擇出軌，在老公知道她所作所為的那一刻，她并不愧疚，隻覺得無比的放松……
講完自己的故事，她承認，自己也說不清楚自己為什麼要出軌。
出軌的确值得譴責，但聽了她的故事之後，許多人恐怕也會覺得未可厚非，就像有的網友回複的，“你的老公真的在乎你出不出軌嗎？”
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她的迷茫與掙紮，正是許多在婚姻中有苦難言的女性的内心寫照，隻是她終究沒能醒悟，而是走上了一條錯誤的傷人又傷己的道路。
其實，總體上而言，女人出軌的理由和男人沒什麼不同。
要麼是出于生理因素被肉體刺激所吸引，要麼是為了排解心理上的不滿足，用錯誤手段宣洩夫妻關系中滋生的負面情緒。
有的人為了維持婚姻而出軌，有的人出軌卻是為了給自己找一個結束的借口。
在這個出軌的故事裡，女方明顯屬于後者。
我會說，這點從整個描述經曆的模式就能看出來。
絕大多數人在描述自己出軌的心路曆程時，雖然多少會埋怨幾句原配好減輕自己的罪責，卻也會留下一些篇幅來描述第三者對比起來有多善解人意，有多貼心，如何拯救了自己……
而你卻幾乎把講述的重心全放在了自己悲慘的境遇上，甚至懶得多說一句是在什麼情況下遇到第三者， 是出于什麼願意被其打動。
理由也不難猜：這個第三者不過是你的工具人，是你撕破臉和老公離婚的道具罷了。
本來是誰根本就無所謂，有什麼好說的呢？
出軌隻是表象和手段，而非你的終極目标。
很顯然，這樁婚姻從一開始就讓你不滿意。
你覺得從相親到結婚太急了，你尚未了解對方就被趕鴨子上架。假如這男人能對你好也就算了，偏偏他和你全無感情，也不打算和你培養感情，以至于從拍結婚照開始就讓你滿腹怨氣。
婚後，他既無法提供經濟上的支持，更沒能給予情感上的慰藉，可以說老公所起到的全部作用僅僅讓你兩度懷孕，帶着兩個孩子艱難生活。
這種婚姻自然誰過都是煎熬，你也說自己一度開始反思婚姻的意義，想要和老公離婚。
按正常人的邏輯來推斷，哪怕你不在之前的某個時間點覺醒，這時候也該明白過來自己可以離開這個男人了吧。
畢竟這段婚姻給你帶來的隻有無窮無盡的煩惱和痛苦，有什麼好舍不得的呢？
可你的操作卻是：找尋老公出軌的蛛絲馬迹，找不到，那就一直熬下去……
實在熬不住了，你才決定主動出軌，好讓老公主動提出離婚。
你當然不會怕，更不會内疚了，因為你出軌的動力不是對第三者的愛慕，而是對老公的怨恨。
你恨他對你疏離，恨他對孩子不上心，恨他對婚姻的擺爛态度……你想讓他知道，你的出軌是他應得的報應！
我能理解你這種長期遭受伴侶忽視，一朝全部爆發的心情。
無論是結婚還是有了孩子，你身上發生的任何變化都引不起他的半點注意，你在喪偶式育兒的婚姻狀态裡煎熬太久了，哪怕是用出軌這種方式，你也想有一次徹底占據對方的全部注意力的機會。
别的你可以不管，戴了綠帽子，男人總不會再無動于衷了吧？你的心裡十有八九是這樣想的。
在一段親密關系裡，如果伴侶一直沒有給另一半提供應該給予的各類情感或經濟支持，被忽視者很容易陷入越來越深的絕望感之中，在這種怨恨的驅使下，你會發現自己的行為反應越來越極端，以至于傷人傷己，到頭來誰都讨不了好。
出軌這個決定之所以錯，不光是有違公序良俗，僅以你目前的狀态而言，也是錯上加錯。
你有沒有發覺以出軌作為突破口來逼老公去離婚，這個思路很奇怪？
怪就怪在，你明明可以光明正大地以感情破裂為由協議離婚，老公不答應再訴訟離婚，為何要走這一條遠路，白白浪費自己的光陰，還将自己置于不利的境地？
國家又不是隻允許因為出軌而離婚，想要離開的方法那麼多，你卻非要繞一條最遠又最累的路。
在你剛開始反思婚姻的意義時，這就足以成為你改變現狀的突破口了。
論經濟基礎，你沒靠老公自己養活了兩個孩子，有他沒他對你的生存根本影響不大。
論感情聯系，九年來他幾乎從未關心過你，你也滿腔委屈，談不上舍不得離開他。
發現了嗎？隻要你想，你随時可以離開婚姻的禁锢，出軌對你毫無意義，還徒添一堆麻煩，把你變成了婚姻裡的過錯方。
不過我也明白，很多外人看來莫名其妙的行為，在當事人自己看來卻覺得理所當然。
你的這些舉動，背後隐藏的是你一直以來的行為邏輯：
忽視自己的真實感受，背負着他人的期待在人生裡随波逐流。
兩家長輩決定了結婚日期，你就乖乖順從地結婚，哪怕你也知道自己不了解男方；
婚後雖然感情淡漠，可家長催着要孩子，你就想辦法懷孕；
老公不管孩子，你就一個人含辛茹苦養家帶娃；
你不希望分居，但還是由着他離開，自己獨自打拼；
……
最後的最後，你想離婚，但你還是想着去找對方有沒有出軌的痕迹，實在沒辦法，你幹脆自己出個軌，在這之後你才敢談判，才敢提出離婚。
你已經意識不到了，其實光是“你想離婚”，就是最充足的離婚理由。
你一直在不自覺地讨好父母，取悅老公，甚至想要滿足整個社會對你的期待：做個按部就班結婚生子的正常人，即便老公當甩手掌櫃也要做個好媽媽，無比煎熬也不會主動提出離婚……
唯獨被你一直忽視、壓抑的，隻有你自己的感受。
你依然是個活生生的人，不是沒有感情的機器人，再怎麼壓制自身的情緒，終有一天會百倍地爆發。
你之所以覺得自己熬不下去隻能出軌，其實是因為你親手把其他的出路都堵死了。
如果你相信唯有你或者老公出軌，你才能逃出這段令你窒息的婚姻，可你又沒法控制男人去出軌，那可不隻能由你親身上陣了麼？
可事實并非如此。
就算沒有出軌，你也可以和男人談判，要求他履行作為丈夫的種種義務，或者選擇直接離婚，恢複清白的自由身。
禁锢你的不是這個男人，而是你自己的心态。
像你這樣放棄自身主觀能動性，放棄為自己争取各種利益的行為，是女性低自尊感的典型表現。
這種心态也被稱為皇冠綜合症（Tiara Syndrome），被這種心态所控制的女性往往過度懷疑自己，不敢主動為自己争取機會和待遇。她們相信，隻要自己做得夠好，就一定會被他人所認可和賞識，反之就肯定是自己還做得不夠優秀，需要更加努力。
但是現實很殘酷，假如一個人不主動去争取，很多東西是不會白白落到你頭上的。
尤其在親密關系裡，如果你一味為了對方的利益而自我犧牲，長久下來對方隻會習慣于此，哪天你少犧牲一分，對方不僅不領你的情，還很容易指責你做得不如從前好。
俗話說，會哭的孩子有奶吃，你本來想哭，卻一個勁憋着不哭，那本來該給你的份額可能都得不到了。
在婚姻裡，你明明在負重前行，就别強顔歡笑假裝歲月靜好。
不然，萬一人家當真了呢？
出軌暴露也許讓你一時輕松，但無論如何不會是長久之計。
你的當務之急是學會重視自己的感受，提升自尊水平，走出為了離婚而出軌的迷茫。
如何擺脫低自尊感
①将目光聚焦，多關注自己行為的目的與結果
就算是大明星，也無法讓所有人都喜歡自己，更何況是你我這樣的普通人？
如果你總把精力放在思考别人會怎麼想上，就更容易屈服，變成為他人操勞的取悅者。
你可以集中精力關注你行為的目的和結果：你想要什麼，什麼會讓你高興，要付出什麼樣的努力才能達到你的目的……
你為自己想得越多，就越容易忘記他人是否滿意。
如果你為了逃避他人的負面情感而不敢表達自我，便是舍本逐末了。
②捕捉并質疑内心的負面聲音
很多人之所以畏縮不前，其實隻是被自己的幻想吓倒了。
當你想離婚時，你的腦内是不是開始響起阻止你的負面聲音：
“老公又沒出軌，你憑什麼離婚？”
“離婚了，别人會怎麼說你？”
……
你可能根本意識不到這隻是你自身的想法，而把它們當做了事實。
你需要先學會識别這些“聲音”，将這些設想和真正會發生的事情分離開來，再組織邏輯，用事實一一反駁。
當你認真去思考時，你會發現很多“聲音”根本不是事實，本來就隻是沒有根據的臆想。
最後老師想說，女人出軌的原因可能有千千萬，但沒有哪一種出軌能為迷茫的女人帶來新生。
能拯救你的不會是另一個男人，隻能是你自己。
