據最新出台的《中國統計年鑒2023》顯示，2023年結婚登記人數有814.33萬對，自2013年以來連續7年下降。
與之形成鮮明對比的是，離婚率卻節節攀升，2023年全國離婚人數為433.9萬對，也就是說，每兩對新人結婚就有一對多的舊人離婚。離婚率為3.09%，而在20年前，離婚率還不到1‰ 。
這種反差讓我們忍不住發問，難道現代人的婚姻就如此脆弱嗎，到底什麼才是破壞我們婚姻的罪魁禍首？
“你覺得離婚最重要的原因是什麼？”
要是你把這個問題發到閨蜜群、姐妹群、朋友群裡，相信會得到一堆答案，包括出軌、缺乏信任、不能共同成長、沒有共同語言、性格不合、不能提供情緒價值等等。
這些答案都對，但都隻是表象。
也有的人會說：因為兩人之間沒有了愛。
愛是肯定會沒有的，因為随着時間的流逝，愛會慢慢轉化為親情。而愛的唯一作用，就是在兩人初相識的時候瘋狂地渴望和對方合二為一，無論是精神上還是肉體上，為後面組建家庭做準備。
等你們成了一家人，愛就揮手走人了，不會帶走一片雲彩。
關鍵是，你有沒有趁着自己還愛他的時候，還有動力為他犧牲為他付出的時候，學會怎麼處理你們之間的差異。
千萬個理由彙成一句：離婚的最重要原因，就是不懂得處理兩性之間的差異。
什麼叫差異？
就是我和你不一樣。
由于我們的家庭背景、成長環境、受教育程度以及人生經曆有所不同，必然會導緻我們的思想觀念、思考問題的角度、習性喜好、處事方式等等有所不同。
差異貫穿着所有人際關系，當然也包括了對我們來說都很重要的婚姻。
01 讓婚姻發生巨變重要原因：兩性之間的差異
說起婚姻，你會想到什麼？
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夫唱婦随、行動一緻，一起構成一個整體，一個家庭。
沒錯，婚姻很重要的一個特點就是“同”，偏偏無處不在的差異卻讓兩夫妻“不同”——
比如男女思維的差異，男性的思維偏理性，做事簡單直接，女性的思維則偏感性，做事迂回曲折；
比如情感認知的差異，男人的感情觀宏大且實際，他們更偏向用物質來保障感情；而女人則更注重細節與感受，更偏向于用肢體親密、陪伴以及生活中的細微體貼來表達愛意。
比如對顔值認知的差異，許多妻子在家裡不修邊幅，隻有出門時才會打扮漂亮，因為她們認為，既然連人都是你的了，就沒必要再花心思捯饬自己了。可男人都是視覺動物，誰不希望自己的妻子美美的呢？
比如溝通方式的差異，男人要先溝通，才會有好的感覺，女人則先有好的感覺，才會願意溝通；
最典型的是對“抱怨”這種行為的理解差異，女人向男人抱怨，很多時候隻是為了宣洩情緒并獲得共情和理解，其次才是解決問題；
而男人一聽見女人抱怨，上來就急着解決問題，而完全對女人的情緒不管不顧。解決情緒與解決問題的錯位，往往讓兩人不歡而散。
其他的差異還包括了生活習慣的差異、興趣愛好的差異、受教育程度的差異等等……
你看，男女之間有那麼多的差異，但偏偏越是親密的關系，我們就越想和對方保持一緻，所以比起其他人際關系，差異對婚姻的影響要大得多。而婚姻中的差異，也成為許多夫妻吵架的根源。
02 導緻婚姻破裂的原因：以錯誤的方式解決彼此的差異
為了解決差異，許多人用了錯誤的方法。
最常見的就是強迫對方改變，這裡可以分成兩大類：
一種是硬來，一種是軟磨。
有一對夫妻，丈夫開冰箱時習慣把所有東西都拿出來再關門，理由是這樣做冰箱門不會容易壞；
但妻子卻習慣拿一樣關一次，理由是比較省電。兩人都覺得自己的做法是對的，都想強行改掉對方的習慣，讓對方和自己行動一緻。
這種硬來的做法，結果不用說你也知道，當然是每次開冰箱時都會吵架。
另一種是軟磨，方法有很多，包括道德綁架，常見話術是“你不這麼做就是不愛我”，以及打着“為你好”的旗号幹涉你，“我這是為你好，你怎麼就不理解我的一片苦心呢？”
還有一種情況需要注意，對方說“為你好”，有時真的是為你好，隻是方式不對。
美國社會心理學家齊克·祖賓是對愛情進行系統研究的第一人，他認為，沐浴在愛中的人都有種“幫助傾向”。
意思是，我愛你，所以我願意替你做事情。
幫助傾向有兩個指向，一是幫你遠離不好的東西，二是幫你向好的東西靠近。
所以，當我們遇到了一個自認為好吃或者好玩的東西的時候，我們希望能和對方一起享受；
當我們有一個自認為是好的解決辦法時，我們也希望對方按照我們的方式去做。
這時，我們常說的話就是“為你好”。
但如果你的好并不是對方需要的，那就是錯的。
正如你喜歡吃蘋果，于是送了一車蘋果給對方，以為對方會感動。但其實對方喜歡吃的是香蕉，這一車蘋果反而徒增他的煩惱：“這麼多，你叫我放哪裡好呢？”
更要命的是，這些錯誤的解決方法，甚至讓不少人産生了這樣一種判斷：如果你足夠愛我，你就會為我改變。
沒錯，愛情的其中一個方面是能夠為對方吃苦、付出，但前提是這個苦是科學的，是值得吃的。
如果對方從根本上就不認同你的那一套，覺得你是沒有道理的，是錯的，那他就不太可能為你改變，這樣一來，沖突就加劇了。
03 差異最佳處理辦法：求同存異
差異有辦法解決嗎？
沒有，因為它是必然存在的。
就像世界上沒有完全相同的兩片葉子，世界上也沒有完全不存在差異的兩個人。
即使是同卵雙胞胎，也存在着細微的差異，更何況是家庭環境和成長背景完全不同的兩個人呢？
那我們是不是隻能躺平，任由差異和争吵把我們和伴侶越推越遠？
當然不是。
著名的心理治療師薩提亞說過：
“我們因相同而連接，因不同而成長。”
也就是說，處理差異的最好辦法就是求同存異。即在尊重差異的前提下，盡可能地尋找共同點，找到能滿足雙方需求的第三條路。
求同存異，對于你、丈夫乃至整個婚姻關系而言，都是一件好事。
對于你來說，求同可以保證你自身的獨特性和完整性，當初吸引他的魅力也不會折損半分；
而存異則會讓你更好地理解和接納丈夫，要知道，懂得接納跟自己不同的事物，是一個人成熟的标志。
而對于你丈夫來說，你在保證自身完整性的同時，其實也保證了他的完整性。
你們都是完整的人，都能在這段關系中獲得滋養和成長。
而且，你對他差異的接納還體現了人際交往中的“互惠原則”，即相互給予好處和支持可以建立良好的互動關系，并減少不必要的沖突。丈夫看見你為他付出的努力，也會對你有所回報。
對于整個婚姻來說，求同能增強雙方的自我認同感和參與感；存異，甚至能成為為婚姻關系賦能的源泉。
心理學上有一個“自我延伸”理論，意思是人們天生就有一種想要成長的欲望，于是，他們會通過獲得新奇的體驗和信息來擴展自身，包括去旅遊、學習、培養新的興趣愛好、結識新朋友等等。
具體到婚姻中，“自我延伸”就是做一些讓伴侶感到新奇的事，這樣能長久保持對對方的吸引力，關系也會曆久彌新。
既然是新奇，那肯定是自己沒有的，和自己不一樣的，這個時候，差異就很重要了。
04 做到求同存異的三個方法
怎麼做到求同存異呢？我們可以分三步走：
第一步是有意識地去接受新事物。
你知道人為什麼難以忍受差異嗎？
因為差異對于個體來說是一種未知的、陌生的新事物。
要知道，大腦喜歡熟悉的事物，這可以讓我們獲得安全感、掌控感，這兩種都是心理學裡非常基礎的壓艙石，像空氣和水一樣重要。
而新事物則代表了未知、失控和恐懼。從這個角度去說，接受新事物，其實是反人性的。
但在這個信息爆炸的世界，我們又必須去接受新事物，這樣才能适應時代的發展，能讓我們在瞬息萬變的社會中處于不敗之地。
關鍵是，這樣能提高我們的認知，擴大我們的眼界，讓我們看到世界更多元的一面。對差異的耐受能力，會在這個過程中逐漸提高，我們對另一半差異的處理，也會變得越來越好。
一味沉浸在求同裡确實很舒服。
比如你在抖音、小紅書上刷到幾次某種類型的視頻，大數據就記住了你，你越刷這種類型的視頻，它就越推這種視頻給你，最終為你打造了一個信息繭房。
每天打開手機都能刷到自己喜歡的視頻，當然很舒爽。
但長此以往，你的眼界就被局限在這方寸之地，不但沒有任何提高，對差異的耐受能力也會越來越差，看到跟自己不同的人就覺得不舒服，聽到不同的聲音就覺得刺耳。
這樣，無論是家庭、事業還是生活，你的路都會越走越窄。
第二步是接納自己。
為何是接納自己而不是對方？
因為接納首先要從自己開始，才能發展到對别人的接納。
就像想要愛别人先得學會自愛一樣，自我接納相當于大樓的地基，打好了才能萬丈高樓平地起。
自我接納中很重要的一點，是接納不完美的自己。
一個連自己都不能全然接納的人，肯定接納不了别人。
比如當你照鏡子的時候，你是不是會幻想自己瘦一點就好了？
當彙報工作時突然卡殼，你是不是會責怪自己關鍵時刻掉鍊子……
這些日常生活中的常見場景，都源于我們對自己的不接納。
接納屬于積極心理學的詞彙，它的核心是尊重和允許，對象是全部客觀事實，包括好的和壞的。
但在接納的範疇裡，事物沒有好壞之分，它的關注點在于“人”。
自我接納，是能接納自己的一切，包括那些不完美的、自卑的、羞恥的，諸如此類那些你不想要的特質。
它的本質是尊重客觀事實，并心安理得地接受它的存在。有了自我接納的基礎，你再來接納伴侶的差異，會變得容易得多。
當然，接納并不等同于完全認同對方的一切。
隻是一個接納程度高的人，對差異的耐受能力一定也很高，不會用單一的标準來衡量别人。
第三步是不予置評。
回想一下，你和丈夫之間最倒胃口的聊天是怎樣的？
是不是整個過程中他一直在批評你說：
你這句話說錯了，你這樣想是不對的……
賞他一個白眼算是有涵養的了，不少夫妻可能聊着聊着就吵上了。
為什麼他會批評你？
因為你說的想的和他的所思所想有差異。
他習慣以自己為尺度來衡量旁人，覺得自己是對的，凡是和自己有差異的都是錯的。
覺得錯也不要緊，畢竟誰都會有自己固有的一套價值觀，但硬是要求别人和自己一樣，就是不懂得尊重别人的表現了。
比如你去朋友家做客，她親自下廚做了一大桌子菜款待你，可惜不太合你口味。
你或許做不到昧着良心誇好吃，但肯定能做到不說難吃，這說明你在對待朋友的時候，還是能做到尊重别人，容忍差異的。
我們可以把這種對差異的容忍度平移到夫妻生活中，從最簡單的聊天入手來練習尊重。
如果對方說了什麼不符合你價值觀的話，也許你做不到鼓勵或者認同，但至少請你做到不予置評。
而當他感受到你的尊重，知道即使表現得跟你不一樣也不會被否定時，他會更願意說出心裡話，更有助于溝通的進行和感情的提升。
關于尊重，還有一種情況需要特别注意，如果一方覺得某個詞或者某句話隻是客觀地陳述事實，并沒有批評或貶低的意思，而另一方卻認為有，那就要用到“不說敏感詞”的辦法。
由于差異的存在，雙方可能會對某個詞有不同的解讀，這就需要兩人共同協商，設定出一些敏感詞，不管在任何情況下，這些敏感詞都不能說。
我認識一對夫妻，妻子特别愛吃肉，但小時候因為吃肉太多被家人責罵，由此留下心理陰影。長大後，隻要有人說她吃肉多，她就會覺得既傷心又自卑。
一開始丈夫不知道這件事，在一次吃飯的時候，丈夫以憐愛的語氣對妻子說：“我家寶寶怎麼這麼能吃肉啊？”雖然口吻很親昵，但妻子還是很受傷。
好在這位妻子跟丈夫的溝通是沒問題的，了解了妻子的童年經曆後，丈夫就再也沒說過類似的話了。
即使是在婚姻關系中，寬容也需要用在刀刃上。
有些詞在你看起來無所謂，但如果對方很在意，那你就不要說，這是你願意為對方付出的表現，同時能避免沒有必要的傷害。
婚姻中的差異是最需要處理的，但也是最難處理的。
如果我們能把婚姻中的差異去處理好，就更有能力去處理外部世界的差異。
随着這個世界越來越多元化，我們面對的差異一定會越來越多，如何提高處理差異的能力，必将成了每個人的必修課。
其實，萬事萬物的判斷都沒有一個統一的标準，好和壞，完全取決于評判者所處的立場。
既然好壞如此主觀，那不妨将客觀存在的差異視為千姿百态的美，這讓你會更容易與伴侶相處，也更容易與自己相處。
