事例
感情中矛盾的真相
H小姐和M先生談戀愛一年有餘，他們一起來見我的時候，告訴我他們之間已經無法有效溝通。我們花了兩個小時的時間共同梳理了當前的問題，我發現他們之間所有的沖突，似乎都有一個固定的規律。
每當兩人關系出現問題的時候，H小姐就會心情不好，而M先生則會很努力地尋找解決方案。可是他這麼做反倒會讓H小姐反感，進而變得非常焦躁，然後M先生就會陷入沉默和回避的狀态，這讓H小姐更加暴躁，于是兩人的關系進入一個惡性循環，需要花很長時間才能緩解。
交往初期，這樣的情況偶爾發生，兩人也有足夠的意願和熱情來修複這段關系，可是随着相處時間越久，矛盾不斷積累，修複周期不斷變長，兩人的關系也就越來越差。在耗盡了最初的甜蜜之後，彼此都感到失望甚至絕望。
H小姐和M先生的情形，在我的情感咨詢工作中很常見。很多人并不能足夠理解自己的伴侶，所以容易懷疑對方言行舉止的變化，是不夠愛自己的表現。比如在這個案例中，H小姐反複指責M先生熱戀期過後的表現大不如前，而每當聽到這樣的指責，M先生就會失落地垂下頭，說自己總是被誤解，非常難過。
越溝通越無效，在不斷的失望和挫敗感之後，彼此之間的矛盾也就越積越多。
分析：移情
感情中這些無論怎麼溝通也無法被理解的情緒、感受或反應，到底是怎麼回事？理性溝通無法處理的問題，多半是和非理性的潛意識有關系。
弗洛伊德的精神分析理論中，有一個概念可以更好地幫助我們理解H小姐和M先生的狀況——移情（Transference）。聽上去很專業，但其實很容易理解。
在心理咨詢的過程中，咨詢師和來訪者會建立起親密的咨詢關系。來訪者經常會表現出一些看似莫名的情感，比如毫無必要的取悅、迎合，沒有根據的猜疑、防禦，或者難以控制的敵對情緒。這些情緒并非由咨詢師的言行所緻，而是來訪者将童年家庭關系中被壓抑的感受投射在了咨詢師身上。
移情同樣也會發生在伴侶關系中。童年留下的許多未經處理的情緒，會被當前關系中似曾相識的場景、關系狀态，甚至是伴侶的外在表現所觸發。移情在親密關系中很常見，但是通過移情投射出的情緒如果是負面和病态的，那麼親密關系就會受到傷害。
感情中的移情
H小姐為什麼會感覺到不被重視？因為她認為M先生尋找解決方案的行為，是把問題變成一個非情感的、純理性的問題，是在拒絕回應她的情感。進一步了解之後發現，她對這種行為的厭惡，始于小時候父親在情感上對她的疏遠。每當H小姐希望親近父親的時候，父親都會表達“有問題嗎？沒問題别來煩我”的意思。
與此同時，M先生專注于理性解決問題的行為，以及面對H小姐暴躁情緒時的沉默和回避心态，其實是因為M先生的父母關系緊張，自己一直不受重視，為了得到更多的關注，他從小就在家中扮演問題解決者的角色。但如果問題解決不了，比如對于父母的争吵，他往往感到焦慮和無能為力，所以習慣了以沉默來應對他無法解決的問題。
H小姐的焦躁情緒，并不是因為做作或者脾氣暴躁，而是因為她在當下的關系中感受到了似曾相識的挫敗和怨恨，她的表現更像是在抗議曾經的經曆。而M先生的理性和回避，并不是不愛她，隻是這種方式不為H小姐所理解和接受，而他對沖突的恐懼又讓H小姐進一步感到自己被忽視。
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移情的啟示
最重要的一點是，你需要明白在和伴侶的相處中，對方的态度和反應并不都是針對你的。有很多人内心隐藏着原生家庭創傷引發的情緒，這些情緒往往很負面，在普通的人際關系中并不會輕易流露出來。而親密關系中雙方的情感距離足夠近，被壓抑的感受才可能得以釋放。所以感情中的矛盾，并不完全是你們的溝通方式引起的，也可能是對方對你産生了移情心理。
要擁有高質量、低沖突的關系，一方面當然是注重溝通，但一個同樣重要的問題就是要提升自我認知，化解潛意識中壓抑的不良情緒。你可以通過自我探索或者心理咨詢重新審視自己的成長過程，了解内心深處那些陰暗的角落，從而知道自己會在什麼情況下産生移情心理。擁有了這樣的認知，你才能夠意識到沖突産生的原因，究竟是兩個人之間的問題，還是被觸發的不良情緒。
兩人之間的溝通，不隻是一個把事情分出對錯的過程。如果矛盾是由雙方移情心理所引起，那麼僅僅糾結于對錯，是無法解決問題的。H小姐和M先生，常常會花很多時間來争辯M先生的解決方案到底好不好，可真正的問題其實是兩個人的情緒反應，是曾經糟糕的親密體驗在彼此身上的相互映射。理想的親密關系中，兩個人若能夠聯系各自的成長經曆來看待彼此，分清楚矛盾來自客觀沖突還是移情作用，甚至能夠共同探讨和處理移情心理，将會獲得深度的理解與接納。
你是焦慮型依戀人格嗎？
從情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，EFT）的角度來看，焦慮型依戀是指用焦慮掩飾對被抛棄的恐懼。焦慮型依戀的人，可能因為小時候父母對自己的回應方式不及時、不持續或者時好時壞，所以長期處于被忽略或被抛棄的恐懼當中。這種恐懼被稱為原生情緒。
為了保護自己免受原生情緒的困擾，便可能産生出所謂的次生情緒來進行自我保護。有的人會憤怒地抗拒他人，有的人則會産生焦慮情緒，向父母發出既依賴又抗拒的信号，以此來獲得對方的持續關注。還有的人會展示冷淡無情的一面，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護自己。
當一個人的主要情緒為憤怒和焦慮時，可以被歸為焦慮—抗拒（anxious–resistant）型，而當一個人更多表現出疏離和冷淡時，則可以被歸類為焦慮—逃避（anxious–avoidant）型。雖然表現有所不同，但是兩種類型的人，内在的情緒都是對被抛棄的恐懼，隻是反應不同。尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷淡，但其疏離行為隻是對内在痛苦的掩飾。
焦慮型的人成年後在與伴侶相處時，也常常會展示憤怒、焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮—抗拒型的人，會要求愛人迅速回複電話短信，每天報告行蹤，禁止其和其他異性來往，等等。
一旦達不到這些期望，這種類型的人就會展示出巨大的憤怒和焦慮情緒。抗拒型的人，會依賴這種反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安。而逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展示出疏離的傾向，采取回避、忽視、冷戰等方式，來掩飾自己對關系破裂的恐懼。
焦慮型依戀的影響
焦慮型依戀對于成年人親密關系的影響在于，這種次生情緒（憤怒/焦慮、疏離/冷淡）的本意是表達内心原生情緒——希望被照顧的訴求，但是站在伴侶的角度，他卻會被對方外露的次生情緒所幹擾，從而産生誤解。
焦慮型依戀的人會讓他們的伴侶感到困惑，他們非常敏感，一件小事就會被觸發，反應過于強烈。或者很冷淡，不理會周圍的人，遇到問題會把自己像刺猬一樣包裹起來。
雖然你的最深層情緒是擔心被抛棄，但是表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強、愛管閑事、缺乏信任或者拒人于千裡之外。由于不清楚這些行為的真正動機，伴侶也就無法安撫你的原生情緒，而隻能回應你表現出來的次生情緒。
若兩個人都是焦慮型依戀性格，情況則有可能更糟糕。當一方感到恐懼并展示憤怒、焦慮或者疏離時，也會觸發另一方的恐懼并且展示類似的次生情緒。尤其當一方是抗拒型，而另一方是逃避型的時候，就會産生夫妻關系中十分常見的逼近—回避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。
解決方式
如何改善？
首先，建議你和伴侶一起去尋求專業的幫助，向情緒取向治療方面或擅長處理夫妻關系的咨詢師求助。需要強調的一點是，依戀性格可能會影響和塑造你成年後的親密關系，但并不會完全決定你的未來。隻要把時間和金錢投資在重塑自己的性格上面，對幸福指數的提升會有非常大的幫助。
如果你暫時無法尋求專業幫助，隻能依靠自己去做調整，那麼這會是個不小的工程，需要你的耐心和堅持，因為畢竟要改變多年形成的習慣，不是一朝一夕的事情。
建議你按照這三個步驟去做：理解與反思，溝通與商讨，嘗試與改進。
理解與反思
人格、情感模式和行為的自我調整，最重要的前提就是自我認知。人們遇到問題時習慣于指責和怪罪别人，但其實自己需要做更多的工作。
隻有清楚地了解自己的問題，知道它如何形成，會有哪些習慣性的反應，才能夠有針對性地做出改變。如果你覺得自己是焦慮型人格并且對現狀不滿，那麼你需要對依戀性格理論有更深入的理解。
你需要反思的是，你的憤怒、焦慮或者疏離的表現，本質上是為了安撫自己，讓自己避免面對被抛棄的恐懼。可是這些表現，是否真的可以達到安撫自己的目的？是否有更好的選擇？
你将一張紙一分為二，在左側列舉一些容易觸發你焦慮型依戀的場景，以及這些場景裡你的情緒、想法和行為，然後在右側列舉理想狀況下你認為最好的，最能夠安撫你的恐懼，也最有利于雙方關系的結果。然後你可以問自己：如果按照左邊的想法去行事，真的可以得到右邊的結果嗎？
比如你在左邊寫的是，男朋友不回複短信，你懷疑他和其他女孩在一起，于是你打電話向他抱怨并與其争吵。這樣的行為，可以讓你的伴侶了解你的擔憂，能夠促使他自願地給予你安撫和積極回應嗎？憤怒和焦慮，往往可以在當下為自己争取更多的注意力，但是從長遠來看，這種強迫性的索取，并不利于雙方形成親密的回應模式，而是會讓一切親密行為看上去都像完成任務一樣。
在我的經驗中，很多焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達上往往都是詞不達意的。心裡想的是一種，表達出來讓别人接收到的是另一種。不僅沒有得到安撫，反而破壞了彼此的感情和信任，加劇了沖突。
溝通與商讨
在對自己的情況進行充分反思之後，你可以和自己的伴侶進行較為深入的溝通，讓他了解你的成長經曆如何影響你的性格，包括有哪些重要事件塑造了你的習慣和行為，以及當你做哪些事情的時候，是你的憤怒、焦慮或者疏離情緒在作祟。
同時也讓對方知道當你做這些事情的時候，是因為不安，而不是嫌棄或不信任對方。這樣的溝通，可以幫助對方将沖突歸因于你内心需要被呵護的部分，而不是你們的關系。
你也可以和伴侶分享當前他回應你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應是怎樣的。比如當對方在微信裡隻回複一個“哦”的時候，你的心裡會隐隐有些被冷落的感覺。因為你從不表達，對方可能從未注意到你的情緒，行為上沒有調整，反過來就強化了你最初的不滿。除了分享，也應該向伴侶提出能讓你滿意的表達，比如把“哦”換成相對更熱情的“好哒”。
你們還需要共同分析，在過去的互動當中，有哪些因素一直在阻止你們嘗試新的方法，導緻你們一直執着于某種低效的、不良的互動模式。雙方的哪些誤區，限制了你們對于不同互動模式的探索，比如一方可能覺得溝通的方式不需要刻意去讨論，另一方認為自己的溝通習慣無法被改變。
有了這樣的相互了解和分析，你們可以共同商讨，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應彼此。你們可以設計和約定一些特定的行為，以及如果出現回應不及時的問題，可采取的最佳修複方式。
成熟的伴侶是非常擅長修複關系的。出了問題，不要讓它就這麼過去，而是等平靜下來之後，兩人一起去溝通、探讨，摸索出更好的方式來修複，避免以後再次發生同樣的問題。
嘗試與改進
接下來，就是要把所有的計劃和商讨付諸實踐。我的建議是，先從一些相對簡單的小事入手，嘗試一些新的方法，來得到一些互動中的“額外體驗”。
比如，以前對方不回信息，你會很焦慮并且打電話去質問，那麼這一次你試着打電話告訴對方你又産生了焦慮感，希望對方知道，而對方則改變之前敷衍的态度，鼓勵你勇敢面對焦慮，給予你情感上的支持。這種新的互動方式，會帶來新的體驗和情緒反應，而這種獨特的結果，會成為改善兩個人關系的基石。
另一方面，并非所有方法都奏效，或者能同時照顧到雙方的感受。所以不斷改進和平衡也很重要。但是萬變不離其宗的基本思路是：
（1）盡量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給予對方機會，以準确回應你對被抛棄的恐懼；
（2）兩人關系出現矛盾和裂痕後，要積極迅速地修複，不要讓次生情緒有不斷滋生和發酵的空間。
最後，我推薦一本書：《親愛的，我們别吵了》，它是情緒取向療法的創始人之一蘇珊·約翰遜的作品，是寫給大衆讀者的，非常适合深入理解和反思這個問題，也給出了很多值得嘗試的實操方法。
