1、愛從沒消失，隻是換了一種形式陪伴你
你是不是覺得，自從你們踏入婚姻，他好像沒有之前那麼愛你了？
你以為結婚了之後，會是更纏綿的二人世界，更近距離的接觸，更充滿情調的每一天。
但沒有，這些都沒有。
因為婚姻其實一點兒也不神聖，遠沒有那麼轟轟烈烈，隻是兩個相處舒服的人一起過平平淡淡的日子。
哪怕一開始是溢滿世界的甜，可甜度終究會越來越淡的。
的确，他不像之前那樣隔三岔五就送你驚喜，那些浪漫到骨子裡的情話他不在對你說了，你們之間卿卿我我眉目傳情讓你臉紅心跳的日子，你回想起來仿佛已經是上個世紀的事情。
但你要知道，愛從來沒有消失，隻是換了一種方式繼續陪伴你。
相處了這麼久，你所有最醜最難堪的樣子他那個沒有見過？你什麼壞脾氣他不知曉？你多少不可愛的瞬間都在他的眼皮底下暴露得一覽無餘？
──牽着你的手，他卻從來沒有放開過。
是你們之間的距離越來越近了，近到已經成為彼此的習慣了，熟悉到早已成為彼此生命中的一部分了。
那些小情侶玩的挑逗小把戲，對于你們都“老夫老妻”了的神仙眷侶來說，早已不算什麼了呀。
他雖早已不玩年輕時候讓你臉紅心跳的那一套，但還是在一起壓馬路的時候緊緊牽着你的手并讓你走在沒有車的那一邊；做飯的時候下意識地沒有放你不喜歡的辣椒，睡前在床頭櫃習慣性為你放上一杯溫牛奶；和遇到你害怕的事情時那一聲讓人沉穩安心的“不怕，我在。”
眼前的這個人見證了你的成長，陪伴你的青春，參與了你生命中風風火火或細水長流的時光。
就連你賭氣想要逃離他跑向世界的時候，最終都發現這世界滴滴點點全是他的身影。
再者，他不僅僅有你，還有這個家。
他要去成長、去曆練，去拼搏，隻願他的肩膀能為這個家撐起一片天。
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為了房子能夠以你喜歡的風格去裝修，為了在商場逛街時遇到你喜歡的東西能夠眼都不眨地買下來。
這所有所有或濃烈或溫柔的愛，以及整個青春及餘生的回憶與羁絆，從來不是靠小鹿亂撞與激情維系起來的呀。
更多的是藏在每一個熟以為常的小細節裡，融入你的每一個細胞，甚至把你寵壞了。
有時候就連你都會忘了，原來自己被一直被明目張膽地偏愛着啊，朝朝暮暮，紙短情長。
2、那些風花雪月，變成了房子、車子和票子
原來以為的婚姻，是冒着粉紅泡泡的蜜月，是每天起床的早安吻，是他溫柔給你吹頭發，是他在廚房摟着你一起準備燭光晚餐。
但現實是，生活的重心并不是僅僅在兩個人的感情上了，取而代之的，是繁重的生活壓力與責任——它由風花雪月變成了房子、車子和票子。
房子是雙方最基本的安全感和歸屬感的來源；車子決定了兩性婚姻的社交質量和廣度；票子決定了要出去見識的上限和家庭抵禦風險的能力。
這三樣，是困擾着千千萬萬家庭的問題，也是拼破頭顱也要奮力去獲得的東西。
很現實，對吧？
婚姻就是這樣，有着數不勝數的壓力，也有着足以讓你抓狂的滿地雞毛。
但生活重任和茶米油鹽并不會磨滅人的光彩，真正消耗我們的，是不願溝通、不願成長的心。
所以當目光轉回自己時，可否不要去埋怨伴侶為什麼不浪漫了，沒情調了，不解風情了。
否則，他的努力，你嗤之以鼻，他的理想，你覺得是天方夜譚。
彼此不認同，在一起也是同床異夢，用不了多久就勞燕分飛。
要想想，他身為家裡的頂梁柱，需要到外面承擔的責任有多少？
要為一個個公司項目書奮鬥，要去賺錢養家，要去為工作的事應酬，還要照顧自己的父母，要去盤算着還房貸還有買車，思考如何能讓一家人性價比最高地生活着。
禮物誰不會送？好聽點的情話誰不會說呢？
——隻是，既然選擇了牽着你的手踏入婚姻，他不想給你開空頭支票，隻想實實在在地對你好，更有底氣地說出那句“我養你啊”；
既然選擇了彼此來當自己的婚姻合夥人，就必須去投入，去經營，去傾注自己全部的責任感。
擁有物質條件的真正意義，不在于讓我們的能在順風順水的時候有多麼輝煌。而在于當生活不盡如人意的時候，我們可以有資本不那麼落魄不堪。
就算在外面打拼累了，在公司裡忙項目忙得焦頭爛額，望向窗外無星無月，但起碼在這個城市有一件屬于自己的家，不至于漂泊不定，也不至于饑寒交迫。
再苦再累，回到家中客廳依然有一盞燈是為自己亮起，有一個人剛從廚房端出一碗冰糖炖雪梨沖你笑道：“你回來啦。”
那個時候，雖然不再是以前的風花雪月，形影不離地依偎着說臉紅心跳的悄悄話。
但取而代之的是一股暖意湧上心頭，是歸屬感，是擺渡人，是心頭的印記。
萬家燈火，總有一盞會為我而亮，總有一碗熱湯為我而熬，此便足矣。
3、好的愛情不是來拯救你的，而是你能與之并肩同行
為什麼很多人會覺得婚姻不幸福？
因為他們的心理上有太多太多來自原生家庭的“不滿足”和對現實利益的“不安全”。
從小就被家裡人教育着“一定要找一個條件好一點的人結婚”，而一旦找到了那個人，便開始無節制地去索取，言行舉止無不向另一半透露着：
“我的上限就到這兒了，你就是我的救命稻草了。”
就如武志紅老師的《中國式的情與愛》裡面這段話般：
我們放大了幼童時期未能被滿足的自戀的需要，走進一段婚姻裡。期待被對方看重、被對方拯救、被對方成全、被對方給予。而不是重視自己在經營關系上能做的努力婚姻裡的種種不可愛。因為初心不是出于“我愛你”，而是來自“你給我”。
他們雖已長大成人、踏入婚姻，但是在心理上仍然是一個索取無度的“孩子”，婚姻便成為了“衣食父母”。
躲在婚姻的軀殼裡，貪圖安逸，盡情索取。
可你要明白，若你成為一個完全榨取對方價值的人，對方遲早會不搭理你離你而去，這場關系注定會以迅雷不及掩耳之勢崩塌。
婚姻不是一個人的獨角戲，不是靠一個人的肩膀就可以撐起來的，需要兩個人彼此的給予與體諒。
就相當于是一所婚姻公司的合夥人，你和另一半各自擁有50%的股份。
再往後的日子裡，共同經營，不能缺少任何一邊的力量，有福同享，有難同當，這樣才能讓你們共同經營的心血大展宏圖。
若懷着“不給我就是不愛我”的觀念，以這個視角去審判你們的關系，那這至始至終會是一場零和遊戲，不，連零和遊戲都算不上
——因為這是一場明碼标價的雙方到最後都虧了的交易。
對方的付出被視作理所當然，得不到一絲的嘉許與回報，瞎了眼與一個隻會索取而根本不愛自己的伴侶結婚，自己的滿腔熱血喂了白眼狼；
你墜入一個索取的怪圈裡，成為一個靠對方而生存的附屬品，一個期待被對方拯救的巨嬰，早已把原本獨立的自己弄丢，徒剩日複一日的折磨。
好的愛情不是來拯救你的，而是當有一天它降臨的時候，你有資格與之并肩同行。
在同行的路上，就算對方沒能滿足你的一些需求，要做的也是相互退一步，相互妥協一分。彼此退讓的一小步，是這段婚姻前進的一大步。
這世上哪有什麼天生一對？
兩個本是不同世界的個體，各自有各自的頻率，相互碰撞到一起，成為伴侶、成為一家人，哪有那麼簡單呢？
可不僅僅是領一本證，住一間房，就能夠對外宣稱你倆是天造地設的一對。
這期間都是在傾注了大量的精力去磨合啊：
是看到對方暴露出的小缺點後依然包容；
是你喜歡安靜讀書但仍願意陪對方去爬山；
是晚上争吵許久，但仍說出的那句“寶貝，若你還是氣不過，咱倆明早起來再吵好嗎，先喝口水咱先睡覺，乖了。”
我們能做的，是自己去做得更好，進而去影響對方。他會看到你的變化，知道努力去改變，跟上你的步伐，成為一個和你更加默契的人。
如果說，與你并肩同行，為你變得更好，與你一起開一家名為婚姻的公司，是一場大冒險。
那麼，真心話一定是──我愛你。
有幸與你相愛，餘生為你而來有幸命運安排，要和你一起看花海有幸這份對白，長路漫漫不曾更改隻要你在，我三生都期待
