曾看到過人大教授潘綏銘公布的一個調查數據：
截至2015年，每7.5個妻子和每3個丈夫中，就有一位出軌。更令人意外的是，中國妻子出軌率位列全球第一。
那些铤而走險的妻子們，到底是怎麼想的呢？
一
我活成了老公的媽，可我也想做個小女孩
繞過出軌不談，我絕對是個周圍親友眼裡的好女人：
人人稱羨的名校生，公司最年輕的中層管理，你以為我顧不上家庭？大錯特錯。家裡一應事務，都被我打理得井井有條：
小到換燈泡通下水道、過年給爸媽挑禮物，大到買房賣房、跳槽轉行，我不但做自己的主，還得做老公的主。
而我老公呢，本來就是三杆子打不出一個屁的性格，遇到我這種“親媽式“的老婆，更是隻有服從的份兒。
閨蜜說，我真有福氣，有個這麼言聽計從的老公，可我卻越看他越不順眼。
結婚幾年，他越活越沒心沒肺，當起了甩手掌櫃，一回家就窩在沙發裡打遊戲，什麼事兒都不上心。
有時遇事我也想跟他商量商量，他卻總是漫不經心：“哎呀，你定就行了。”
然後翻個身就開始打呼噜……
我漸漸地活成了超人媽媽，而無能兒子就是我老公。手裡的權力攥得越緊，就越累，越空虛。
因為工作關系，我認識了一個長我幾歲的男人。他不算很帥，卻有着寬厚的肩膀，第一次見到他，就有種沒由來的安全感。
開始我們隻是工作往來，偶爾互送禮物、發消息問候。而無論是吃頓飯還是一起出差，他都安排得妥帖到位，我什麼都不用操心。
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我知道這是職業素養，可也忍不住暗自比較：這種成熟體貼，簡直吊打我老公。
在他身邊，我不是雷厲風行的女領導，不是為老公包辦一切的老母親，我好像又成了剛畢業的小女孩，對男人的浪漫、溫柔和體貼充滿期待。
我們都淪陷了，牽手，接吻，一次外出工作時，我們突破了底線。
我從不試圖為出軌找借口，不管是工作和婚姻的壓力，都不應該成為出軌的擋箭牌。
但我經常在想，如果我一開始給老公“放權”，而不是把他慣成兒子，他是不是也能成長為一個成熟、體貼、有擔當的男人呢？
我們常常以為，對家庭控制欲強的女人不會出軌，因為她們擁有另一個标簽——顧家。
如今的社會往往要求女性既照顧家庭，又要在職場獨當一面，在這樣的文化建構下，很多鋼鐵婦女戰士是被硬生生“逼“出來的。
但是别忘了，女性在漫長的演化中，依然保留着渴望被保護、幫助、滋潤的心理特點。
過于強勢的女人，看似刀槍不入，其實内心那片土地已經幹涸太久，哪怕有人滴下了一顆水珠，也可能泛濫成悲劇的海嘯。
女人要獨立，但也要明白婚姻最大的意義，是面對問題時有人能與你有商有量，彼此幫扶，共同成長，而不是一方對另一方的恩惠。不平衡的關系，有一天終将隕落。
二
我不是想出軌，而是想找回自己
我，今年24歲，2歲孩子的媽媽。
大二那年，我戀愛了。雖然男朋友已步入社會打工，但也不過二十出頭，自己都是個孩子。
畢業季，大家都忙着四處投簡曆，我卻得到了意外懷孕的消息。
我猶豫了，但老公再三承諾，一定會加倍努力工作養好我和孩子。
最終我還是被說服了，生下了孩子，直接從校園走進家庭。
老公确實更拼命工作了，但這是以半夜回家、甚至十天半個月地出差為代價的。
我們倆父母都不在身邊，帶孩子順理成章地成了我一個人的事。
剛生孩子那陣子，我整夜整夜合不了眼。
除了喂奶、換尿布、搞衛生、洗衣服，還得忍受抱孩子落下的腱鞘炎，我常常疼得邊幹活邊吧嗒吧嗒掉淚。
老公和孩子需要我時，我必須随時待命，新鮮的食物，幹淨的衣服，整潔的房間……我活得像一台冰箱，一個洗衣機，一個掃地機器人，唯獨不是我自己。
新婚的喜悅，我是一點都沒體驗過，而最好的年華，已經在“喪偶式育兒“裡一點點消磨殆盡。
手心朝上的日子不好過，我也提過出去工作。老公帶着輕蔑說，你畢業多久了？還懂什麼？我被噎得說不出話。
看着鏡子裡的自己，也才20多歲，卻像一片卷起的枯葉，自己都嫌棄。
難道，這輩子就這樣了嗎？
無聊時，我加了一個同城美食群打發時間。在群裡認識了一個愛做飯的男人，我們經常在一塊談論美食，久而久之熟了起來。
後來他約我吃飯，我沒有拒絕。他嘴很甜，總是誇我漂亮能幹，在微信上也時不時地撩撥我。
他說，你的眼睛很美，可裡面是空的。
這句話不知怎麼戳中了我的心，我忍不住把心裡的苦水都倒給了他。
我們越來越頻繁地見面，每次時間不長，卻有着久違的快樂。
後來老公開始起疑，我不敢再和他來往。畢竟我從未想過離婚，為了孩子，也為了無依無靠又無能的自己。
最終，我隻能回到乏味的循環裡，繼續煎熬着。
全職太太，乃至于将生活重心放在家庭上的女人們，看上去衣食無憂，其實内心狀态極易陷入脆弱、自卑乃至絕望中。
根據馬斯洛需求層次理論，除了最基本的生理安全需要，人不可或缺的就是情感和歸屬、尊重和自我實現。
而婚姻裡不被看見的那群女人，正在不知不覺中畫地為牢，慢慢淡出朋友圈和社會節奏，精神和經濟上的孤立無援，讓她們面對老公和婆家時，愈發沒有底氣。
或許被迫隐身的妻子，真正需要的不是那個出軌對象，而是尋找埋藏已久的自己。
日劇《晝顔》曾揭示了一個無奈又諷刺的現實：得到外面男人的愛，反而能讓女人以更加寬容、愉悅的态度，應對無聊的家庭生活和疏離的丈夫。
這是否能引起我們反思，女性的“貧困“不僅是經濟的貧困，也是社會地位、現實參與感以及自我提升機遇的”貧困“呢？
在道德尺度之外，或許我們能從其他側面窺探和理解人性的複雜。
三
出軌不是我的錯，是他配不上我
我今年40歲，4年前才結婚。但我從不認為自己是“剩女”。
曾經很多人追我，但我自認年輕貌美，才氣堪比林黛玉，一心想找個能靈魂共振的soulmate，愣是等到36歲才結婚。
不過，我的婚姻隻是對父母壓迫的妥協，老公并非與我琴瑟和鳴，而僅僅是家境不錯、性格溫和老實，适合結婚而已。
說真的，這場婚姻就是一具空殼。
每天吃完飯，我就躲進房間看書，和朋友聊天。我還喜歡寫小說，可惜我老公壓根不感興趣，給他看，也隻會“哦哦不錯”尬聊幾句，說不出個所以然。
而他呢，最大的愛好就是刷小視頻，爛俗的音樂和他傻樂的聲音震天響。要不然，就是在線打麻将，煩得我隻想把他趕出家門。
我怨恨父母的逼迫，我無數次哀歎：跟這種人在一起，真是鮮花插在牛糞裡！
為了避免近墨者黑，我盡量減少和他相處的時間，免得他損耗我的生命。
在一個讀書會上，我對一個男人心動了。
初見時，他分享着對伍爾夫《到燈塔去》的感受，渾厚圓潤的聲音吸引了我，犀利獨到的見解更是擊中了我的心——這樣的人，才配得上我啊。
他似乎也對我很感興趣，攀談之後，我們發現彼此有好多共同喜愛的作家、作品，我還給他看了我的手稿……
我們越聊越投機，哪怕知道彼此都有家有口，還是遏制不住内心的渴望。
我堅信，這是上天開的玩笑，讓我在差錯的時刻遇見了完美情人。
對于我老公，我沒有多少内疚，甚至更加憎惡這個一無是處的男人，他是我追求純粹愛情之路上，最大的絆腳石。
我對他愈發冷淡，過着合租般的日子，以消我心頭之怨。
他可能習慣了這樣的待遇，也不怎麼過問我。于是我更加肆無忌憚地和那個男人來往。
也許，我老公有一天也會出軌吧，我不知道，也不關心。
有一種人很容易出軌，那就是有自戀型人格障礙傾向的人。
他們就像古希臘神話裡的美少年那喀索斯，瘋狂愛上自己水中的倒影，赴水求歡而亡。
自戀者有以下幾種典型表現：
總是極度以自我為中心；容易沉浸在浪漫幻想和虛榮裡；難以看到他人的正确性，也不願承認自己的問題；特别擅長推卸責任；重複傷害他人的行為。
這位女士自始至終沒有認識到，結婚其實是自己的選擇，她該有為婚姻負責的擔當。
相反，她不斷把背叛婚姻的差錯歸咎于父母和老公。即使已經40歲，其實還是個無法認清現實的孩子。
當一個人沉浸于幻想和自戀，卻又沒有足夠的能力為自己負責，結局隻能和故事裡的美少年一樣，歸于毀滅。
四
讓人足夠滿足的婚姻，最穩固
出軌的故事形形色色，但歸根結底，無非是向外尋找婚姻裡缺失的愛、認同、尊重或刺激。
雖然如今出軌成了司空見慣的社會行為，但它依然是不被接受，也會對婚姻産生毀滅性打擊的越界行為。
女性出軌所要承受的壓力，決定了這是一場更為嚴峻的自我較量、自我拉扯。
這絕不是簡單地以道德标準就能解釋清楚的事情，需要我們每個人審慎地認知自我，接納自我，完善自我。
對于妻子來說，
不要企圖包攬一切。欲戴其冠，必承其重，無能的男人身邊，總有個強悍又疲憊的女人；
也不必壓抑自我、做小伏低，最有魅力的女人，是獨立自信、隻屬于自己的女人。
婚姻，既是最親密的感情形式，也是最需要放手的感情形式。正如紀伯倫所說：
“耳鬓厮磨中為彼此留出一些空隙，讓天堂之風在你們中間起舞。彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏。”
對于丈夫來說，重要的是給足呵護感和支持感。
一個家庭的不幸，往往從妻子的不安開始。而女人的不安，往往來自于丈夫的慢待。
曾聽過這樣一句話：
想讓一個男人一直愛你，就永遠别滿足他；想讓一個女人一直愛你，就不斷地滿足她。
如果一個人獲得了足夠的溫暖與慰藉，又何必冒着一無所有的風險，拿已經擁有的幸福作賭注呢？
世上從來不存在全然契合的兩個人，以成長和發展的眼光看待對方，慢工出細活，婚姻才會越過越有滋味。
