感情是怎麼被一步步作死的？
你有沒有想過，有時候不經意的一句話，可能會傷害最愛的人？
很多人在情緒風暴過去之後，總會想起：其實他對我也挺好的，隻不過生氣時隻記得他的壞，想不起他的好。然後心裡會覺得愧疚，就去道歉請求原諒，希望用加倍的好來彌補他。
最後雖看起來和好如初，可傷害已經留下痕迹。
哪一段感情不是開始時如火如荼，結束時心如死灰？死意味着結束，意味着消失，那個人死了，也意味着她内心中關于愛情的某些東西死了。
感情中，一般出現這三種情況，說明你們的感情已經受到影響。
一、暗自傷心
“我不說，并不代表我不想要；我不哭，并不代表我就不痛。”
在我們提倡壓抑情緒的文化裡，男人不擅長表達情感，女人不擅長表達需求。大多數時候，我們的吵架，就是拿機關槍突突地攻擊對方，而不會表達自己的傷心和脆弱。
好像一旦示弱，就是輸了一樣，就會失去感情中的主動權。
但是，就算赢了又如何？感情中兩人最近的時候，不是你死我活的時候，而是彼此露出脆弱的那一刻。
二、不斷懷疑和否定
曾有人問我，男友是不是不願意回答“你愛我嗎？”這個問題，她還說，她每晚睡前都會問一遍，累積下來男友的回答有7、8種了。
我回她：看起來他是不喜歡回答你這個問題，至少不喜歡每晚回答。
懷疑和否定，簡直是全體中國女人的婦科病。
每每在愛情裡患得患失的時候，都要問自己一遍“他愛我嗎？”，然後給自己找出一些迹象表明他可能變心了，然後再自我安慰“也許是我想多了”，但無論怎麼安慰自己，心裡都有個弦繃着。
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其實，不斷的懷疑和否定，是因為内在的不安全依戀關系，我們和世界的關系都是在和父母的關系上建立的，如果一個孩子最早和父母建立的關系就不夠安全，那麼他長大後，也會在和愛人的關系中沿襲和父母的關系狀态，總是感到不安、焦慮和懷疑。
你最該做的不是去質問對方，而是努力提升自己的内在安全感。
三、過度期待
好男人的标準是什麼？
我記得陳道明曾說：“好男人不一定要浪漫，但一定要負責任；不一定要掙大錢，但一定要養家；不一定要事事聽父母，但一定要有孝心；不一定要三從四德，但一定要寵老婆；不一定要飛黃騰達，但一定要有時間陪家人；不一定要管孩子，但一定要愛孩子；不一定要大男子主義，但大事發生一定要拿得了主意。”
呵呵。
如果女人對好男人的标準都是這樣，估計99%的女人都要孤獨終老了。
看段子的時候，大家都知道這樣的要求太高。但真輪到自己，往往發現不了自己的期待過高。
最常見的，就是寶寶生氣了，但寶寶就是不說，你要猜出來為什麼并且哄我開心。
醒醒吧，有哪個男人能完美到做你肚子裡的蛔蟲？就算有，那人家為什麼選擇做你的蛔蟲？
所有的過度期待，都是指向一個結局，那就是失望。沒有人能夠完全符合你的期待，除非你願意調整自己的标準。
否則，就隻能等攢夠了失望，離開。
太陽底下沒有新鮮事，沒有一段感情可以永遠在天上飛，夢裡的美好隻是我們的期待，早晚會破滅。那時候，就會夢見夢裡的一切都消失不見，或者變得不那麼好了。這就是婚姻最大的危機時刻。
如果你是這樣的姑娘，當你對對方有什麼期待的時候，可以反問下自己，自己能給對方什麼滿足呢？對方有什麼是可以滿足你的呢？
這世界上，沒有人生來就該承擔你的自私敏感、惴惴不安。
如果他願意将就你，隻能說明他愛你愛得太深，還處于“被愛情沖昏頭腦”的階段。
但人不會一直頭腦不清醒，也不會一直無限度付出，如果總是别人來溫暖你，你卻不願理解别人，成長自己。
那麼愛總有一天會幹涸。
感情是奢侈品，經不起一次次的消磨和折騰，最後把感情擊潰的，都是細節。
