肖雲（化名）和她的男友分手了。兩人在這個大城市一起奮鬥了五年，從什麼都沒有到現在彼此的事業都有了一些起色。當初說好的，有了面包就結婚，可是突然，男友告訴她不再愛了。男友說現在住的房子離他公司近，既然分手了，想請肖雲搬離他們的出租屋。肖雲是個有骨氣有尊嚴的新時代女性，沒有糾纏，當晚就拖着行李箱離開了。說是走，更像是逃，站在大街上她好像突然迷失了，夜幕慢慢降臨，她淚如雨下，痛徹心扉，來來往往的目光盯着她，這時她突然想起了周星馳的電影台詞---呵呵，這個人，狼狽的好像一條狗。她不明白，為什麼兩個人說不愛就不愛了。為什麼她憧憬的美好，都成了泡泡。
肖雲是我的一個咨詢者。外表好像很強勢的她，分手之後卻始終走不出來。這個時代，其實還有許許多多的肖雲。不知道從什麼時候開始，新女權思想就占領了各種角落，女性要快意人生、活出自我，不要管别人怎麼說的論調比比皆是。
“女人要跟着自己的心走，什麼年代了，想發生關系就發生啊，這是很美好的事”
“為什麼要管那麼多，我覺得同居是件好事，相當于試結婚，還可以在婚前就知道他适不适合結婚呢”
“分手就分手呗，再找嘛，多跟幾個男人發生過關系才能了解什麼是愛情”
這種毒雞湯，你聽到過嗎？
你可以跟着自己的心走，但是那最後一步，希望你是經過了成熟的考慮；可以多愛幾個人，但不代表發生過關系才了解什麼是愛情，或者明白什麼是适合自己的。如果你足夠細心聰明，從平時的相處就能大概看出他的三觀。如果你們偶爾來上幾次甜蜜的旅行，就可以看出他會不會照顧你，有沒有把你放在心上了。總有很多人扛着新時代女性的大旗發表洗腦感言“想了解他一定要試婚/同居”，可是，既然在平時的交往中都不能看出來對方是什麼人，那确定就能從同居中看清真實的對方麼？可能不僅看錯，還浪費了青春，身心俱疲。
說說一些數據：美國一項對2150名男性的調查表明，有過同居經曆的男性中隻有1/3後來和同居女伴結了婚。同居時間越長，雙方永不結婚的可能性也越大。；美國Rutgers大學研究發現，經同居後結婚的夫婦未經同居而結婚的夫婦的離婚率高出46%。
為什麼？
首先我們要弄清兩性之間如何建立吸引的。女性的性魅力（引起男性的情欲）、給他的印象，個性與三觀、說話處事等等這些因素構成了這個“你”。他跟你在一起後，會一直去衡量跟你在一起這件事是否是正确的（似乎很傷人，可惜人們常常會這樣想‘她是漂亮的嗎？’‘她是溫柔的嗎’‘ 她是個值得我娶的人嗎’諸如此類）當你們沒有同居，保持一周見幾次這樣的正常約會頻率，你可以總是展示最好狀态下的你，畫着最精緻的妝，舉手投足恰到好處，永遠沒有失控的情緒，對他體貼入微柔情蜜意……但如果你們同居了，你的素顔，懶散，你的時不時的情緒失控，你們在生活細節上的諸多不合……你最糟糕的一面都展示在他面前，讓他十分失望——“原來你離我心目中想象的那個妻子這麼有差距……”
心理學上有一種“邊際效應”，說的是人有種這樣的特性，你第一次吃一種包子，你覺得特别好吃，但是當你吃到十天，一百天，你可能就覺得一般，甚至是厭煩。這就是人們常說的“新鮮感”。而要在二人之間長期保持激情，這是需要技巧的，很多單純的女孩子在邁向婚姻之路的半途就被男方以“對你沒有感覺了”的理由而抛棄。有人說那不正好麼，我甄别出了渣男，感謝他不娶之恩——可是，不是非得同居才能甄别出來的。女孩子的青春是如此寶貴，你陪着他經曆風雨，盼望着有朝一日能和他進入婚禮的殿堂。可是，他為什麼要結婚呢？一切都得來的太容易了！不用結婚他都可以完全的擁有你，可以得到婚後的一切待遇還無需把自己綁定——有人幫他洗衣做飯，有人關心他，他還可以随時享受性關系……在上個世紀，這些好處都是必須男方給予女方一紙婚約才可以得到的，既然他已經擁有了，他何必再求婚呢？不求婚，他還可以有随時抽身離去的權利。
有一種有趣的學說認為，當兩性同居時間較長而沒有進行生育時，男性的身體會下意識認為女性不願意為之誕下後代，而逐漸喪失對這個女性的興趣而移情他人，這是寫入潛意識的“自私的基因”。而現實中更多情況下，是雙方沒有做好避孕措施，女孩不幸懷孕隻得被迫流産，繼而更加自怨自艾看輕自己，不敢輕易離開這個男人了。再者，因為懷孕這個理由而走入婚姻，大多都不幸福。
anyway，不同居，你對他一直保有吸引力的概率比較大，逐步走入婚姻再相處，就算此時出現問題，因為已經擁有法律上的關系，離婚并不是一件簡單的事，人們總會努力去磨合，去調試，過一兩道坎，通過學習兩性相處之道去好好經營，是可以獲得長久的美滿的；而同居男女，在未有太多責任感的束縛下，當二人逐漸失去彼此的吸引，一旦對當下的關系失去信心，總會輕易的放棄。
當然，人世間總有例外，我們說的是普世原則，對于大多數女孩來說，對兩性關系有正确的認識，學會經營，按正常的步驟進入婚姻是最棒的選擇。而對于内心強大，美麗獨立，并不介意是否一定需要步入婚姻，或者根本就“自己開心就好”的女性來說，仿佛一切都不是那麼重要。
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