我想問問大家，為什麼很多感情裡面你一直在付出，對方從來都不對你付出，但你還隻是傻傻渴望對方的付出？我在之前的沉沒成本效應那一期說過，與其自己付出不如引導對方付出，那我們怎麼去引導對方付出呢？今天我們就通過過度合理化效應來告訴大家，這個效應是什麼呢？就是如果人們的某種行為本來有充分的内在理由，此時人們對于這一行為及其理由的認知是協調的。但如果以具有更大吸引力的刺激(如金錢獎賞)，給人們的行為增加額外的“過度”理由，那麼人們對于自己行為的解釋會轉向這些更有吸引力的外部理由，同時減少或放棄原有的内在理由。
我今天給大家先講一個故事，一位獨居老人獨自住在小區裡，這個小區最近下午都有一群孩子在這玩，他太孤單了，所以希望這些孩子以後每天都來，于是他把這些男孩叫了過來，他告訴他們如果明天再來的話，他将給每人5個玩具，第二天下午，這群孩子又跑來了并且來的比以往更早。這位老人又給了他們玩具并許諾下次來還有玩具。第三天，他們又來了，而這個老人又給了他們玩具，這次是3個。第四天孩子們僅得到了2個，老人解釋說他已經沒有錢去買玩具了。‘求求你們，盡管這樣，你們明天還能以1個玩具的獎賞來玩嗎？’這些孩子失望地告訴他，他們不會再來了。他們說，這樣得不償失，因為在他小區玩整整一個下午才隻有1個玩具。”在這個故事中，這個老人巧妙地利用了“過度合理化效應”，将男孩們對玩耍本身的興趣轉到了對玩具的興趣上。當男孩們一旦失去了玩具的報酬，那麼行為也就會終止，從而實現了老人最初的目的。
那麼在感情中對我們有什麼啟發呢？那就是，你不能讓男友覺得，他對你好，是對你表現好的一種獎勵。而是要讓他覺得，他對你好是出自他對你的愛。他發自内心對你好，他就會感到開心。
曾經有一個學員就和我分享了她的感情經曆。她說：“老師，男朋友說了一句話，讓我特别不開心，他說，我最近表現不是很好，讓我好好注意一下自己的行為，他還說，我可以讓你開心，也可以讓你不開心，但是你如果這樣下去的話，我不會讓你開心的。”我當時問她說：“你們是從剛開始在一起的時候，他就這麼跟你說，還是你們相處了一陣子之後，他才跟你這麼說的呢？”她告訴我說，“一開始的時候他并不是這樣的，一開始自己并不是表現很好，男人就會想着法兒來讓自己開心。”
接下來我又問她，我說，“那在之後為什麼會變得這樣子？你在其中做過什麼的行為嗎？”她就告訴我說，“我有的時候會沒有安全感，他對我好的時候，我很開心，但是他對我也有不好的時候，他對我沒有那麼熱情的時候，我就會去做各種讨好他的事情，獲得他的關注，讓他來讨我的歡心，雖然我也知道，讓他一直無條件對我好是不對的，但是我沒有控制住自己。”當時聽她講完，我就想到了過度合理化這個效應。其實在一開始她跟男友相處的時候，她對良好情緒的貪婪以及男朋友對她的愛是發自内心的。不過，她因為自己的不安全感以及對愉悅感的貪婪，逐漸變成不停讨好男友，最終把男友對她的好變成了一種交易。她會讓男朋友覺得，我對你好，是因為你對我好。等于她無法感受到男朋友的真心，反而打開了感情交易的那個大門。
所以我們不要老是覺得對方一旦付出，我們就應該馬上回報給她，我們要把這個回報換成回應，有的時候，比如說對方為你做了某一件事以後，你立馬給他買個名牌的手表或者打火機，不，不需要，這會讓你把你們的關系變得非常交易化，讓他的心裡産生了一種被交易感，其實他内心是不舒服的，有的時候或許對方隻是單純想得到情緒上的回應，你想想，你的伴侶真心的為你好，其實你最好的回報方式，就是表現的很開心，或者你對他變得很包容。
過度合理化是什麼？它是遞減模式，就好像你今天給我十塊錢，明天給我九塊錢，後來又給我五塊錢，我會覺得越來越少，那你有沒有想過今天我給你一塊，明天給你一塊五，後天給你兩塊呢？當對方以後大後天你給他三塊，其實你又給他五塊，讓對方常常猜不透你，你才會占據感情的主導地位，讓對方變成被動付出。
