當我接待很多婚姻咨詢時，我都會問來訪者一句：“上一次發生關系是什麼時候？”
得到的答案也是五花八門：
“三個月前”
“半年前”
“不記得了”
“倒是有，應付了事”
“很久之前的事了”
……
事實證明：很多夫妻到了中年，都把日子過成了無性婚姻。
無性婚姻指的是沒有性生活的婚姻。一般來說，正常夫妻一年内性生活少于10次，也就是差不多一月一次，就算無性婚姻。
例如我的一位來訪者跟我說：
之前和老公的性生活很正常，可是現在半年連一次都沒有。
轉折點是三年多前生小孩。剛生完孩子，基本上都是我在照顧，照顧孩子勞心勞力，加上雌性激素的變化，讓人完全沒有性欲。
此外生産後身材走樣，我覺得自己失去了懷孕以前的魅力和性吸引力，總是對自己各方面都不滿意，焦慮不滿由此産生。
所以每次老公想跟我親熱時，我也會找一些理由拒絕。
後面随着小孩長大了，我也恢複了正常的工作和生活。空閑時候我一直堅持保養和鍛煉，也恢複了以前的身材，自信心也回來了，于是想和老公回到以前正常的夫妻生活。
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可是，老公卻不太願意和我親近了，總說自己很忙很累，每天晚上回家後倒頭就睡，就這樣一過就是兩年，明明是最親密的兩個人卻過成了“上下鋪的兄弟。”
我跟閨蜜聊過這件事，她說我們這樣屬于無性婚姻了，如果我老公沒有問題，就要警惕他有沒有出軌。
于是我偷偷查他的手機，發現他從去年三月份開始，就已經出軌了，不願意跟我發生關系，是因為在外面找了人，偷了腥！
我質問他為什麼這麼做，他竟然說是我“逼”的，說我總是不讓他碰，他哪來的臉說出這種話！
現在想離婚吧又放不下孩子，不離吧，又覺得自己過得很痛苦，每天都不開心，感覺遲早要被逼瘋！
那麼很多學員就要問我了，為什麼很多女人經常在生産或有了孩子以後就對性失去興趣了呢？
男人也一樣，為什麼很多男人在妻子有了孩子之後也對性生活興趣寥寥？
其實，這裡面的心态無外乎以下幾點。
第一，女性懷孕期間，潛意識裡如果形成了“性=傷害”的心理障礙，為了不傷到胎兒，便會拒絕丈夫的性需求。
第二，女性生育之後疲于應對新生兒的各種需要，也會對丈夫的需求感到無力甚至煩躁。
第三，女性孕産之後的身體變化也會讓女性感到自卑和失控，因為她覺得自己失去了懷孕以前的魅力，覺得自己失去了性吸引力，不願意暴露自己的缺陷，不願意讓丈夫面對自己的身體。
第四，丈夫是否給女方在孕産期間足夠的支持和心理安慰，讓她在艱難的孕産期間感受到關心和理解。
其次，很多男人面對妻子所經曆的一切，心中充滿了歉意。他們覺得向對方求愛，就像是做了錯事一般，覺得自己的快樂建立在妻子的痛苦之上。
所以丈夫把妻子的煩躁理解為——不再愛自己，排斥自己。
把妻子不得不陪伴新生兒的态度理解為——自己不再重要。
所以，如果産後不能解決夫妻雙方的心理問題，很大概率就會出現性問題。這個時候，如果一方還有生理需求，就很有可能出軌。
那麼面對老公“被逼”出軌，這段無性婚姻到底該不該忍？
老師覺得不應該忍。
我總結了以下四個方面的原因：
01長期沒有性生活，對身心都有害
好的婚姻離不開夫妻生活的點綴。如果雙方長期無性，不僅會傷害感情，還會帶來心理和生理上的傷害。
生理上，女性如果長期沒有性生活，很容易導緻性冷淡和内分泌失調。
長期無性會導緻脊髓中樞産生沖動的能力下降，甚至逐漸對性産生厭倦，最終導緻性冷淡。此外，規律的夫妻生活可以刺激女性卵巢分泌雌激素，調節内分泌，但長期無性容易引起内分泌失調。
對于男性來說，長期無性會增加陽痿的風險。
《美國醫學雜志》的一項研究發現，長期無性的男性，或者刻意壓抑的男性，更容易出現不舉的症狀。
所以，婚姻不僅需要情感的維系，還需要适當的性生活來增加夫妻之間的親密度。長期的無性不僅傷害了雙方的生理和心理，也讓很多婚姻走向破裂。
02無性婚姻的本質是無愛
有句話說得好：一個人愛不愛你，身體是不會騙人的。
跟喜歡的人親熱，用不着多說什麼，彼此眼裡的光是藏不住的。但是跟不喜歡的人親熱，一方總會下意識地抗拒回避。
有些男人，面對妻子的求愛，總會找這樣那樣的借口:“上班太累了，真的沒興趣；都老夫老妻了，瞎折騰什麼？”
更有甚者，為了逃避夫妻生活，會要求妻子分床，分房睡。
嘴上說是為了不影響工作和睡覺，其實就是不願意承認，沒那麼愛了。
比如來訪者露露告訴我：“無性婚姻的本質就是無愛，離婚隻是早晚的事情！”
以下為來訪者自述：
我和老公無性婚姻快兩年了，每次我主動靠近他的時候，他總是對我冷冰冰的，而且還不想我靠近。我覺得，他這麼對我，就是不愛我了。
結果我想的沒有錯，有一次我無意間發現了老公出軌的證據，原來這兩年他在外邊都有女人。
原來，無性婚姻不是累了，不是不想，隻是不夠愛而已，他已經把愛都給了别的女人了，肯定回家就冷臉相對了。
03無性婚姻也是誘發出軌的導火索
人本心理學之父馬斯洛提出，性需求就像吃飯、喝水一樣，是人最基本的需求。如果連性需求都無法滿足，其他更高層次的需求都顯得不那麼重要。
所以一段正常的婚姻裡，不管是男人還是女人都需要性，如果性需求得不到滿足，壓抑到某個臨界點，就可能以出軌的方式來獲取滿足。
比如很多姐妹們生産後，為了照顧小孩身心俱疲，還在慢慢恢複。丈夫卻覺得自己被冷落了，當他提出性要求時，妻子勃然大怒。
而男人在性生活方面，其實是很脆弱的。
當他們被拒絕時，他們的自尊心也會受到重創。久而久之，一些沒有底線，不負責任的男人就會拿無性當作出軌的借口，尋求婚外情滿足自己的身心訴求。
或者說，兩個人從未真正袒露過自己的性喜好，隻是一本正經的履行夫妻責任，享受安全穩定的性生活，卻找不到激情和刺激。
然後某一天，在婚外遇到了能給自己帶來渴望和激情的那個人，就像脫缰的野馬收不住。
所以說，無性婚姻也是誘發出軌的導火索！
在‘非自願無性’的關系裡，缺乏性的一方，總會通過其他渠道釋放性沖動的，比如身體出軌或精神出軌等。
04出過軌的無性婚姻很難有兩全其美的結局
無性婚姻最可怕的地方，不是沒有“性”，而是沒有愛。
這是一種痛苦的煎熬，你會發現對方不再和你親密了，連最基本的交流也沒有了，有時候還會對你表現出厭惡和反感，可能也會發現對方更多的出軌證據。
因為這些，你會排斥你的另一半，看到他就會想起他的出軌，漸漸對這段婚姻失去希望，覺得自己是世界上最悲慘的人。
如果你不改變，你會一直痛苦，或者兩個人互相傷害。
一般無性婚姻中的“出軌”，隻有三種結局，忍、偷、離。
離婚的人往往果斷勇敢，他們不要自己不能接受的東西。
而不離婚的人，通常是無法放棄這個人，無法舍棄這段感情。可能還會因為不甘心想着通過出軌報複對方，和他同歸于盡。
但如果你是忍氣吞聲，默默消化伴侶出軌對自己的影響，不去打破婚姻的死結，你們之間的裂痕隻會越來越深。
如果你的婚姻關系出現了“無性”和出軌危機，而你做不到原諒又做不到離婚，那麼不妨從這三個方面調整。
首先，彼此真誠地溝通，勇敢表達自己的需求。
我們從小接受的性教育比較少，有時候羞于談論自己的性需求。
但是這些需求對于性生活的和諧尤為重要。
找一個合适的時間，夫妻倆坐下來好好談一談，直接表達對自己性生活的期望和不滿，互相傾訴，提出目前的關系困境。
記住，盡量隻談感受和需求，不要指責或控制，多給對方空間，讓他主動承擔你的不安。
其次，提出一些新想法，一起創造新鮮感。
提出自己的想法和一些建設性的意見，希望對方怎麼做，自己怎麼做。同時詢問TA是否同意或者TA是怎麼想的；在這種交流中，你可以判斷TA的真心。
其次，兩個人在一起久了，肯定會有“左手摸右手”的疲憊感。
我們可以嘗試一些新鮮的變化來增加我們性生活的情趣。
比如偶爾休假，兩個人去放放風；或者改變自己的裝扮和穿衣風格，增加一些情趣和吸引力等等，能給雙方帶來較大的刺激和新鮮感。
第三，在性方面達成默契，“簽訂協議”
研究證明：無性婚姻的問題不在于缺少性，而在于兩人對性的需求不一緻。
比如我認識一對夫妻，兩地分居。他們每年的性親密次數屈指可數，但他們都是情感至上的人。
因為他們感情深厚，三觀合拍，一個電話，一個視頻，一條微信就能給對方帶來滿滿的愉悅感。
因為他們關注的更多是情感層面的需求時，隻要這方面得到滿足，對性滿足的需求比例會同步下降。
而且他們在性愛頻率方面也有認同的默契，有無性生活都不會影響他們享受兩性生活的快感。
所以，伴侶雙方可以嘗試在性愛頻率上“簽訂一份協議”，就不會因為性需求不一緻或者不滿足而影響夫妻感情。
第四，如果對方再犯，就要做到及時止損
被出軌後，離婚可能不是唯一的選擇。
關鍵是你要搞清楚自己真正想要的是什麼？
如果不清楚，先問自己這四個問題：
1.你能接受離婚的代價嗎？
2.你願意你的孩子成為單親嗎？
3.你能接受失敗的婚姻嗎？
4.你能承擔生活的壓力嗎？
離婚不僅要有足夠的勇氣，更要有面對未來獨自生活的底氣。
一個經濟獨立的女人，在面對生活中的變故時，才能保持從容淡定。
離婚是為了幸福，不離婚也是為了幸福，但無論如何，都不要因為不甘心而拖着。
如果一段感情很痛苦，那就放手吧，或者至少放過自己。
最後我想說：
不管出于何種原因，無性婚姻都是對婚姻的一種巨大傷害，無性婚姻的雙方會由于缺乏而帶來不确定和疏離感，會從身體到内心都開始拒絕彼此。
夫妻雙方需要更積極溝通，因為性其實是愛的表達，可以多交流彼此的感受，敢于提出自己的訴求，清楚雙方想要的感受。相互扶持、相互信任，我們的婚姻才有機會共渡難關。
