學員問:
我的老婆和我結婚三年了，她還是處女。
我們自結婚以來從未有過性生活的無性婚姻，老婆一直說自己怕疼，結婚以後都還有恐懼感，她一到關鍵時刻就把我推開，漸漸的我也沒有了勸說和嘗試的興趣。
除了沒有性生活，老婆在别的方面都對我很好，可以說是無微不至。
因為我一直被拒絕，沒有發生關系，我的潛意識裡面對老婆已經麻木了，沒有了那方面的沖動和興緻，我們連身體的接觸都很少發生，現在感覺就像是親人，不是愛人的關系。
現在我一想到要跟老婆發生關系，甚至會産生一些“罪惡感”，覺得像是例行公事，隻是為了做而做，而且，覺得會破壞她的“清白”……内心十分矛盾。
後來我遇到了另一個女孩，她外向，愛玩愛笑，不像老婆那樣傳統内向。
我見到她後，心中生出了那種男人對女人的沖動，我們兩個在一起了，我很喜歡她的個性，我們在性生活上也十分和諧，是我和老婆一起從未體驗過的。
我不想和老婆離婚，我們之間有感情，而且她的工作也在我家的公司，如果離開了我，她将會一無所有。
我知道這不是長久之計，但我不知道該做出怎樣的選擇……
案例征得學員授權公開
嘉待情感老師：
讀完你的故事，我相信很多人會分為兩派争論。
一派會認為，你的出軌都是你妻子一手促成的，誰叫她死活不願意履行妻子的義務呢？
結婚三年後你們依然沒有夫妻生活，無論說給誰聽都不會認為這是正常的，而這件事全該怪你的老婆，誰叫她這麼矯情，都結婚了還找什麼怕疼的借口，讓你們做不成尋常夫妻，最後把自己男人氣跑了，這不都是她自己活該嗎？
如果她不是非要拒絕和你的接觸，男人也就沒必要出軌，在外尋找安慰了！
另一派則會認為，誰出軌誰有錯，就算妻子再不好，再理虧，也不能以此為理由出軌。
難道因為她做得不那麼對，你就可以理直氣壯地犯錯嗎？
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你明明可以和她溝通，再大不了就以此為理由離婚，光明正大地追求自己的真愛，這豈不是更好，那麼無論你自己還是她都不必因為出軌而深受困擾了。
持有兩種觀點的人如果真要争論起來，那必然是沒有結果的。
你要問我贊同哪一種觀點，認為誰是錯的嗎？
我會說，這兩類人的看法都有一定的道理，但也因此全都大錯特錯！
當你開始執着于問題中的對錯，就容易犯下這樣的錯誤：你不再把對方當作一個有思想、有感情，和你一樣的活生生的人。
你可能會感到困惑，你想說，這怎麼可能呢？在我眼裡他當然是一個人呀！
如果不是人，那還能是什麼呢？
發現了嗎？在你的眼中，你的伴侶已經成了一塊石頭，恰恰是你人生路上的絆腳石。
絆腳石沒有自己的願望，石頭隻是堵在那裡，攔住你前進的道路，讓你煩惱怨恨、哀歎不已。
可能你沒有察覺到，在你講故事的方式中，有一點十分不對勁。
你繪聲繪色地講述自己的感情，每一條都清清楚楚。
你說你對老婆的拒絕已經麻木，卻又留戀她無微不至的照顧，也擔心如果離婚的話，她要如何生存；談到對第三者的傾慕，你的話語裡滿滿愛意，提及你要和第三者分開，你也滿口的心疼和不舍……
你發現這裡面缺了什麼嗎？缺了你的老婆的感受。
對于老公的移情别戀，作為女人她會有多難受？對于無性婚姻，她到底是怎麼想的，真的隻有“怕疼”這一個理由嗎？
這樣異常的無性婚姻，讓你背負着壓力，她的内心是不是也有煎熬？她是否對此有負罪感，所以才無微不至地關懷着你？她是否想過總有一天你會受不了選擇離婚，而她會失去工作和婚姻，變得一無所有，你的老婆是否對這樣的未來抱有恐懼？
這一切的答案才是解決問題的關鍵，但在你的描述中卻是一片空白。
所以說，你們之間最根本的矛盾不是出軌和第三者，也不是無性婚姻，而是溝通的缺失。
為什麼我說不能把人當成石頭呢？
因為石頭就隻是石頭，你拿它沒辦法。對于絆腳石，你要麼繞開要麼砸碎，你隻能單方面為它花費一番大力氣，最後還可能毫無成效。
石頭和人之間的最大區别是什麼呢？
就是人所擁有的改變的可能性！
一旦你在潛意識裡把自己的伴侶當作了人生路上的絆腳石，你便在無形之中封印了對方作為人的主觀能動性。
你不相信ta可以改變，不願找出解決矛盾的辦法，不肯嘗試理解伴侶的内心。
如果你搬不動這塊石頭，你就幹脆逃避ta，無視ta的感受和想法，把眼前的問題轉化成一個更痛苦的僵局，但你還是沒能解決問題，不僅如此，你的錯誤舉動更是給夫妻雙方帶來了巨大的傷害，也讓你自己進退兩難。
你想要走出現在的困境，就必須把你眼裡的老婆從石頭變回活生生的人。
她對現狀有什麼樣的想法，有什麼樣的情緒？對于如何改變和解決問題，她有怎樣的觀點和看法？
你唯有從自我中心的視角中抽離出來，才能縱覽全局，找到走出迷宮的捷徑。
記住，你的愛人不是一個待你解決的問題，而是等你去探索的奧秘。
