男人出軌後，對女人來說最難的是什麼？
是内心秩序的重建。
你本以為你們這麼多年的感情還不錯，你眼前的男人也是個老實人，可就是這麼一個信賴多年生活多年的人，背叛了你，傷害了你。
你感覺過去的一切都是假的，你的真心和付出都錯付了，他早就愛上了别人，計劃着怎麼抛棄你。
你未來的生活該怎麼辦？你該怎麼向周圍的人解釋？又該如何面對你的家人？
你不知道。
你隻有無限的恐懼和憤怒，壓根沒有辦法理智的處理一切，結果一步錯步步都跟着錯。
所以今天的文章，我決定幫助你們找到希望，現在開始你什麼都不要做了，花十分鐘的時間好好的看完，我會一點點的教你找到傷痛的根源，重建内心的秩序，成功的解決婚外情。
第一步：你的選擇到底是什麼？
在我過去的咨詢中，我發現經曆過婚外情的女人們，都會進入到反複的階段。
因為擺在你眼前的就隻有兩條路：
1、離婚，徹底了絕後患，但是這也意味着過去的付出全部結束，孩子和你的未來都是大難題；
2、複合，依然維持着和諧的家庭，自己也不需要承擔周圍人的壓力，老公也能知錯就改，好好過日子。
這兩條路，從表面上看起來很好選擇，那肯定選擇後者嘛，但是這條路才是真正的艱辛，因為當你決定複合的時候，不代表傷害就被抹平了，也不代表全盤信任。
所以大部分的女人，都是一會覺得不甘心，質問對方憑什麼這樣對你，一會又舍不得，覺得是太作了，跟對方道歉，希望兩個人能一起努力。
在你看來，當你決定再試試的時候，你是給了彼此一次機會，你作為被傷害的那一方，對方至少要好好表現一下，你希望看到他的忠誠、他對孩子的關愛，可是你沒想到，他做了幾天樣子，就開始不耐煩了，覺得你各種找茬。
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于是你更加痛苦了，覺得眼前的努力都是你的獨角戲，對方根本就不知悔改！可是在這個過程裡，你投入的精力和感情，又加大了你的付出，你更是難以走出來了。
所以大家就會找我求助了，問我，老師，是不是真的沒救了，你就不該原諒他？
其實不是的，而是你明确不了自身的需求，沒辦法向自己要個答案，所以隻能抓狂的向他讨個說法，為自己鳴不平。
可是親愛的，如果他能夠理清出軌對你的傷害，能夠幫助你走出來，他當初就不會出軌了啊，他就能解決你們婚姻真正的問題，而不是向外求了啊。
你如果把這個答案寄托在對方身上，想看對方的表現來決定去和留，相信我，這就是無底洞，你不光不會慢慢好起來，反倒會把所有的喜怒哀樂和對方捆綁在一起。
所以，我建議大家把過去的安全感重建，看清現實，因為事情已經發生了，你愛的人不管是真心還是假意，他終歸是犯錯了，我們誰也不能保證今後他再也不犯了，你們的感情就一定會好起來。
感情這件事，和理财、事業一樣，永遠都有不可控的風險，想要走出婚外情陰影的第一步，就是接受背叛，接受現狀。
潛台詞就是，我要重頭再來了，我隻能向上爬，去客觀地分析問題出在哪裡，找到自己過去在關系裡的不足，同時也要把對方應當承擔的部分，交給對方，而不是過度地進行索取，把自己放在受害者的位置上。
很多女人會在修複的過程中對男人有深的埋怨，比如他憑什麼給第三者花錢，他為什麼現在對你這麼冷淡，他心裡到底有沒有這個家。
但是人性就是如此，沒有絕對的善與惡，在出軌之前，你不是也認為他是個好老公嗎？你現在還想試試看，不也是因為他還有優點嗎？
所以，更重要的是隻有你變好了，才能可能影響關系變好。
不然就是向下墜，别回頭看，别分心，你真正的選擇不在對方身上，不在過去，在你的親手創造的全新的關系裡。
第二步，如果你需要對方配合你，你該怎麼要？
我采訪過很多位經曆背叛的來訪者，了解大家在這件事之後，兩個人的感情會發生什麼變化？
最後總結出了兩個明顯的特征：猜忌+被動等待。
①猜忌
大部分的女人整天就揪着對方是不是真心回歸了，還有沒有和第三者聯系，他心裡到底更愛誰......不放。
哪怕對方每天按時回家，也定期把手機交給你檢查，但是你還是無法相信他，但如果對方不做的話，你就更會質問對方是不是有事瞞着你。
出軌這件事簡直在你的生活裡“陰魂不散”了，你看不到卻總能感覺到，想象到！
②被動等待
還有的女人會跟我說，為了滿足我内心的安全感，我和老公約法三章了，他去哪裡都要跟我報備，要及時接我的電話，也要每天跟我說我愛你。
但是他做了一段時間就覺得煩了，有時候和朋友吃飯吃得好好的，我一個電話過去他就興緻全無了，還會被朋友嘲笑。
我現在也不知道怎麼辦，我隻能等着他主動給我發，如果不發，我也不敢再吵架，擔心他又跑了。
這其實就是最大的兩個誤區，今天簡單的回顧一下，男人的回歸都是從假回歸開始的，況且有人的婚外情持續了幾年之久，你指望他能夠做快速戒斷是根本不可能的事。
所以回歸靠的不是你控制了他的行蹤，就能平複你内心的懷疑的，他覺得自己做的很好了，結果你還每天偷偷摸摸的看他手機，兩個人都在試探都在裝，堅持不了多久就會崩盤的。
真正的回歸是靠夫妻的配合，親密的濃度上升，才能配合出來的。
第二點也很天真，因為從頭到尾都是你在給他定規矩，他要是情商高一點，可以做做表面功夫，背地裡兩邊哄騙，你根本看不到他内心真實的想法是什麼。
他要是情商低一點，幹脆不配合你，反正也吃死了你不會離婚，你又該怎麼辦？
所以說，大家不要把重心放在表皮上，要深戳對方的軟肋，才有可能要求他一直配合下去，和你一起努力經營婚姻。
那你該怎麼做呢？
很簡單，找到你和男人之間共同的利益點。
比如，你很會教育小孩，他剛好很愛孩子；你工作能力很強，家裡的房貸還在由你承擔部分開支；你家境很好，他可以借着你們的面子步步高升等等。
這樣你才有留住他的底氣，就算對方提出了離婚又怎麼樣？你可以坦然的說：“沒關系，我同意，那你打算怎麼補償我呢？”
你現在是在用以退為進的辦法，增加了對方的離婚成本，讓他意識到離婚并不是解脫，而是他苦難的開始，這樣他才會放棄離婚的想法，你才能順理其章地和他聊聊彼此需要改變的地方，引導他自發的做出行動。
千萬不要害怕他真的會答應你，反倒是你拖着一直不離，所以是低聲下氣的對待他，他更會拿着雞毛當令箭，反過來和你談條件了。
那你就會一直在家裡猜測他的想法，等他的表現，你的内核永遠是弱的。
第三步：你在努力之後，得到了什麼？
雖然說我做婚姻咨詢已經快十年了，我遇到過各種疑難雜症，但并不是每段婚姻我都會勸和，因為我們不得不承認一件事，那就是有的人根本就配不上你！
比如有的男人在原生家庭裡就有了心理缺陷，必須通過外界不斷的認可才能滿足内心的欲望，他自己不願意療愈自己，你的努力也隻能完成你人生的課題，你無法解決對方的那部分。
再比如，有的男人本身就有惡習，他喜歡賭博或者有家暴行為，他已經沒有理智來處理感情問題了，他隻會自甘堕落，那你再怎麼努力，都可能是無用功。
所以說，我支持大家去保住自己的婚姻，也可以教給你們很多辦法，也理解你們不甘心的心态。
但是你還是不要忘記了一件事，那就是你的收獲也很重要。
這裡我直接給大家分享我在咨詢中，經常會引導咨詢者做的一件事，叫複盤自己的感受。
我會要求她們在挽救的過程中，及時寫到内心的想法，比如我今天試圖和他溝通了，我忍住了我的脾氣，站在他的角度考慮問題了，我的結果是什麼。
可能一開始你不能詳細的描述自己到底處在一種什麼樣的情緒下，但是通過一次次的複盤後，你就會明顯的發現自己的變化，你做的哪件事是有效果的，哪件事是踩了雷。
到了某個時間節點，你再去整體的複盤一下，這一路走來，你内心是更豐盈了還是更痛苦了？你學到了什麼？如果能重來你還是會這樣做嗎？
這才是一個完整地認識自己的過程，因為你不再是那個畏畏縮縮什麼都不敢做的人了，也不會壓根做不出正确的選擇，而是變得更強大了，你可以做出行動，但是你的結果是由自己定義的。
