艾克哈特·托利《當下的力量》中有這樣一段話:
你從你的痛苦中創造了一個不幸的自我,并且認為這個由大腦創造的幻覺就是你。
你甯可生活在痛苦中,與痛苦之身認同,也不願冒風險去丢失你熟悉的不幸自我而躍入一個未知之中。請觀察你從痛苦中獲取的興奮快感,觀察你想談論它或是琢磨它的沖動。
一個來嘉待情感咨詢的女士和我講述她的痛苦的過去:
女兒剛出生的那一兩年,她跟先生的關系有過很大的裂痕。
在她産後身體虛弱、心理脆弱的那段時期,先生工作很忙,陪産假也就休了一兩天。
夜裡每隔2—3個小時就要喂奶,孩子一哭她就醒了,而丈夫翻個身照樣鼾聲如雷。他甚至會覺得孩子哭聲影響了他白天上班的精神狀态,就甯可打個地鋪睡在客廳。
她這才如夢初醒:說好的對我好,說好的共甘苦呢?孩子明明就是兩個人的,怎麼都成了我一個人的事兒了?
加上和婆婆育兒方式沖突,相處表面客氣、内裡别扭,妻子将感受到的不被認可和壓抑,都一并算在了“不給力”的先生頭上。
而且,那段時間似乎到處都是批判丈夫在育兒過程中缺位、女性犧牲、不被理解的公号文章,更加強了她的委屈感。而滿肚子的委屈到了先生那裡,得到的回應是:“你知道我的工作壓力有多大嗎?”
這就成了她後來很長一段時間會時常咀嚼的事兒,夾帶着對婚姻無比的失望,誰也靠不住的絕望,這種情感體驗吞沒了她,也讓她選擇性地忽視身邊人對她的真心和關愛。
直到她來到嘉待情感,開始了一段療愈自己的心靈旅程。
如果說,一開始她是因為想要去除痛苦選擇了向内走的自我成長之路,那現在的成長,更多地是因為想要對生活中的關系負責任,真正地發展自己的潛力,不辜負這一世的生命,而給予自己的承諾。
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嘉待情感的老師在對她進行深入了解和心理分析後發現:在她的自我成長早期,對于原生家庭那些複雜纏繞的愛和憤怒,她既無法排解,也無法和解。
那段時間,在跟父母不多的接觸中,她總會攜帶着對他們的不滿和憤怒與他們相處,所以我們總是會以很不愉快的狀态結束溝通,這種不愉快也帶到了婚後和丈夫以及婆婆的關系之中。
我們為什麼要強調當下的力量?當我們體驗到傷痛之下強烈的愛以後,當内心的愛滿溢,過去經曆過什麼,變得一點兒也不重要。因為無論你看起來有多強硬;無論你聲稱自己有多喪、看得有多透,你都非常非常愛你的父母,愛這個世界。
人與人之間本就不可能完全相同,你完全沒有必要,迎合他們的看法。
别人的目光隻會讓你更加焦慮,卻無法給你帶來實際的幫助和鼓勵。
你要試着屏蔽那些不懷好意的掃視和聲音,做好自己才是最重要的事情。