老公反複和同一個人背叛多次，這段婚姻還有挽救的必要嗎？
這是一個來訪者跟我說的。她說老公背叛後對我比以前還好，但還和那個女人糾纏不清，怎麼辦？
聽完她的話，我想很多姐妹都能感同身受。
對我們女人來說，如果一個男人隻是越軌不同的女人，那可能隻是花心，追求新鮮感，背叛成瘾了……
但是如果他總是和同一個女人越軌，那能說明什麼呢？真的是因為愛麼？
我認為答案是不一定，可能有這幾點原因：
第一點，背叛的成本太低
背叛的成本低指的是兩個部分：
第一，外面的女人沒有明确拒絕他，他隻要去找那個女人，兩個人便可以重新走到一起，這就給男人提供了反複背叛的機會。
其次第二個重點是，原配在這件事上沒有明确的态度和底線，比如有些妻子對待背叛的态度是比較軟的，不知道要表達一個什麼樣的态度，可能是你的心理能力較弱，沒有辦法自給自足，隻能依靠男人來滿足自己的情緒，沒有離開的能力。
那男人在反複背叛的過程中就可以看出你的态度，發現你不敢離開，那對他來說，就沒有什麼損失，隻要給你提供充足的情緒價值就可以了。
所以當原配不想離，外面的女人也不想斷，犯錯成本極低，加上唾手可得的機會，反複和同一個人背叛，不就形成了嗎？
第二點，第三者對他有精神吸引力
如果一個男人不斷地越軌同一個女人，可能暗示着這個女人的段位比較高。
可能她不僅能滿足男人的生理需求，還能填補男人的精神空缺，那麼這個女人于男人而言，就有很大的吸引力。
比如在我見過的不少案例中，不乏已婚男人對小三情有獨鐘，跪舔小三，非小三不可的，甚至有的不惜抛妻棄子，隻因那個女人恰好抓住了男人的需求。
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可能是她的長相、身材讓男人很滿意，也可能是第三者特别懂得崇拜、安慰男人，或是她的個人能力非常出衆，能幫助男人發展事業……
因此，男人與第三者交往的時間越長，越能證明那個女人所具備的那一點特質，正是男人關系裡極度缺失也極度渴望的。
第三，他們有一定的利益牽扯
比如我就遇到過很多這樣的情況，第三者是男人的同事、合作夥伴或者女下屬等，他們有工作和利益上的往來。
第三者在公司裡面也身居要職，掌管着公司的重要業務和客戶資源，所以離開了第三者，男人的工作和事業都可能會受到很大影響。
而男人都是權衡利弊的，他既想有個穩定的家庭，又不想放棄高價值小三帶給他的好處，而如果第三者也是已婚，沒有離婚的打算，他們就會一起維護好這段婚外情，這樣的關系也是很難斷的！
第四，第三者給自己營造了“白月光”的人設
我們都知道心理學上有一個損失厭惡心理。
指的就是一個東西，如果你沒有得到她之前，失去也不會有什麼太多的感覺。
但如果你擁有過，再失去，那就會覺得特别虧，特别想占為己有。
而男人也是如此，為什麼婚外情總是糾糾纏纏，斷不幹淨？
一是因為男人知道遇到一個真正懂他的人很難，所以不舍得放手。
二是第三者給男人種下了心錨，表現的若即若離，讓男人始終忘不掉，所以他才會反複想找這個女人。
你要是問男人反複背叛同一個人是不是說明他們是真感情？
還真不見得。
但我知道的是，他反複背叛的源頭，可能是你們的婚姻感情先出了問題，才給了第三者鑽空子的機會。
那麼想要斬斷這樣的婚外情，原配該怎麼辦？下面我給大家提供了兩點小建議。
第一，挖掘對方背叛的底層邏輯，找到關系出問題的根源
前面我也說過，一個人之所以反複越軌同一個人，要麼就是第三者很會提供情緒價值，要麼就是和第三者之間有利益糾葛。
所以原配想要分離這樣的關系，你需要認識到：
任何一段關系，你想要結束它都是沒有那麼容易的。
他和第三者再怎麼不符合道德，那也是一段感情。
他們倆相處過一段時間，也習慣了有這個一個人能獲取到情緒價值，這個時候你突然讓他放棄掉，一方面是因為損失厭惡，依戀關系沒有那麼容易斬斷；
另一方面是他斷掉之後，需要有一個能承接住他的地方，如果妻子無法承接住他的情感需要，就會讓他不知道該何去何從，會下意識地想要找回小三。
舉個例子，比如你現在有一個月薪2萬的工作，我讓你離職，你肯定是不願意的，你會迷茫，我幹嘛要離職呢？我離職之後我去哪裡呢？我幹什麼去呢？
這就是沒有承接的地方。
但是如果我告訴你，我給你找了一個新公司，對方也很欣賞你，願意給你開月薪3萬的高薪水，并且這家公司有着廣闊的發展前景，那麼你就有可能考慮離職。
因為你知道你離職之後，還有更好的地方可以去。這就是有承接的。
男人背叛也是同樣的道理。我們把家裡比喻成月薪2萬的公司，第三者那裡，可能是月薪1.5萬的公司，盡管第三者給的錢少，前途差，但那裡氛圍好啊，在那裡工作開心，所以即便男人不願意和她奮鬥一輩子，也希望在這種好氛圍的公司待一陣子，換換心情。
但如果我們作為原配，能夠在月薪2萬的基礎上，也能把人文關懷做好，讓男人感到在這裡工作條件好、前途好、待遇好、氛圍也好且工作還很開心，那麼他就可能全心全意地留在這裡，直到退休。
而不是一邊工作，一邊去招聘網站上去看看能不能找個兼職。
第二，不是婚外情有多難斷，而是男人在回歸後注定有一段搖擺期
一個人的“瘾”不是憑空冒出來，是被人所處的環境、所經曆的情境催化出來的。
即便是同一個人，也完全有可能在某一個時刻會對某一個事物上瘾，但在另一個時刻卻完全不被誘惑。
比喻成背叛的話，就是說一個人的心理防線有強有弱。當心理防線處于最低點時，即使是小小的誘惑也可能突破其自律的防線。
而背叛回歸的男人也是如此，這個時期也是男人最脆弱，最容易被引誘的，稍有不注意就可能又跟第三者藕斷絲連，反反複複，看起來就是一副斷不了的樣子。
難道婚外情真的能讓人上瘾嗎？那倒也不是，第三者還真沒這個本事，原配也别老高估人家，看低自己。
首先你要找到婚外情斷不了的原因，還得從婚姻内部找。
我舉個例子，男人背叛回來後，你們已經說好了不翻舊賬，有話好好說，一起為修複關系而努力，當你心情好的時候，你确實可以做到，因為你能保持理智，控制好自己；
但是當你心情不好的時候，特别是對方又做了什麼惹你生氣的事情，這時你的感性腦就占主導，你所有的情緒都不受理智控制了，所以你可能又會陷入受害者思維，跟他翻舊賬，把責任都推到他身上，期望對方能為你負責，為你療傷止痛。
但是在男人的眼裡，雖然他犯了錯，但是回來後也認錯道歉彌補了，本以為這件事可以翻篇了，但是你卻不依不饒，心情好的時候就對他還行，心情不好就把這件事拿出來遛一遛，那男人也不想從此以後就被釘在恥辱柱上，在這樣壓迫的環境中，他感受到的都是對你的不滿和壓抑。
相比第三者給他帶來的舒服和快樂，他是不是更會懷念背叛的刺激來了。
所以一個人為什麼會反複越軌同一個人，為什麼會對這段婚外情“上瘾”？
這可能是因為在當事人眼中，婚外情是唯一能讓他們從壓力和痛苦中解脫出來的途徑。即使這種解脫隻是短暫的，即使之後負面情緒會再度卷土重來，他們仍渴望從中獲取片刻的快樂，如同溺水者拼命掙紮，隻想回到水面呼吸一口新鮮空氣。
所以說，壓力與成瘾總是相伴相生，如影随形，而婚外情的“心瘾”亦是如此。
在壓力與焦慮之下，男人的理性決策能力受損，沖動控制能力減弱，這種情況下，婚外情就像一個巨大的誘惑，讓他們難以自拔。
我知道，聽完這個答案可能會讓你難以接受。
但事實就是如此！
背叛當然是差錯，是違反婚姻道德的舉動，但這并不意味着犯錯的人就沒有壓力和焦慮，就絲毫沒有羞恥感，其實犯錯的人依然和你一樣，在彌補自己過錯的過程中也會感到迷茫，也會失去前進的方向。
徹底理解這一點後，你可能就會知道作為伴侶應該怎樣幫助對方了。
首先，适當的理解和支持是必要的，但絕不要委屈自己。
其次，對方當然需要付出代價，但不要過度嚴苛。
因為在關系中，過于對抗，不接納對方，比如“零容忍”或“做不到就離婚”，可能會讓對方感到挫敗，從而喪失真心回歸家庭的動力。
所以在修複關系過程中，你不要表現得過于嚴苛，也沒必要過于柔順。
你可以給對方的行為設定合理的界限，比如哪些事情能做，哪些不能做，做了你會怎麼樣？你的情緒怎麼樣？你會給他什麼樣的懲罰？
隻有這樣，他才能意識到，你想要的關系是什麼樣的，你的底線在哪裡，他要做到什麼樣子你才會滿意，而不是誤以為現狀已足夠好，你感到很滿意，從而心安理得地繼續婚外情。
當然，做到這樣不容易，需要原配有控制情緒，有情感獨立和經濟獨立的能力，把眼光聚焦在自己的目标，自己想要的生活上，用強者思維做一個引領者，去創造想要的婚姻。
