所有遭遇過背叛，現在正在猶豫到底是離婚，還是修複婚姻的姐妹們看過來，今天我會站在心理學的角度，告訴你們如何作出對的選擇。
先來講一個大前提，人生沒有什麼所謂的錯的選擇，隻有你内心是否認同的選擇，和你能不能落地的選擇。
比如說，為什麼婚姻這道題讓大家這麼糾結？
因為，離婚了，你要找到信心突破舒适圈，要考慮孩子的問題，要重建生活。
繼續和他過日子，也要有能力和情商去化解矛盾，修複創傷。
所以大家光在腦子裡想想都覺得困難，又沒有找到合适的方式，腦子裡總是充斥着“憑什麼我這麼痛苦”“為什麼他不改變”的思維，就很容易一直把眼光釘在痛苦的地方，卻忽略了自身的能量和實力。
所以這篇文章，我就是來教你們參考福格行為模式裡的“動力、能力、提示”來向内求，增強執行力，重新找回幸福。
01、我們先來說“動力”。
“動力”直白來說，就是你對自己的評價，就好像學霸可以很輕松的應對考試，但是學渣就有很大的畏難情緒，覺得自己怎麼考都考不過一樣，大部分遭遇後背叛的女人，動力都是缺失的。
因為背叛給人帶來的傷害，不隻是背叛本身，更是你對自我的否定和信念的崩塌。
首先你會有很多情緒化的推論，認為自己被欺騙了被傷害了，怎麼會這麼失敗還舍不得離開他，甚至是變成反省自己，覺得過去自己有很多不對的地方，才逼得老公背叛，可能外面的第三者真的比你好，比你更懂他，于是又陷入競争關系，一邊無比地痛恨他的所作所為，一邊又無數次回憶和計較他和對方的背叛細節。
你已經沒有辦法集中注意力去過好本身的生活了，你每天活在這些亂糟糟的情緒裡。
但這還不是最難的，最難在于你的信念也在慢慢崩塌，曾經你最信任的人，你現在無法信任了，曾經你最愛的人，現在沒有那麼愛你關注你了，曾經你引以為傲的和諧家庭，現在發現都是假象，你都不知道到底什麼是真，什麼是假了。
所以我可以毫不誇張地告訴大家，别再去嘲諷一下離不開關系的女人了，自己也别再貶低自己，說自己太不果斷了，背叛對于人的殺傷力，是可以摧毀一個人對生活對愛情的期待和熱愛的，是能蔓延到生活中的各個層面，讓你不光對伴侶，對孩子，對朋友，都提不起興趣。
你們都可以去自檢自查一下，你的動力現在是不是也是缺失的，如果是的話，先不要逼着自己做選擇，你當下是沒有能力做到的。
02、那這份能力如何培養呢？
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大家繼續聽，這是第二個重點。
很多遭遇背叛的女人，之所以在關系裡特别搖擺，一方面和伴侶的行動誠意有關系，另一方面和自己的思維有關系。
舉個例子啊，我之前接觸的部分來訪，我在告訴她們下一步該如何行動的時候，她們根本還沒去實踐，腦子裡就有一萬個“但是、沒用、可是”的念頭，比如，我建議她去做溝通，她會說，我說了無數次了，沒有用的，我不想和他溝通，但是我又渴望他來主動跟我認錯。
結果繞來繞去，自己還陷在原地，最後把自己憋壞了，直接爆發了來了個大情緒，伴侶更招架不住。
所以我們在挖掘自己能力的時候，有兩個關鍵點。
第一個目标放小：
你不要一直盯着最大的目标，它現在離你還很遙遠，你要把目标拆分開來，假設你的周目标是“不再想起那些傷害你的畫面和細節”。
那麼你可以細緻到每天、每個小時，你需要去做什麼來轉移注意力，你不要去關注“我又反複了怎麼辦，我又想起來了怎麼辦”，你直接去按照你的規劃迅速的調整注意力，你現在的核心重點不在于你真正做到了多少，而是先去訓練自己要去做，要去動起來。
第二，調整目标對象：
這一點我在我的視頻裡反複講過多次，不管他過去多麼愛你，對你多好，今後會不會有改變，既然發生了背叛，就注定你的有些需求，對方是滿足不了的，他甚至因此感到壓力，所以向外求了。
那麼不管是選擇離開還是繼續，都要面臨一個難題，那就是這些無法被滿足，在關系裡不合理的需求，你該去哪裡得到釋放？
難道繼續交給他嗎？
顯然是不實際的，所以我建議大家都根據自身的情況，把目标對象調整為自己，比如你今天出去健身了運動了，你是想釋放内啡肽，你想讓自己的身材變好，你今天為他做了一頓午飯，是因為你買了很好吃的食材，你想與他一起分享。
你所做的所有事情，一定是圍繞你作為出發點的，這樣你才不會那麼的在意反饋和得失。
有句話說得很好，“我可以因為你改變，但絕不是為了你改變”，你隻有為了自己，把自己擺在第一位的時候，你的能力才會得到激發。
03、最後我們來講講“提示”。
提示可以簡單地理解為：心理暗示。
我曾經多次在視頻裡告訴過大家，痛苦是會給人帶來安全感，讓你上瘾的，當你的注意力一直盯着背叛這件事時，往往不是在幫助你走出傷害，而是強化傷害，讓你一直阻止自己去追求幸福。
舉個很常見的例子，有很多女人已經看到老公回歸的誠意了，兩個人相處的也不錯，可她就是動不動就要翻舊賬，打壓對方一頓，因為你們在潛意識裡不敢讓自己幸福，認為如果輕易放過對方了，他就不會彌補自己了，如果輕易的原諒對方了，自己下一次又會被欺負。
可我想認真的問問你們，當你們每天刻意選擇把自己沉溺在傷害中的時候，你的感受如何？
如果你的感受是“我比他還難受”“我比他還痛苦”，那接下來就不要再用别人的懲罰自己了，這種看起來你在高位的假象，實際上還是在賦予對方安撫你的權利，假設對方哪天撂攤子不幹了，留在原地崩潰的又會變成你。
所以同樣的例子，如果你的老公回歸了，用這樣的思維應該怎麼做，那你就需要試着去享受當下，問問自己到底想要什麼，此刻如果已經得到，未來的事就無需過度焦慮。
這好像是一場對大腦的訓練，多培養積極的心理暗示，世界上的任何事情都有兩面性，你看到危機，就是危機，可如果你看到契機，很有可能就是你成長的機會。
因為大腦并不是一個很聰明的容器，它時常是混亂的，它可以騙過你的身體，通過杏仁核向你發出警報，讓你預測到各種風險和極端的可能性，可事實是，你當下本有能力去選擇幸福，你當下是安全的。
所以當情緒來臨的時候，我們最好的做法是，尊重自己的想法，去觀察，去體驗，你可以讨厭自己的情緒，但是不要去對抗，你要在你被痛苦侵蝕的時候，一次次的提醒自己，我要掌握主動權自救，我要想想辦法讓自己開心起來，我要盡可能把凡是發生變成有利于我。
當你把所有的想法，都變成正向積極的，把所有的雜念都轉變為執行力的時候，往往痛苦就會像水一般流走。
大家都可以參考我今天提出的三個方向，從動機去察覺自己的情緒，從能力去調整适合自己的目标，從提示來給予自己肯定，這是一套完整的幫助你做出選擇，重新看到希望的方案指南。
我從來不會盲目的勸導大家究竟是選擇療愈還是選擇離婚，我希望你能夠按照我告訴你的辦法先去實踐，先把自己的動力找回來，先有一個積極健康的心态，那後續怎麼選都不會錯。
因為“你”永遠大于任何痛苦，“你”永遠大于任何危機，永遠别放棄把自己先找回來。
