今天我想給大家分享一個不一樣的觀點：其實遭遇背叛後，真正讓你失控和怨恨的并非你的伴侶，而是你内在的匮乏和不安！
為什麼我這麼說呢？
接下來我總結了兩點原因，大家可以自查自糾一下，看看你們有沒有陷進去？
第一，你沒有明确的目标，而是一直活在想象中，徘徊在離不離的思維裡
大家都知道，遭遇背叛後，無非隻有兩個選擇：
要麼痛快地離，要麼大方繼續過日子。
可是為什麼你哪一樣都做不到呢？
因為你是沒有能量的，沒有能力做選擇，也沒有一個明确的目标，所以你才會陷在這種兩難裡面走不出來。
我給大家舉個例子，你們就明白了。
比如在背叛沒有發生以前，不管你們倆的關系怎麼樣，你大概都不會認為這個人會背叛你，你以為你們還能白頭到老，至少，TA是你的專屬，你是TA的唯一。
但是背叛給你帶來的第一個打擊，就是TA不再專屬于你，你也不再是TA的唯一。
而這對于那些對婚姻有要求，又對人性沒有徹底認知的人來說，是完全接受不了的——因為你會覺得你的整個婚姻、甚至整個人生都失控了。而人們最難以承受的，便是對人生的失控。
尤其是當你對婚姻、對人性一直抱着美好期待，一直心甘情願地為家庭、孩子、男人無私付出的時候，背叛徹底打碎了你的一切美夢，讓你真正接觸到人性和婚姻“陰暗”的另一面，而這一面是很多人都沒有辦法接受，也不理解的！
所以，真正讓你承受不起的，并不是對方的背叛，而是因為這個背叛在你的意料之外！令你猝不及防，束手無策！
同時，這個背叛所引發的一系列對自己内在的打擊，以及一堆無法解決的問題，才是真正令你無法承受的東西。
①背叛是不是說明“我不夠好”，不被愛
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背叛，對一個人帶來的最大打擊，就是讓TA喪失自尊和自信了。
所以很多人怨恨伴侶，是因為，覺得伴侶的背叛是對自己的一種羞辱：“好像是我不夠好，不被他愛，所以他才會背叛。”
而被一個自己愛着的人不愛，是一種很難接受的感受！
于是很多人每一次對伴侶投射去怨恨的感受、每一次對伴侶的背叛投去怨恨的感受時，實際上都是在提醒自己“我不夠好嗎”“我不被愛嗎”，而這種自我懷疑、自我否定也會讓你内心的痛苦和不甘更多一分，于是怨恨也會随之循環反複。
②到底要不要離？
離吧，你有各種舍不得放不下；不離吧，你又接受不了背叛，就像很多人說過的“我這輩子都不會原諒他的！”
所以90%的女人都會陷入這種兩難裡走不出來！
于是很多人為了讓自己心裡更舒服，就會自我合理化，把背叛全部歸因到那個傷害你的人身上。通過怨恨他，才能解釋你目前的狀态。但實際上，真正令你痛苦的，可能并非你的伴侶，而是你内心深處的匮乏和無能！
第二，信任重建問題：其實說出“原諒”和“我再信任你”是兩碼事！
對于一個曾經傷害過你的人，你要怎麼說服自己，他不會再次傷害你。
比如很多人說出原諒了，但是因為信任被破壞，你對這段關系開始悲觀，一旦内心波動，行動一定會受影響，所以，即使不離婚，即使你們雙方都願意努力嘗試着修複關系，但因為有前車之鑒，你一定還是會時不時左右搖擺，這樣的狀況持續時間一長，你就越來越沒有信心，越來越覺得無助，越來越沒有希望。
而很多人最關心的還是這個問題：如果不離婚，我要怎麼才能信任他？如果不離婚，我們還能過得好嗎？
因為婚姻關系不是說斷就能一下子斷掉的，你要考慮的東西實在太多了！
那麼對于一個曾經背叛過你的人，你要怎麼才能跟他和諧相處下去？
他又是否願意與你一起修複關系呢？
如果他不願意，又不想承擔家庭責任，那麼這段關系是不是隻能終止了呢？
所以面對背叛帶來的這一個個難解的問題，我們真的很難控制自己不去怪罪、怨恨那個傷害我們的人。
那麼想要解決這個問題，我們該如何做，才能化解心中的恨，才能在背叛後讓自己越過越好呢？
給大家兩個小建議：
第一步：練習暫停，在你感知到怨恨情緒迸發時，首先要做的是讓自己停下來。
當你感知到内心充滿怨恨、憤怒、痛苦、悲傷等情緒時，不妨先讓自己停下來，先不要着急去處理背叛這個難題。
因為背叛不能通過簡單應對就能解決的，所以你不必急着去解決，不必急着去做選擇，而是給自己一點時間，等你想好了，穩定了再去處理。
首先，練習暫停，感受自己内心的情緒，看見這些情緒，與這些情緒待在一起，你要知道這些情緒，都是為了保護自己而來，你就是歡迎它們，允許它們，與它們在一起。
然後，你可以試着與這些情緒對話，謝謝它們對你的保護，謝謝它們想要幫助你，告訴它們：你需要一些時間來想一想，如何解決、如何選擇、如何更好的關照自己，邀請這些情緒理解。
每次情緒到來的時候，你都這樣與這些情緒工作，慢慢的，你就會體驗到：你是這些情緒的主人，你是自己的主人，你會收回你情緒掌管的能力，不會任由情緒控制自己。
第二步，在憤怒情緒出現後，培養一些明辨是非的認知。
首先你可以想一想，為何你會讓怨恨的情緒成為應對背叛的主導模式？可能是有一些潛在的觀念在悄悄“支持着”你這樣做。
比如，如果你認為“是背叛讓我受傷，是伴侶對不起我”，那麼你内在的怨恨情緒就會占據主導。
你擔心如果平靜地應對背叛或者原諒背叛，都會讓自己顯得“軟弱可欺”。因此，盡管内心很痛苦，你在外表上仍會表現出強烈的憤恨和攻擊性。
表面上看，是受傷和被欺負的感覺促使你以怨恨的方式回應背叛，但更深層次上，是一些固有觀念加劇了你的痛苦，使你不斷攻擊伴侶，誤以為這是在解決問題。
這些觀念可能包括：“受傷了就應該讓對方付出代價”、“不怨恨背叛者就等于縱容他”、“原諒伴侶就等于原諒他背叛自己”。
但實際上這些觀念雖然從理論上看沒有錯，但實際上你要是認同了它們，可能就會被這種思維所主導，然後加劇你的痛苦，和背叛後的怨恨。
但心理學上，怨恨是一種情緒低落的狀态，感到沮喪，無能為力，或者更通俗地說，總是感覺到自己是一個「失敗者」。
當你專注着内心的怨恨時，這會使你陷于過去，延長痛苦并阻止自己前進。也會令你一直認為自己是無助的受害者，對眼前的美好視而不見。
所以這個時候，你需要有意識地調整這些固化的觀念，培養新的、明智的認知：
①受傷了的确需要讓對方付出代價，明确他的責任，但除此之外，你沒必要賠上自己的幸福、自己的健康，持續地怨恨着他。
②不怨恨背叛者，并不意味着你要放過他，縱容他或接受他對你的傷害。你可以不原諒他，也可以不放過他，你也可以怪他背叛和辜負了你們的感情，但你要知道你不僅僅隻有怨恨一種模式：
你可以明确你的底線，你也可以堅持你的原則，找到一些适當的方式給出懲罰，但更重要的是，你要把自己放在首位，不要因為懲罰對方而過度消耗自己。
在這一步，你需要主動覺察自己内心的觀念，找到并記錄那些推動你怨恨的想法。然後，嘗試從自我重要性的角度重新審視這些觀念，認識到自己比這些觀念更重要。
最後老師想說，當你跳出怨恨的模式，你将重新掌握自我掌管的能力，根據自己的需求和感受做出理智的選擇。這樣，你不僅能找到前進的方向，還會更加尊重自己的内在需求，從而減少後期痛苦的可能性。
