遭遇背叛後，經常有來訪者跟我說，為什麼我這麼痛苦，他卻啥事都沒有呢？
為什麼我被傷的這麼深，每分每秒都會閃回那些被傷害的回憶，一直沒有走出來，可是他回到家裡以後就像個沒事人一樣，他是真的不愛我了嗎？為什麼一點都不顯得愧疚呢？
我該怎麼樣才能讓背叛我的人感到痛苦，我該怎麼樣才能把背叛的痛苦轉移到另一半身上，讓他跟我一同承擔呢？
說句實話啊，我很理解大家這種痛苦、不甘心、委屈的心情。
确實，背叛的人是他，痛苦的人确是你，憑什麼？
所以你的心裡肯定有一個執念：那就是你希望背叛你的人和你一同痛苦，你希望他理解你共情你的感受，希望對方能夠低頭認錯道歉，希望對方能為他的背叛買單，好好承擔起療愈你照顧你的責任，否則你就不能讓他好過，你就想報複他？
可是說句實話啊，一個出軌的人，可能在他出軌的那一刻起，他的心裡就沒有你了，
至少他的心裡确實沒有那麼愛你了，所以你還指望一個背叛你的人來為你療傷止痛，這是不是一個悖論？是不是一個荒誕的笑話呢？
我知道聽完這個答案真的很戳心！可是我們還是要面對現實！
下面我就從心理學角度給大家深入剖析一下，為什麼出軌者無法共情你的痛苦？
也會教你們怎麼做才能讓對方承擔起他的責任來，幫助你一起療愈創傷，走出傷痛！大家認真看下去。
01你用“強迫性重複”來治愈自己，他在用“不在乎”去掩蓋自己的心虛。
在咨詢中，我發現一個有趣的現象：那就是很多人會陷入一種“強迫性重複”中，讓自己重複體驗痛苦，以期望獲得别人的關心和關愛。
我舉個例子吧，比如一個小孩子生了病，就會得到父母特别的照顧，他就學會了用自己受苦的方式去吸引父母的關愛。也就是說受苦成了他自己的某種資本，可以吸引别人關愛他，或者他因自己受苦而感覺自己擁有了某種特權。
而成年人也是如此，許多人之所以讓自己長期陷入一種受苦或者祥林嫂的悲傷中，就是因為受苦可以讓自己得到别人的關心和在意，從而減少自己的責任，讓别人或者讓這件事為自己負起責任來。
而遭遇背叛後也是同樣的道理啊，我舉個例子，比如明明這件事已經過去了很長一段時間，對方也一直在為自己的背叛做彌補，可是不管他如何讨好、挽回你，你就是過不去這件事。
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甚至時不時地把背叛拿出來說一下，在内心裡不斷地感受背叛帶來的痛苦，想象背叛帶來的傷害，其實就是不想讓自己輕易翻篇，不想讓對方覺得你的痛苦沒有了，就可以不用對你那麼好了！
但實際上這樣做和前面的小孩有什麼區别呢？當你把痛苦變成自己獲取好處的資本之後，你就會對這種方式上瘾！所以一旦對方對你不夠好了，或者停止付出了，你就會用指責、批評的方式或者去宣洩你的痛苦的方式，期望對方能夠繼續為你負責，為你療傷止痛！
但是說實話，這不過是你的幻想罷了！
大家仔細想想，一個人雖然犯了錯，但是他願意一直被你釘在恥辱柱上，為你付出、贖罪嗎？又或者他願意一直看着你痛苦而感到愧疚後悔嗎？并不會！
因為人都是利己的！特别是能背叛你的人！他們剛開始可能會感到愧疚、羞恥，但是時間久了，他也會給自己合理化。當這種愧疚感消失之後，他就會覺得是你一直在追着他不放，是你一直在逼着他做他不想做的事情。
所以遭遇背叛後，我希望大家能明白，你的痛苦隻有你自己理解，也隻有你自己能徹底治愈自己！
對方再怎麼感同身受，畢竟他沒有親身經曆過，所以你期望拿着傷痛當武器，去保護自己或者一直站在權利高位去要求對方做彌補，這也是不現實的！
02心智阈值低讓他們無法共情伴侶的痛苦，反而會給自己的背叛做合理化
經常有人問我：為什麼出軌者共情不了我的痛苦？為什麼被背叛後我這麼痛苦，對方卻做不到感同身受呢？
其實答案有且隻有一個：那就是大部分背叛者都是心智阈值低的人！
什麼是心智阈值低呢，簡單點說啊，就是這類型的男人他們對感情缺乏深入的理解，認為所謂的“愛情”就是你侬我侬，時時刻刻黏在一起，雙方沒有沖突和矛盾，兩個人能完全的默契合拍。
所以一旦這種男人進入婚姻之後，他們就會對感情對伴侶有一種不切實際的期待，那就是希望自己的愛情一直保持較高的甜蜜度，沒有那些柴米油鹽、雞零瑣碎，時刻保持着荷爾蒙的沖擊。
而一旦婚姻中充滿了柴米油鹽、生活瑣碎和數不清的小矛盾小争執，他們就會覺得這是“伴侶不再愛自己”或者“自己不再愛伴侶”的信号，既然是“無愛的婚姻”，那他當然要去尋找新的伴侶或者新的愛情了！
所以大家可以看到，這種人的心智和人格還停留在小孩的階段，在他們的認知中，他們追求的便是享樂型幸福，追求即時的幸福和快感，所以一遇到事情便隻會頭痛醫頭、腳痛醫腳，感覺寂寞時就去尋找另一個人排遣寂寞，感覺無助時就會去别的女人那裡尋找支持……
在他們的思維裡，對于“愛與不愛”的判定标準十分的脆弱且不穩定，随時可能因為一點小事，就開始進行“出軌”的自我暗示。
比如既然老婆不愛我，我就去尋找愛我的人；
既然老婆不理解我，我就去尋找理解我支持我的人；
既然我在關系裡待得這麼痛苦，那她就别怪我出軌了！
所以這類型的男人在背叛以後，他們也是無法理解和共情伴侶的痛苦的！
那麼面對這樣的男人，想要讓對方共情你，理解你所受的傷害，我們該怎麼做呢？
第一步，先處理好自己内心的痛苦和缺失，療愈好你的創傷！
其實不得不說，大部分妻子在經曆背叛後之所以無法走出背叛的漩渦，總是用“強迫性重複”去懲罰自己，甚至懲罰對方，大部分原因還是因為背叛把你内心底層的安全感和自尊自信都破壞了，讓你沒有意識到自己是堅強的，是有力量的，是安全的一方。
所以你的心裡可能會一直有個心結和不甘心，那就是希望背叛你的人和你一起分擔這種痛苦，希望對方能夠為你的情緒負責，為你療傷止痛。
比如經常有妻子跟我說，“他為什麼要背叛我，難道看着我這麼難受他就開心了嗎？真想讓他也經曆一遍我經曆過的痛苦！”
還有的妻子說：“他曾經那麼愛我，要是他知道我現在這麼痛苦，這樣折磨自己，他會不會就會心疼我，就會回心轉意了？”
說句實話呀，出軌的人是很難感同身受的，否則他也不會出軌了。
所以遭遇背叛後，如果你不斷的重複出軌的傷害，質問指責對方，希望對方來為你的情緒負責，你以為這樣會讓他難堪，會讓他更後悔的彌補你。但實際上這些做法隻會催生出原本沒有的惡意，他會覺得你對他沒有任何信任了，他努力再多也沒用，反而讓支離破碎的關系變得更加危險。
所以，如果你想轉移自己的痛苦，想要讓對方也承擔起他的那部分責任，你不要用自己的思維方式去理解他。
而是首先要處理好你内心的痛苦和缺失，療愈好你内在的創傷，隻有當你不在乎的時候，你才能心平氣和地讓他去為自己的行為付出足夠的代價。
當你有了穩定而強大的内核，你就不會因為他的一句話而突然情緒炸裂。他就再也沒有辦法利用你的高需求去控制你，反而會因為你的冷淡态度，變得患得患失，逆轉兩個人之間的地位。
第二，要利用好他這時候的虧欠感。
我經常跟大家說一句話，“反者道之動，弱者道之用”。有時候萬事反着做，才能達到自己的目的。
比如你現在需要男人共情你的痛苦，幫助你修複創傷，你就不用強行要求他去做到什麼事情，而是要用暗示的方式，讓他意識到自己對你是有虧欠的。
你現在不作不鬧不是因為他有多厲害，而是因為你愛他，因為你能忍，但是修複的機會隻有一次，如果他這一次再讓你失望了，你就會毫無猶豫地離開他！
用這種以退為進的方式，喚起他對你的心疼，才能引導他主動向你付出。
比如你可以說：“雖然我接受了犯錯的你，但是并不代表我心裡的傷就過去了！實際上我的心裡依然對你有隔閡，沒有那麼快就原諒你。
所以我可能會時不時地控制不了自己，跟你發脾氣，提要求，其實這都是因為我需要你——需要你看見我的感受，看見我的痛苦，能夠用你的真誠和共情來幫助我，接受我的情緒反複。
如果你真的願意這麼做的話，我相信我們的感情修複之路就真的不遠了！”
最後老師想說，對于女人來說，遭遇出軌後痛苦是一種必經過程，但走出來也是我們生活下去的必要選擇，學會消化痛苦、直面痛苦，不寄希望于被人共情痛苦，才能獲得一顆堅定而強大的内心。
