男人離婚後，是不是會對前妻抱有特殊感情？
通常情況下，兩個人離婚後，他們之間的情感聯系會随着時間推移而逐漸消散，自然而然，兩者之間的關系也會趨于平淡，最終變成互不打擾的狀态。
但是也有不少男人，離婚後還和前妻頻繁聯系。這對現任來說，是一件極其惱火的事情，他是不是還放不下前妻，甚至還想着和前妻複婚？
前兩天，在網上看到一名女性向網友求助，她說道：
我和男朋友在一起三年了，我很溫柔，對他很體貼。
唯一吵架的點就是他前妻，他不會告訴前妻有女朋友，不會讓她半夜不要打電話，不會拒絕她。暧昧的信息他看了也不說什麼，自己都忍了。
今年本來要去他家的，年前他回老家了東跑西跑，回信息敷衍，我就生氣，第二天故意不聯系。結果他就沒再聯系我，直到前兩天我打電話才知道前妻住在他家，理由是陪伴孩子。已經住好幾天了。
我火冒三丈，讓他送走，他發脾氣說我無理取鬧，強勢，還說就不送走。
他前妻也知道我存在，發信息說住他家複婚理所應當……我錯了嗎？你們幫我分析一下。
男人的“前任情結”不會特殊到哪裡去。
男人離婚後和前妻保持密切聯系的原因無外乎有以下三種：
第一，不甘心，放不下過去；
第二，愧疚，放不下對方；
第三，逃避和現任之間的矛盾。
那你究竟屬于哪一種情況呢？
接下來我們具體分析一下：
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1、不甘心，放不下過去
這種心理現象稱為“過去保持”。
通常表現為對過去的某種經曆、人或事物持續地感到迷戀、依戀、沮喪或無法釋懷。
男人與前妻保持聯系，其實是一種對過去的認可和難以割舍的情感反應。放不下和前妻多年的感情以及孩子，畢竟男人曾經愛過、付出過。
離婚後，也許覺得自己不愛了，但是和前妻往往很難分的那麼清楚，因為共同的孩子，共同的朋友，以及孩子的未來，男人不可能不去想，畢竟是自己的骨肉血親，怎麼也是割舍不斷的。
所以當前妻聯系對方的時候，隻要有他有一絲絲放不下的想法，也不會把話說絕，把事做絕。
2、感到愧疚，放不下對方
當一個人愧對某個人的時候，或者對不起某個人的時候，做了什麼傷害别人的事之後，隻要有愧疚心理，那就是會時時惦記。
在這種情況下，男人依舊把前妻當成自己人看待。
當對方遇到困難的時候，自己總是會伸出援助之手，就算現任很在意，仍然會在暗裡想法照顧自己的前妻。
你們在一起的三年中，他沒有選擇複婚，肯定是有一些“硬傷”存在，比如性格不合，之前的感情中遭受過重創，他不想輕易複婚，重蹈覆轍。
但也有一些無法割舍的東西存在，比如對孩子的責任，對前妻的情感，他還是會非常關注對方的一舉一動。
所以，前文中說到男人沒有讓前妻知道你的存在，也可能是出于對孩子感受的照顧。
而且後面讓前妻和孩子住在自己的家裡，但自己并沒有和前妻有直接的接觸，而是回老家去住，大概率也是出于愧疚這個原因。
3、逃避和現任之間的矛盾
有些男人再婚後，喜歡拿前妻和現任作比較，甚至常常覺得現任沒有前妻好，這也說明他還沒有忘記和前妻在一起的種種。
但矛盾的是，一段感情的結束，肯定是讓雙方都感受到了痛苦。
所以，離婚的時候，男人并沒有覺得前妻哪裡做的好，甚至想盡辦法逃離。
但是真的離婚後，又會忍不住淡化當初的矛盾，開始回憶從前的好。
人不就這樣麼？覺得現在不如意，就拼命追憶從前。
但凡現在過得好又舒适，哪還會“憶苦思甜”？
他和前妻的頻繁聯系最終讓你和前妻成為了競争關系，已經讓你陷入一種不安全的環境中，甚至變得患得患失：
他為什麼不考慮我的感受，還要和前妻聯系呢？
他究竟會不會抛棄我，和前妻結婚呢？
如果你不及時從這種情緒中逃離出去，停止情緒重播，那你将會被不斷消耗。
一、為什麼男人敢在你面前跟前妻“藕斷絲連”？
坦白說，就是因為你把對這段關系的主動權讓渡給了男人。
從兩性關系的角度來看，主動權也就是控制權。
你會發現在這段關系中，男人總是通過控制你，并得到他想要的東西，比如獲得被理解、關心的能力。
如果你對這段關系中想要的東西渴望越高，對方對你的控制權力就越大。比如，你想要讓對方時常陪伴着你，你就要在某些方面做出妥協，這樣對方才願意滿足你。
那這三年來，你又是如何一步步将主動權讓渡出去的呢？
1、原則界限不清晰
當你因為男人和前妻頻繁聯系，表露不滿時，你發現他無視你的需求和感受。
比如不告訴前妻你的存在，前妻半夜打電話來也不拒絕，甚至對方發暧昧信息，他也不忽視。
其實有一個很重要的原因是，你選擇了忍耐。
或許你心存僥幸心理，認為忍耐能夠改變他人或情況。
但是最後的結果是什麼，從前妻半夜打電話，發送暧昧信息，到住到家裡面，男人甚至沒有給你任何解釋，無視你的消息。察覺到你生氣的時候，也不會安撫你的情緒，甚至變本加厲。
因為你的寬容忍耐，讓他誤以為自己的行為是可以被接受的，而不會尋求改變或做出妥善的回應。
一旦你不忍耐了，提出讓男朋友把前妻送走的要求時，他覺得自己的行為被冒犯了，又開始說你無理取鬧，并且強勢。那你又會如何處理呢？
我大概猜測一下，既然這種狀态已經持續三年了，你大概還是會選擇忍耐下去。最壞的結果頂多就是再吵一架。
但一味忍耐并不能永久解決問題，隻會積累更多的情緒和壓力，最終導緻主動權喪失。
2、隻表達情緒，沒有表達需求
情緒背後，一定有沒有被滿足的需求。
雖然三年來，你們因為前妻的事情吵過不少架，但是你發現沒有，吵架并沒有任何用。他沒有因為吵架，減少對前妻的關心，也沒有斷絕和前妻的聯系。
很可能是因為你的指責和批判中，帶着太多情緒，但是你從來沒有告訴過對方你的需求是什麼，所以對方看到的隻是你的情緒。
在争吵中，你不斷把責任推卸給對方，認為所有的錯都是對方的錯。
當你帶着他和前妻的過去，甚至他們未來可能會複婚的猜測中，反複掙紮，甚至苦苦相逼。這會讓他變得更加無動于衷，你越崩潰，他越冰冷。
3、沒有及時維護自己作為另一半的權益
你發現沒有，在你的潛意識中已經将“溫柔體貼”視為赢過前妻的優勢。
在你們交往過程中，男人肯定透露過他和前妻離婚的原因，可能是性格不合，覺得對方并不理解自己。那這個時候，你的“溫柔體貼”就變成了一個男人選擇你的一個重要原因。
言外之意，因為你溫柔體貼，所以不會過度要求男人做一些他不喜歡的事情。而男人一旦做了你不喜歡的事情，你也一定會理解他，也必須理解他。因為你溫柔體貼，可比前妻懂事多了。
自然而然，你就隻能被迫包容、被迫妥協。不能要求他在某個時間陪你，不能要求他關心你的情緒，甚至不能要求他作為一個傾聽者分擔你日常的煩惱。
你的溫柔會被他人認為是一件習以為常的事情，而向你索取更是會被認為理所應當。長此以往，男人會因為你的溫柔變得越發自視甚高、變得目中無人。
歸根結底，不管他是不是對前妻有複婚的念頭，在這段感情中，你都要避免陷入三角關系中。尤其是在他和前妻感情不明的情況下，你更要明确自己的感情狀況和需求，建立主動權。
一旦你變成他權衡利弊後的選擇，那将來出現更有誘惑的人，你能保證你們的感情或者婚姻是安全的嗎？
二、如何提高自己在這段關系中的主動權，不被對方牽着走？
如果說前妻和他複婚了，你可能要花很長時間修複這段感情中帶來的傷害。
如果前妻和他複不了婚，你自然還是有機會和他繼續在一起，但是你真的願意和一開始就拿你當備胎的人結婚嗎？
愛情可以卑微一時，但是要在婚姻裡卑微一輩子，你是否做好了準備呢？
所以，長痛不如短痛，如果你想知道這段關系是否還值得繼續下去，那你就需要減少對他的依賴，提高自己在這段關系中的主動權，不被對方牽着走。
那麼，具體該怎麼做呢？
1、察覺自我需求
如果你都不清楚自己想要的是什麼，别人更無從清晰知道你的需要。
你也更無法看到自己感受和情緒背後的需要、渴望，而這些正是愛自己的基礎。
察覺就是察覺事實，通過事實找到讓你憤怒的想法，并且轉化到你由于他人的行為而未能獲得滿足的需要上。
但是在這過程中，我們經常犯的錯誤是什麼呢？就是評判。
比如，你因為他總是和前妻聯系，所以會和他吵架。但是你們吵架的真正原因是他和前妻聯系這件事呢？還是因為你覺得他根本就不在乎你呢？
所以，當我們要對别人下判斷的時候，首先要好好想想——具體是他做的什麼事讓你感覺到“他不在乎你”呢？
确定讓你生氣的刺激物是什麼：
比如，他和前妻頻繁聯系，甚至在半夜經常發暧昧信息。
識别讓你感到憤怒的内部認知和評判：
你覺得他并不在乎你，這讓你特别沒有安全感，所以你很生氣。
将這些評判性想法轉化為它背後要表達的需要：
你想讓他減少和前妻聯系的頻次，更關注你。
2、正确并有效表達自己
當你覺察到自己的需求和感受之後，還需要做的就是表達自己，把自己在此刻的感受負責任地說出來。
當然，這個說出來并不是輕描淡寫的一句“我很生氣”。
隻有坦然、準确地表達自己的感受，對方才能真正的感覺到你。
但是，我們時常會帶着情緒去表達，而不是表達情緒，這兩者又是非常不同的。
指責隻會讓對方疏遠，而讨好表面上看能拉近親密關系的距離，但是壓抑久了，一旦爆發這比指責更恐怖。
所以，我們在表達中也要注意一緻性的問題：
接納對方的感受：
首先在感受層面和對方建立連接，也就是接納，讓對方知道你看到了他的情緒，知道并理解他的感受。
比如，我知道你很傷心，如果我是你，我也一樣，沒關系，我會陪着你的。
表達自己的感受：
說出此刻發生的事實+說出此刻你的感受。
清晰一點，具體一點，改變自己的表達方式，才能準确說出自己的感受。
比如，你可以這樣說：你前妻經常聯系你，而你又沒有拒絕，這讓我很沒有安全感。我想讓你可以多陪伴我，多關注我們之間的事情，你能理解我嗎？
情境，即雙方可接受的方式：
制定一個雙方都能接受的規則，如果溝通無法達成一緻，可以利用這個規則，來讓這一矛盾緩解。比如發生沖突的當天12點之前，雙方都要相互道歉。
這三個元素都得到了應有的關注和尊重後，隻有這樣你才能和對方建立連接，并和自己建立情緒連接。
3、自我感受和需求的維護
自我感受和需求維護的對立面是膽怯性的投降、沉默、屈從、降服，将自我隐藏起來，避免與别人産生矛盾，或是去取悅、撫慰、操縱别人。
這是因為我們習慣把表達需求看成是一種“自我不足”的表現。甚至覺得一旦表達了需求，就相當于暴露了自己的弱點和缺陷。
這背後的情緒都指向安全感低引起的恐懼。
所以我們該如何維護自我感受和需求呢？
認識到需要不是無能的表現：
渴望愛和陪伴都是合理并且正當的，這并不意味着我們有任何缺陷，隻是恰好在某個時刻，我們希望能加入些什麼，讓生活更好。
區分需要和要求：
前者是提出希望和建議，後者是命令和強制。
而表達需求是權利，也是能力，不用背負太多的壓力。更不需要假裝自己可以自給自足，掩飾自己真實的需求隻會給自己帶來更多傷害。
不要隻是單向地看待需求：
良好的關系是需要你來我往互動的，所以你在向他人提出要求的時候，你也在不斷滿足别人的需求，你并不是一個弱勢的角色。
需求并不一定能被滿足：
表達需求的壓力也來源于我們太渴望它被滿足，因此擔心自己會失望。
可實際上不被滿足是常态，可能是因為對方條件有限，可能是外部情況不允許，這與對方是否願意滿足你是兩碼事。
如果你能明白這四件事情，你也就能真實地面對自我的需求，也能勇敢地表達，也不會因為被拒絕而感到失落。
