人一生會有很多次怦然心動的時刻，但最終隻會和一個人攜手走進婚姻。
婚姻，意味着心定了。但也不乏有人婚後還會對别的異性動心。
如果碰到你喜歡的人了，但是你已婚了，你的老公給不了你任何情緒價值，怎麼辦？
對于這個問題，老師想說：
若隻是簡單的喜歡，問題就簡單了。
若是有進一步交往的動機，奉勸你一句：婚外情的“陷阱”，你把握不住！
為什麼不管是劇情還是現實當中，婚外情往往沒有好下場？
因為它從一開始，根本就是一個“僞命題”。
你若明知不可為而為之，恐怕隻會沾惹一身污泥，後悔莫及。
因貪戀婚外異性身上的情緒價值，而動了“出軌”的念頭，這就好比用自己穩定的生活，去賭一個“變量”，風險可想而知。
時間是一把“雙刃劍”，它會暫時給你機會任性選擇，也會讓蒙蔽人雙眼的情愫，在經受時間“洗禮”後，慢慢露出破綻。
接下來，我們就你目前的困擾，具體問題具體分析一下。
01 已婚後遇見喜歡的異性怎麼辦？
1）分清楚“簡單喜歡”和“想進一步發展”的區别
對美好的異性産生好感，是人之常情。
如果僅僅是喜歡，并不存在其他想法，那無可厚非，将這份喜歡埋藏于心底，也是一份美好。
這就好比你經過某地，看到美麗的花花草草也會心生喜歡，但并不想伸手把它們摘下來，據為己有。
“我喜歡你，但我并不想占有你”
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“我喜歡你，但你是自由的”
“我喜歡你，但僅僅是喜歡而已”
在聖埃克蘇佩裡的《小王子》一書中，小王子在地球上遇到了成千上萬朵玫瑰，但在自己的B612小行星上，已經有了一朵玫瑰花，而且因為朝夕相處，那朵玫瑰花，成為獨一無二的存在。
當已婚的你遇見了喜歡的異性，恰如你的視線離開自己的花朵，遇見了别的花朵：
“你很好，但是我已經擁有了獨屬于自己的那一朵玫瑰花”。
單純的喜歡，就會有簡單的故事結局，但現實往往是複雜的，本質上因為人性是複雜的。
如果你偏偏有了貪念，還想要得到更多。
比如，
想和這位喜歡的異性“進一步發展”，那麼問題就來了：
你的喜歡，僅代表自己的心聲，而不代表對方的态度，對方是否也有意于你？若無意，你就是自讨沒趣，趁早收心，是最好的安排；
若你們果真彼此都看對了眼，那你就妥妥的離出軌不遠了，如果對方也已婚，雙方心照不宣，則是雙雙面臨出軌。
這個時候，選擇及時“刹車”也來得及，畢竟，念頭不等于行動。
一旦沖破防線，則需要考慮，你們能否背負得起出軌的沉重代價。
2）婚後與其他異性“進一步發展”，存在哪些風險？
① 兩個人有沒有可能進一步發展，還需尊重現實
兩性結合除了互相傾慕，還要考慮現實問題，一般存在這幾種組合模式：
a.在錯的時間遇見對的人——沒有結果；
b.在對的時間遇見錯的人——沒有結果；
c.在錯的時間遇見錯的人——沒有結果；
d.在對的時間遇見對的人——可能會修成正果。
兩個人能否修成正果，并不是一時沖動可以決定的。
在錯的時間遇見對的人，相見恨晚，畢竟還是晚了。
而且這個“對的人”，也是相對而言的，就是你知道自己喜歡這個人，從内心感受來說是對的。
但時過境遷，人和事，包括感覺都會變，當初認為“對”的，也可能變得不盡如人意。
② 發展婚外情，原本穩定的精神和生活秩序肯定會被打亂
你想明目張膽地喜歡，這不現實。
違背道德和底線的“愛情”，通常不會被大衆認可，況且你也得經受内心世界的“拷問”：
會自我懷疑——“我怎麼會走到這一步！”
會心虛——“他是不是發現了？”
會内心不安且感到别扭——“别人是不是抓到什麼把柄了？感覺看我的眼神格外犀利。”
你會徒增許多煩惱和壓力，工作不踏實，休息也不安心，整個人包括生活都陷入混亂狀态，即便你想掩飾，表明故作輕松，但終究騙不了自己内心。
③ 有了發展婚外情的動機，也要做好承受很大代價的準備
如果出軌被雙方伴侶察覺，鬧到離婚這一步，你連同你所愛慕的異性，或許都需要淨身出戶。
經曆一場家庭風波，對方不再是你以前眼中風度翩翩的男子，你也失去了往日的家庭依靠，内心并無着落，一心期待眼前的人能給你幸福。
不過你們的幸福，需要建立在雙方并無經濟基礎的前提下，兩個人白手起家，相當于人生倒退幾年，重新開始奮鬥。
即使對方有一定經濟實力，那你一無所有，在精神和物質上完全倚賴對方，也會變得十分被動。
但當美輪美奂的場景在現實面前破碎一地，脫離了正常軌道的“愛情”，還能否還原昔日的浪漫，又能否撐得起現實生活？還是個未知數。
④ 婚外情落實後存在的潛在風險
即便感性戰勝了理智，你們沖破一切現實阻力在一起了，接下來，還會有種種現實問題。
你會發現，你們需要面對的生活，和首次婚後無異，隻不過換了個人，繼續一起體驗生活而已。
當你們在一起的新鮮期過了，雙方的缺點互相暴露出來，彼此身上的光彩就會變得黯淡，呈現在彼此眼前的，則是另一個，讓你感覺不舒服的形象而已。
重新組建的家庭中，仍然避不開一地雞毛和各種矛盾，婚姻中存在的危機一樣也少不了，還是需要兩個人直面困難，攜手解決。
總結起來，已婚人士喜歡一個異性，是存在複雜性的。
每一個念頭，牽一發而動全身；
每一步選擇，也都關乎你們彼此的命運，當三思而後行。
02 伴侶給不了（任何）情緒價值怎麼辦？
情緒價值，看不見摸不着，但是能感受到，也就是它通常比較抽象。
越是抽象的東西，越容易被肉眼忽視，那我們不妨将它具體化。
1）明确内在情感價值需求
你想要什麼樣的情緒價值？盡可能把它明确化。
比如，是在你心情低落時對方的适時安慰；
還是在你有煩惱時，對方能夠察覺你的“不對勁”，及時溝通，幫你分析問題，共同面對和解決問題；
抑或僅僅是需要得到伴侶的贊美或認同，讓你感覺自身在對方眼裡是有價值的，有分量的。
……
你要先在内心明确自己的需求到底是什麼，或者不同的階段，你自己對内在需求“複盤”一次。
且主動向伴侶表明心迹，讓對方也知道你想要什麼、你内在需求發生了怎樣的變化，他才能基于你的需求，有進一步的回應。
而且，一個人能否提供情緒價值，是因人、因時而異的。你需要針對婚姻中需求的變化，适當地随機應變。
2）主動引導對方
有人在共情方面比較敏感，也有人比較遲鈍，完全的感同身受是不存在的。
當對方不是那麼敏感時，你可以選擇主動引導對方，讓他慢慢學會共情——看見你的情緒、感受你的情緒、理解你的情緒，并且照顧你的情緒。
一些人是戀愛期比較主動，善于察覺你的情緒變化，及時回應你的需求；
而婚後可能因為工作壓力、家庭責任和各種瑣碎事情的影響，逐漸産生倦怠。
人是會變的，伴侶也并不是全知全能的。
你選擇了和他過日子，看見他好的一面，也需要做好他可能随時有某些改變的心理準備，比如，戀愛期的激情退卻，他變得沒那麼體貼細心了，這都是有可能的。
這個時候，你如果還停留在一開始的期待中，難免會失望、失落。
你滿心期待，而對方卻無動于衷，與其沉浸在“他為什麼對我這樣”“他不愛我了”“他變了”類似的煩惱中，不如嘗試主動做一些引導。
比如，當你做了可口的飯菜，對方沒有任何表示，你可以引導他說：“其實如果你能偶爾誇獎一下，我會更高興，下次有更好的表現”；
在你心情不好時，對方玩手機或者打遊戲，忽視了你的感受，你可以選擇在他休息時，委婉地提示對方：“我剛才遇到事情有點不開心，但是看你忙也沒打擾你，我其實很希望有人與我分擔一下，可能會好一些”。
當你平和地講出自己内心的真實想法，對方一般都易于接受這種表達方式。他意識到自己哪些地方沒有做好，才能在下次遇到同樣場景時，調整行為，做出補償。
兩個人共同生活，有些心裡話憋着不說，自己心裡不爽，又讓對方盲猜，隻能讓關系變得被動，坦然講出來，可以避免一些不必要的麻煩。
3）對比之下，婚外遇見的異性，更能提供情緒價值怎麼辦？
拿伴侶和别的異性做比較，這可以說是婚姻中的大忌。
且不說一個是相處久了彼此熟悉的人，一個是遇見後心動但沒多少交集的人，兩者不存在可比性。
你的伴侶未必一開始就做得不好，婚後遇見的異性，也未必可以永遠表現得完美。
人本性是趨利避害的，尤其你自身不具備某些特質，就越能被對方身上的特質所吸引，認為他有利可圖（能提供情緒價值），于是你愛慕對方。
而你所愛慕的，恰恰是自身缺失的那一部分。
當初陷入婚外情的速度有多快，當你發現婚外戀人不再能提供情緒價值時，也會對他産生厭惡情緒，甚至以迅雷不及掩耳之勢離開。
換一種角度，假如對方知道你因為想尋求情感價值需求而和他在一起，他一開始極盡讨好之能事，越往後越發現你想要的太多了，他并不能滿足你的需求，那麼他也可能轉身離開。
将情緒價值的期待轉移到别的異性身上，遲早要落空。
所以你最該考慮的問題是：
究竟是想要對方身上的情緒價值，還是一份相對穩定的生活？
如果僅僅要情緒價值，一旦你心動的這位異性往後不再能持續給你情緒價值，你是否還會喜歡他？
如果你的選擇是穩定的生活，那麼原配則是最好的歸宿，你隻需要身心回歸家庭，就可以繼續擁有婚姻當中的一切。
孰重孰輕，還需自己掂量。
另有一種辦法，可以幫助你做出正确的抉擇，即：
你不需要完全依賴異性，因為人的可塑性很強，你可以充分發揮自己的能動性，嘗試提升自己創造和彌補情緒價值的能力。
4）自給自足
婚姻中伴侶雙方也都是需要成長的，如果伴侶滿足不了你的情感價值需求，不妨讓自己擁有自給自足的能力。
看見并感受自己的情緒：
開心/不開心，憤
憤不平/平和喜悅……
接納自己的情緒：
有煩惱了、不開心了，我能夠主動安撫自己、照顧自己、擁抱内心的脆弱；我的狀态可以經由自己調整，我對自己滿意，認可自己，相信自己。
理解自己的情緒：
有情緒是人之常情，包括負面情緒的産生，也是有原因的，我可以嘗試梳理，慢慢打開心結。
逆境時給自己積極的心理暗示：
“我很好，我可以！”；
順境也經常給自己正反饋：
“真不錯！繼續加油！”
當你的自我效能感得到提升後，你會越來越自信，不需要再從伴侶或别的異性那裡尋求價值認同。
當你能夠學會與自己的情緒和諧共處，你就擁有了自己供養自己情緒價值的能力，自我滿足和對方給予你的有質的差别。
前者将會是貫穿于你一生的能力，誰也拿不走；而後者可能有期限，過期就失效。
你能夠很好地處理自己的情緒，也能滿足自己的内在需求。
這在很大程度上，也可以降低你面對其他異性時，被誘惑直接沖昏頭腦的風險，讓你盡可能做出理性判斷，不至于盲從、跌倒。
比如，假如你不具備自我關懷和成就自我的能力，你處于一種“虛空”狀态，别人稍微關照你一下，一個眼神，一句鼓勵，一個小禮物，你就淪陷了，瞬間感覺家裡那位黯然失色。
但如果你本身能量充沛，别的異性即便抛出橄榄枝，也不足以動搖你“你能給我的，我本身就能給到自己！”
想明白這件事，會減少很多日常抱怨和煩惱。
婚姻中兩個人一起生活，潛意識會将自己的“課題”和對方的“課題”相混淆，認為對方願意“給”，才能證明一切。
而換個角度，你能把自己（精神世界、情緒管理等）經營好，對方也能把自己經營好，那兩個人的結合，就屬于強強聯合，你們的關系自帶穩固性，外界的誘惑不足以成為障礙。
正視自己的内在需求，有則（自我）優化，無則（自我）完善，那麼婚姻當中伴侶能給你的，就屬于錦上添花；而外界能給你的，則屬于畫蛇添足，多此一舉。
越早認清現實，就越早将命運的走向扭轉為向善、向好趨勢，人生的誘惑很多，但你可以選擇擁有定力，做不輕易被誘惑的人。
