有學員咨詢提問：
盡管我老公收入很高，也會把工資如數交給我，但他平時太忙了，在家時間少。
生孩子期間也基本沒有陪過我，回到家裡幾乎和我零交流，甚至除了性生活以外我們都不怎麼說話。
我和他表示過需要精神互動，他答應了但是也沒什麼改善，我覺得都快抑郁了，面對這樣的老公我能離婚嗎？
離是當然能離，關鍵看你想不想離、值不值得離。
如果你在這段婚姻中切實地感覺到苦悶、抑郁、過多的内耗，即使男人的外部條件再優秀，你也可以為了自己的身心健康認真考慮離開他。
當然，離婚的确是應當慎重思量的大事。你需要方方面面做好利弊權衡，尤其是在你如今被強烈的負面情緒包裹着的情況下，切忌喪失理智一味地被情緒牽着走，做出抱憾終身的決定。
我從幾個方面來幫你分析下你現在所處的局面，希望可以幫你打開思路，站在更廣的視角來看待問題，進而做出不讓自己日後反悔的決定。
01 造成你抑郁的根源到底在哪？
從你的問題描述裡來看，其實你可能把“老公”的職責覆蓋面拉得太寬了，以緻于在潛意識裡把他當成了你自己乃至整個婚姻家庭裡的主心骨——他的重要性越高，你需要他背負的責任也越多。
并且在這個過程裡，你忽視了自身内在力量的不可替代，也沒有考慮到“自我滿足”的可能性。
你也認同的是，他在承擔家庭經濟責任方面是做得很不錯的，收入不低，并且會全都交給你。
對于一個成熟的中年男人來說，這等于把自己的“身家命脈”都給了你。意味着對你有足夠的信任、以及對你理财管家能力的高度認可。
更重要的是，這一切是他主動、自願的，不需要你苦心孤詣想方設法把家裡的财政大權據為己有，他甘願奉上，從客觀現實來說，這一點實屬難得。
那麼你的“快要抑郁”從何而來呢？
你的說法是，他平時太忙、在家時間少、不能經常陪你、沒什麼精神交流、答應你多些互動卻做不到。
說實話，關于這一塊，我發現你有兩個比較明顯的思維誤區。
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首先，你的這些“沒有得到滿足的需求”，其實都是在圍繞着他提出要求。
當然了，他确實有很多地方做得不好，比如生孩子期間基本沒陪過你，即使為你營造了比較豐厚的物質生活，女人在一些時刻還是需要伴侶的體貼與呵護的。
還有你提到的除了性生活以外基本不怎麼說話，這的确會讓人心裡很不舒服，好像你在他那裡的位置僅僅是妻子這個身份的承載者，你難免會由此對他産生不滿。
但是你認為自己“應得”的這些，都是需要花費大量時間和精力的。
相信你身在其中也能夠感受得到，他的工作已經占去了他大部分的時間與精力。
在你的視角裡他沒有為你為這個家做過什麼貢獻，因為他在你不經意間已經承擔起了經營一個家庭最根本的物質基礎，而你習以為常，所以不為所動。
或許他交到你手上的那份還不錯的月收入其實已經讓他犧牲掉了用來“自我娛樂”的時間。
假如他平時結束工作隻顧着自己潇灑對家庭不聞不問，那你有絕對的立場進行指責。
僅從你提到的現狀來看，他可能确實抽不出身來關照撫慰你的情緒，并且需要你給予一定的理解與支持。
但這并不意味着你就一定要在這種郁郁寡歡的心态下煎熬度日，這對于你自身和你們的婚姻都是百害而無一益的。
想要改善這種情況，你需要站出來為自己做點什麼，而不是一味地對他抛出需求等待回應，如此無效循環。
另一方面，從你的講述中，我沒有看到你為了解決自己的這種情緒苦悶付出過哪些行動。
比如你有試着建立自己的社交圈嗎？
這樣在孤單的時候，你可以不用苦等着他擠出時間來給予你陪伴，而可以更自在地向朋友傾訴。
你把目光重點停落在了他沒辦法覆蓋周全的那一部分，這是你的根本症結所在。正确的做法是，你的目光應該更多的聚焦在自己身上。
要知道，婚姻的确是兩個人共同經營維系一個整體，需要分工與配合，但有些部分你并不一定非要依賴于對方。自我獨立與和諧婚姻從來都不是相悖的。
02 想明白自己是否真的具備離婚的底氣。
除了找到令你産生心理困擾的誘因，你既然已經有了想要離婚的念頭，擦亮眼睛對自己所面臨的現狀做到全面了解也是必需的。
1、經濟方面
盡管你沒有提到自身的經濟實力到底怎麼樣，但是從他對待你的方式和态度來看，你在“創造物質”的能力方面應該是不如他的。
因為如果你自帶的家底足夠豐厚，或者說你的賺錢能力遠超于他，他對你大概就不會有你現在所感受到的這種“不被重視”感。
相較于女人的在意感情，男人的世界裡在某種程度上有一道界定更為清晰的分割線。你的實力在他之上或是在他之下，你所能感知到也會是他大不相同的對待方式。
那麼離婚後你大概率需要面對生活質量的下降，無論目前的夫妻共同财産你能分得多少，總歸是比全部都在你手上有所減少的。
另外他每個月交到你手上的工資屬于一筆持續性收入，一旦離婚，甚至可以說在你表明了想離婚的意願之後，這筆“收入來源”就斷了。
屆時你手中可供支配的隻有分得的固定資産，想要補齊這個經濟落差需要你在日後付出不小的努力。
2、心理層面
你現在或許覺得他的存在并沒有為你提供多少心理支撐，覺得有他沒他都不會對你造成什麼心理影響。
但他畢竟在你的生活裡“真實存在”了這麼多年，假若真的從你的世界裡抽身離去，恐怕你一時之間是很難适應的。
想要盡可能釋然地接受這種情況，你需要建立起更穩固的自我意識。
首先要做的，就是把自己從當下這種将需求的滿足全盤寄托在他身上的狀态裡抽回，然後通過不斷地完善，形成更加清晰的自我認知，并且在今後的生活磨煉中，讓自己的心志愈發強大穩固。
03 不論你最後選擇離還是不離，都應該把自我力量重視起來。
正如我前面所說，你現在的抑郁情緒，是你在無意識裡把他當成了這個家庭和你自己的主心骨。
你的關注點在圍着他轉——他怎麼不理我、他怎麼還不回家、他明明答應了我要多溝通結果做不到，這些得不到滿足的需求讓你越來越焦慮。
盡管看似擁有家中的财政大權，也無法阻擋那種在情感上來勢洶洶的失落感。
你在情感上找不到停靠點，對安全感的缺失以及衆人的不理解讓你在内耗中越陷越深。
如何自行填補你的情感缺口呢？
我上面已經講過了，你需要先将自己傾囊而出的情緒寄托從他身上收回。
停止對他乃至對整個婚姻的失望，先從克制自身對他人的過多期望開始。
你會發現，你原本想從他那裡獲取的大部分情感需求其實都是可以自行滿足的。
把對于伴侶的期待值合理化，實際上是為你們兩個人的負擔共同減重。
下一步，就是找到自我在這段關系中的定位。
在你過往的意識裡可能存在着兩個極端，一是由于他作為家庭的經濟砥柱，你會把自己放在相對較低的位置上，表現出來就是你沒有安全感，于是想要在情感上将他抓牢；
二是由于日常生活中他對你的眷顧和關切太少，你覺得自己是為維護婚姻和家庭付出了更多的一方，借由對他的不滿情緒提出要求。
這兩種心理都是帶着很深的主觀偏見的，你需要讓自己跳出這個視角來看待。
你們之間是否确實存在着較大的“付出差距”？
在明确了自己所處的位置之後你是否可以将心态随之擺正？
經過這兩輪的思考與改善，你至少已經擁有了正确調節需求與情緒把控的能力。
在你将自己的情緒與需求調整到相對平衡的狀态以後，就不會隻顧着站在“索取方”的位置上了。
因為這時候你已經有了餘盈的内心力量，滿足自身需求以外，還能夠去關照對方的需求，你的視界也會就此得到延展與拓寬。
譬如在他客觀的工資數字的背後，你會看到他日複一日的努力付出；
在他回到家裡不願開口交流的背後，你會看到他背負的社會與家庭等多重壓力。
你會發現，自己已經在不經意間學會了“體諒”，這并不是人人都能具備的本領。
意味着你的内心力量足夠穩實，既不會對對方心生卑怯，也沒有因為不滿與怨怼積壓産生的憤懑。對自我意識的掌控權在你手中，婚姻關系裡的主動權也回到了你手中。
當你有能力實現自我滿足的時候，你的情緒就自動和他解綁了。
你可以站在更為客觀的視角來看待你們兩個人各自在婚姻中的位置，這種狀态有助于你卸掉過往的成見與偏激，理性、從容地審視婚姻為你帶來的得與失。
隻有先看得清楚，才能行得穩健。不論接下來的路你選擇走往哪個方向，心中那盞燈始終是明亮的，在人生之路上就不會再讓自己陷身于迷茫。
