男人都喜歡什麼樣的女人？
很多人會說，當然是上得廳堂下得廚房，賢惠有能力，對老公好的女人。
偏偏也有人不吃這套，許多恃寵而驕，随意使性子的女人也有一衆追求者，這場面不免令一些人感到憤憤不平。
有一名不解的女性便向網友求助，她問道：為什麼男人不喜歡真正為他好的女人，而追捧耍脾氣使性子的女人？好女孩勸誡男朋友好好上進，他從來聽不進去。
她舉例說，像是紅樓夢這樣的名著，明明寶钗和黛玉都很漂亮，寶玉卻隻喜歡敏感任性的黛玉，因為她不會勸他求學上進，不喜歡成熟現實的寶钗。
她還說，又比如現在流行的電視劇甄嬛傳，皇後親手做了皇上愛吃的飯，隻因為勸了皇上“食不過三”，讓皇上做事不偏不倚，男人就生氣了，拂袖而去找了華妃。
鏡頭一轉，那個女人還将皇上數落了一番，怎麼男人不對她生氣，表現得還挺高興？
她說，自己實在是不明白男人為什麼會有這樣的心理。
男人真的就那麼賤得慌，上趕着喜歡傷害自己的女人，對真心為他好的女人視而不見？
非也。
男人不喜歡的不是“真正為他好”，厭惡的正是你口中這樣虛僞的“為他好”。
也不是所有的男人都會吃任性這一套，而耍性子的女人會招一部分人喜愛，憑的肯定也不隻是這個缺點，或是男人相處之間的情趣，或是本身姿容絕世，總之有她值得被衆人喜歡的地方。
你故意拿一個表面上的優點來對比明顯的缺點，這就有失偏頗了，如果你執意局限在自己的思維裡，那麼一定永遠想不通男人的心理。
會問出這樣的問題，其實說明你缺失的一課不是如何讨男人喜歡，而是不知道該怎麼真正有效地表達自身的愛意。
想要建立健康穩固的親密關系，現在你要做的不是也模仿着你眼中的“作女”去耍性子、故意找事，而是消解自身的控制欲，了解如何以人人樂意接受的方式去“對你好”。
01對你好，你就一定得喜歡？
你犯的第一個錯誤，就是誤會了“為你好”能和“獲得對方的喜歡”劃上等号。
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人類喜歡的從來是能為自己帶來快樂、愉悅、刺激等等感受的事物，而不僅僅是喜歡對自身的好處。
熬夜對人沒好處，大家還是喜歡熬夜玩手機，即便有了黑眼圈浮腫也忍不住；
煙酒對人沒好處，煙民酒鬼照樣欲罷不能，哪怕明白會讓自己短命都戒不掉；
美食吃多了會發胖還有種種并發症隐患，也沒見哪個吃貨能不喜歡享受好吃的；
……
反過來，種種在主流輿論中對人有好處的，比如認真念書，勤奮工作……這些卻少有人當做愛好。
既然如此，男人不喜歡“為你好”的女人也就不奇怪了，本來也沒人規定咱們非得喜歡對自己好的東西啊。
你舉例中的為你好，具體來說就是要人家求學上進、節制欲望，這些事沒人喜歡不是很正常嗎？
問問你自己，難道就全都做到了，或者你很喜歡被父母催着念書、被上司催着加班、被逼着吃清水煮青菜的減脂餐嗎？
恐怕不會吧。
男人不喜歡這一類“為你好”，就像所有人不喜歡勞作，更喜歡享受一樣自然。
你犯的第二個錯誤是一竿子打翻一船人。
也不是所有男人都對作天作地的女人情有獨鐘，會被這一類女人所吸引的群體本就有其鮮明特征。
他們之所以喜歡的那一類耍性子女人，喜歡的也不光是敏感多事的一面，更在于她們不馴服的姿态中體現出來的互動樂趣。
有的男人喜歡男女關系中帶來的挑戰，他們想要表現出自己的支配和掌控的能力，感受到自己“像個男人”，那麼最好的方式莫過于讓一個很不聽話的女人獨獨對自己卸下渾身尖刺，言聽計從了。
越是難以得到的女人，他們越覺得有價值，征服起來有趣味。
他們要的就是對方從任性到聽話的這一個改變的過程，如果你本來就不惹事，溫順體貼，這樣的女人反而因為缺乏挑戰和刺激，讓他們興緻缺缺。
還有的男人對感情的需求十分強烈，不要覺得男人就不會“戀愛腦”，他們要的就是足夠狗血的感情生活，要的是跌宕起伏，峰回路轉，要大哭然後大笑，這樣的愛情才能滿足他們的口味。
所以他們喜歡會沒事找事的另一半，唯有這種女人會陪着他們演這出愛情悲喜劇，以足夠的感情波動來挑動其神經，讓他們能夠強烈地意識到自己正在感受愛情。
什麼成熟現實，什麼情緒穩定，在這樣平淡如水的關系中，這種男人隻會心生倦怠，認為感情日漸消磨，兩個人相處起來完全不像情侶。
對于這幾類男人，單純的“為你好”當然毫無吸引力的優勢。
綜上所述，你之所以想不通，其實是因為你的提問的前提和結論都有大問題。
02 為你好，為的是你的控制欲，還是他的感受？
你可能在想，既然有男人隻想尋刺激，那麼肯定也有男人偏好成熟現實的伴侶，他們會不會讨厭耍性子的女人，反而喜歡你這樣的“真心為他好”？
很遺憾，并不是這樣。
你所舉的例子中的“為你好”之所以招人讨厭，是因為這和真正的為他人着想差了十萬八千裡。
讨厭虛僞的“為你好”的人們也許描述不出來，但他們憑借敏感的直覺就能分辨真假。
真正的“為你好”，是盡力從對方的角度出發換位思考，見其所見，感其所感，承認他的感受，體貼他的心情，幫助他找出心底最本真的情緒與願望，再毫無保留地接納。
虛假的“為你好”則完全相反，是自我中心的控制欲，一味以打壓的方式，想要将對方塑造成自己心中的模樣。
你捧着砒霜，問為什麼大家不肯吃你手裡的蜜糖，你猜為什麼？因為大家不傻。
虛僞的“為你好”具備以下兩個特征：
表面上為你好，實質是要求你利他
很多人打着為你好的旗号，看似一片好心，實質上卻是用他們自己的想法來綁架你的選擇，強迫你遵從别人的意志、所謂的規矩。
一口一個為你好，但這麼說的人真的為你考慮了嗎？他們所說的很多事，自己并沒有經曆或者做過，怎麼能确定是真的對你有好處？
當你按照他們所要求的去做的時，感到痛苦、煩惱，他們為何不允許你停下，反而逼你前進？
因為他們想要的本來就不是你的感受“好”，而是希望你能被塑造成符合他們心願的模樣，足以被他們“好好利用”，讓他們心滿意足。
虛假的“為你好”總是不希望你利己，而要用道德或者感情來綁架你去利他。
比如在你舉的兩個例子裡，紅樓夢的寶钗勸寶玉讀書做官，是為了讓他支撐賈府的将來，抵抗家族的傾頹；皇後打着祖宗規矩的名頭來勸誡皇上，也是為了自己内心的算盤，想讓皇上少寵愛别的妃子，不希望受寵的妃子威脅到自己的地位。
哪怕有人傻到一眼看不出來，心裡也會隐隐覺得不舒服，排斥這份不單純的“為你好”。
隻肯嘴上說，浮于表面
虛構作品也就算了，現實生活中的人們之所以讨厭這樣的“為你好”，也因為這實在是太廉價，輕飄飄的從口裡說出來，卻解決不了任何問題。
“我讓你好好讀書學習，也是為了考個好大學，找份好工作，還不是為你好！”
可當孩子真的向父母詢問如何改善學習習慣，讓父母言傳身教，愛這麼說的家長要麼答不出來，要麼顧左右而言他，把責任甩到老師身上。
“我讓你學點人情世故，好好在領導面前表現，會來事兒，還不是為你好！”
說這話的人都左右逢源，把同事和鄰裡關系處理得恰到好處嗎？那可未必。
越是做不到的人，越喜歡在别人面前誇誇其談。
這樣的“為你好”，到底好在了哪裡？
隻有說的人爽了，過了指指點點的嘴瘾，好處卻永遠落不到實際，被指點的人白白挨了一頓數落，心裡卻依然迷茫，找不到方向，不知怎麼解決眼前的問題。
那他們能喜歡“為你好”才怪了呢！
這樣的“好處”送給你，你肯要嗎？
有實力指點迷津的智者誰都歡迎，嘴炮王者還是哪來回哪去吧。
03怎樣真正做到“為你好”？
就像老實人不會說自己老實，聰明人絕不用聰明自誇那樣，真正對你好的人，反而不會把這句話挂在嘴邊上。
他們不想用自己的想法強迫你，不願用自己的規矩來約束你，他們完全尊重你的自由，肯花心思與你溝通、了解你真正的需要。
當你走在人生路上，因坎坷而跌倒時，默默地向你伸出一隻手，助你一臂之力。
如果你真的關心一個人，想要向對方展露自己的善意，也應該遵循這些基本的原則。
放下評判之心
很多人之所以會忽視他人的感受，是因為他們養成了極端的思維模式，在他們看來，世間的一切都有一套标準答案，如果某個人的行為不符合他們的價值觀念，那就值得被批判、被糾正。
口口聲聲“我是為你好”的人，他們的心裡總是有這樣的念頭：“我的想法一定是對的，你和我不一樣？你就是錯的！”
一旦遇到自己不理解的做法，他們的反應不是以平等開放的态度弄明白對方的想法，而是馬上開始思索對方有哪裡不對，想要向對方宣告自己的審判：“你是錯的！還不快還改正！”
越是把心思放在評判正誤上，就離人的感受和情緒越遠。
越是以這種方式來試圖扭轉對方，越是會遭受對方的抵抗。
以對方的需求出發
讓我們對自己誠實一點吧，如果你的出發點是為了自己的需要，就别冠上“我是為你好”的名頭。
如果是你想要一個用功的兒子，如果是你想要一個高薪的丈夫……這話别對他們說，你要對自己說：“是我想要！是為我自己好！”
如果你真的想要對他們好，那你該思考的就是他們需要什麼？
也許孩子想要一個不整天唠叨成績的媽媽，也許老公想要一個不拿他和閨蜜的男人比較的老婆……
真心為一個人好時，你考慮的是對方的感受和意願，讓對方擁有選擇的權力。
記住，哪怕再怎麼親近，别人不是耕地的牛，你也不是揮鞭子的農夫。
老把自己擺在勸誡、說教的位置上，誰能喜歡你呢？久而久之，連你自己都會對自己感到厭煩。
不要把“為你好”變成了對他人的綁架，這樣苦了對方，也甜不了你自己，何苦來哉？
當你發自真心對别人好時，感受到這一點的人自然而然會對你有好感，無需你去質疑、探詢。
