我經常給大家提及一個概念，人性有一個本能，叫做為自我辯護。
比如大家會發現，一個人在小時候幹了壞事或者做錯了什麼，當大人問起時，絕大部分的小孩第一反應就是為自我辯護，比如不是我做的，我不是故意的，是因為什麼什麼原因。反正不是怪這個就是怨那個，但就是不肯承認自己犯錯了。
而成年人也是如此，比如很多成年人因為自己現在過得不如意，不願接受現實不夠好的自己；或者因為做錯了一個選擇，導緻自己現在很後悔，所以就把責任歸咎于外界因素或者怪自己命不好，怪自己做錯了選擇等等，但就是不願承認自己的錯，這都是在合理化自己的責任，減輕自己内心的自責。
而背叛後的男人也是如此，為什麼80%的男人在背叛後都會給自己的出軌合理化？
其實底層邏輯就三個：
第一，不想擔責
其實背叛這件事，本來就是很大的差錯，背叛你的男人自己也心知肚明，而一旦承認自己犯錯了，那等待自己的将會有什麼後果……
所以為了避免發生這些不确定的風險，很多男人打死也不承認。
即使妻子把背叛的證據甩到他眼前，他也會為自己各種辯護。
比如我隻是喝多了，什麼也沒發生；我真的不記得了，你不要再逼問我了；
都是那個女人勾引我的，我真的什麼也沒幹，信不信由你；
我這樣還不是因為你，要不是你太強勢了，總是對我各種打罵，不給我留一點尊嚴，我用得着這樣做嗎？
所以大家發現了嗎？其實背叛你的男人并不是什麼都不怕，他們也怕損失，也怕承擔責任。
所以對他們而言，在背叛被發現後，最好的辦法就是不承認和把責任轉移出去。
第二，是僥幸心理
有些男人想着要是這次沒有被追究認錯，下次就還有機會，畢竟是否越界，自己不承認不就完了。
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比如上周有個來訪者說，最近，我發現老公總是鬼鬼祟祟的，玩個手機都避開我，有時候對着手機傻樂，偶爾還把自己關在書房裡，跟别人語音聊天……
後面我偷偷查他的手機，發現他雖然沒有實際的身體出軌行為，可是他們聊天的程度已經超越了正常男女同事的交往，我說他就是精神出軌，可是他就是打死不承認自己越界了。
後面為了自證清白，就把女同事的微信删了，于是我就放過了他。
沒想到過了幾周，他竟然又搞了一個小号跟她聊。
所以說，大部分男人都是權衡利弊的，如果在背叛發生後，你輕易地放過了他，他就覺得這件事沒有多嚴重，下次就不會長記性，還可能再犯。
所以面對這種情況，想要打破男人的合理化，徹底擊敗男人的僥幸心理。
首先，穩住自己的情緒，以靜制動
如果你想讓背叛過的男人承認自己的差錯，并且不給自己的背叛找借口，那麼一定要學會用柔韌的方式處理問題。
因為背叛的男人其實就跟小孩子一樣。比如一個小孩犯錯了，父母就對他各種批評責罵甚至罰跪、不吃飯，那麼小孩就意識到自己不被允許犯錯，一犯錯就要受到父母嚴厲的懲罰。
所以小孩子内心就是害怕父母的，那麼當他長大一點後，即使還是犯錯了，他可能就不會承認，或者把責任轉移給其他人。
而背叛的男人也是如此，比如他知道妻子是一個強勢的人，肯定是不會容忍背叛這種情況發生，一旦被妻子發現後，即使不離婚，自己以後的日子也不好過了，甚至可能因為背叛的發生要脫一層皮。
所以有這種焦慮和恐懼心理的男性，就不願意承認。
那麼面對這種情況，不管你現在有多生氣多憤怒，一定要先控制自己的情緒，比如人都有AB面，在家裡人是這樣，在外人面前又是另外一面。
面對男人也是如此，如果他打死不承認，那麼你就算裝，也要裝出一個情緒穩定的樣子出來。首先要打破他的防禦。
其次，在對方認錯後，一定不要息事甯人。
大家你有沒有想過，為什麼你的小孩總是重複犯同樣一個差錯，為什麼小孩子在犯錯後，總是不長記性？
其實就是大人過多溺愛的結果。
而遭遇背叛後，很多妻子對男人也總是狠不下心。
特别是當你過于依賴他，一直靠男人給予你愛和情緒價值，那麼久而久之你就對他産生了托付心理。
所以即使男人背叛你了，如果你還舍不得，還對他有期待，還希望他能夠給你愛的養分，愛的支持，那麼你就無法做到獨立，自然也就狠不下心對付他。
所以在背叛發生後，我建議大家一定要認清現實，一定要狠下心讓他付出代價。
①首先，不管你願意不願意承認，背叛就是沒有愛了。
如果愛你，怎麼舍得讓你如此難過，縱使他有千萬種借口，也不該用這種方式來傷害你。
所以妻子們要牢記，背叛的男人，在他心裡，自己始終才是第一位。
所以你不要心疼他，就算再愛他，再舍不得，也一定要讓他付出背叛的代價。
②不但要承擔後果，更要反思自己
比如很多妻子在發現男人背叛後，因為各種原因，自己無法離婚，而對方也有回歸的念頭，所以在男人答應你斷三之後，就讓他認個錯寫個保證書，就輕輕松松原諒了！但過後男人又故态複萌。
這就是在縱容他，男人不但不會感激你，反倒覺得出軌也沒什麼。
這就像小孩子打翻了牛奶一樣，如果他隻是說一句“我以後注意”就完了，那他就不覺得犯錯有什麼後果，所以下次也不會改。
但是如果你讓他跟你一起把地上的牛奶擦幹淨，并且在收拾的過程中，你也幫他複盤，明白液體會灑，會把地面弄髒，所以下次要小心；那麼他以後就會更加注意。
而在回歸中也是這個道理，妻子不僅要讓男人承擔犯錯的後果，更要讓他反省自己。
比如在修複過程中，你一定要讓男人看見背叛對自己的“傷害”，這樣他才會反思自己，才會對你感到愧疚，這樣你才可以理所當然地跟他提要求、立規矩。讓他知道犯錯了就要接受懲罰。
而他也會明白背叛對婚姻對妻子對自己造成的影響，下次他才會長記性。
第三，想要逃避，不想面對婚姻有問題
其實從家庭角色來說，男人不想面對，不敢認錯，除了内心不願面對外，還有一個深層次的防禦機制，就是逃避，不想面對婚姻已有問題：
比如早在背叛之前，他就已經跟你沒話說了，兩個人失去了戀愛時的動力，加之日常各種小矛盾，就覺得跟你沒法過下去了，漸漸地，即使知道要跟你好好溝通，但也越來越不想談，一談就吵架，一談就難受，進而覺得還不如外面的人“好”。
但其實，也并非婚外的人有多好。甚至很多男人是主動瞞着婚外的女人，自己已婚的事實，去主動撩撥的。
原因是他無法面對自己内心缺失的需求，但是又不想離婚，所以才用這種偷懶的心理去解決：
覺得隻要我滿足了自己内心的需求，就不用跟妻子離婚，那我的婚姻就沒有問題了，我就不用跟妻子離婚了——其實這就是一種自我欺騙，自我麻痹。
所以面對這種情況，妻子一定要主動撕開你們婚姻醜陋的面紗，戳穿男人的幻想。不要讓他以為逃避和背叛就能解決問題。
首先，你要發出邀請，有效溝通；其次你要表達你的傷痛和原則底線。
比如你可以把你們婚姻的現狀包括你們的矛盾、感情狀态以及這個階段你的心理感受、對孩子的影響都如實表達出來。
讓他看清這些婚姻中的虱子并沒有因為他的背叛而消失，反而你們的婚姻關系更加搖搖欲墜。
比如你可以說：“你選擇背叛，但是又不想離婚，說明你也有你的原因。但是不管是什麼原因，我還是想告訴你，逃避解決不了任何問題。
你雖然通過背叛獲取了你想要的東西，但是你有沒有想過，背叛會給我和孩子造成什麼影響？遭遇背叛後，我感覺我對你非常失望，對我們的婚姻關系也更加失望了。
如果你已經沒有耐心，不想和我去修複我們的婚姻，去處理我們的婚姻問題，而是想這麼逃避擺爛的話，那這段關系确實沒有存在的必要了！”
最後老師想說，在溝通過程中，最重要的一點就是，就是不能讓他為自己的背叛找任何借口，尤其是把責任轉移到你頭上，這時候你千萬不要陷入自證陷阱。
當你拿出證據自證時，他又指出其他問題，逼你繼續自證。
心理控制最可怕的一點：隻要開始自證，就很難全身而退。
從自證的那一刻起，你就進入了對方的圈套裡，對方就已經實現了對你的控制。
