我們今天來深度講解一下——出軌這事兒，到底能不能原諒呢？
簡單來說，出軌能不能原諒一小半得看對方的表現、一大半取決于你能不能療愈自身的創傷。
01出軌愛人有怎樣的表現可适當考慮原諒？
在考慮能不能原諒出軌愛人時，你需要考慮以下3個問題：
1.ta的出軌是否情有可原？
2.出軌在ta過往行為中有多大占比？
3.“後出軌時期”ta的補救表現如何？
01ta的出軌是否情有可原？
首先表明态度，無論細節如何，出軌肯定大錯特錯，沒得洗。
但我們不能否認不同的人犯錯的出發點不同，有些令人深惡痛絕，有些則更招人哀歎惋惜。
如果一個人對婚姻毫無尊重之心，把出軌當榮耀、用濫交來攀比，甚至以惡意傷害伴侶為樂、不放過任何一次背叛的機會……這哪裡還能原諒啊？！
但要是一個人在不幸福的婚姻中浮沉已久、試圖努力改變現狀卻多次失敗、承受着工作或經濟重重壓力、中年危機、父母去世、數次面臨誘惑……
種種打擊輪番上陣，ta最終沒有守住底線并且為之感到非常後悔與愧疚，迅速改正并補償，這種情況下ta的另一半覺得能原諒，也是人之常情。
當然，也有人會在出軌愛人極度惡劣的情況下仍舊選擇原諒，這樣的被傷害方要麼是沒有個體生存能力、必須在經濟上依附出軌愛人；要麼就是他們的自我價值感、自體安全感極低，這些情況建議先在經濟自主、人格獨立上下功夫，這裡我們就不多讨論了。
是的，要問你能不能原諒出軌的另一半，你得問問自己能不能看到ta裹挾在不如意生活中的種種不得已，出軌于ta而言究竟是全然享受還是其中也夾雜對你的歉意與自傷。
要是你覺得自己對面站着的是個惡魔般的人，那也不需要問能不能原諒了，誰說“能”你也做不到啊！
02出軌在ta過往行為中有多大占比？
在婚姻中，出軌可能是單發也可能是多發事件。
如果愛人的出軌更多的像是一次意外，夫妻倆跨過傷痛、之後彼此忠誠，感情越來越好，這樣的情況更容易讓人能夠原諒；
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要是另一半屢教不改，你們的婚姻基本被ta一次又一次的出軌填滿，那麼除非你本身就不在乎“專一”這件事，原諒就不是最佳選擇。
另一方面你也需要考慮“出軌”這一獨立事件在愛人的人格層面、過往行為曆史中有多大的占比？
你們一起經曆了那麼長的過去，ta本性是個滿嘴謊言、詭計多端、瞞騙成性的人嗎？
在出軌之外，ta是個好伴侶嗎？ta對你關心愛護嗎？對孩子有責任心嗎？對家庭貢獻多嗎？ta是否扛起了生活的重擔，為你們遮風擋雨、努力讓你感受到幸福呢？
我在心理咨詢工作中發現，很多時候出軌很像一枚最晃眼的煙霧彈，它會遮蔽旁的一切，讓受傷的一方誤以為僅這一件事就足以代表過往生活的全部。
但出軌是否真的足夠推翻你們曾經所有的美好、抹殺一切原諒可能，隻有身在局中的你自己最清楚。
03“後出軌時期”ta的補救表現如何？
你到底能不能原諒出軌的另一半，對方身上最應該參考的指标就是看ta在被你發現後，做出了怎樣的補救措施。
Ta是否少有狡辯、承認錯誤、誠懇道歉？
Ta有沒有做出堅定承諾？ta絕不再犯的保證是否打動了你？
Ta有沒有做出實際的補償行為？
例如簽訂限制自身再次出軌的協議，願意讓渡自己的隐私，像主動報備地點、用和你開視頻等等方式努力修複信任、幫你慢慢找回安全感、增加陪伴你的時間、做出經濟補償、盡可能包容你的情緒反複與不信任……
良好的态度和實際付出，能夠降低一部分出軌者未來再犯的可能性，也在一定程度上有助于你被出軌的創傷得到療愈，也就更容易争取到你的原諒。
但我要澄清一點，從實際來看，并不是出軌方态度越誠懇、退讓越多就一定越有助于被出軌方的療愈和原諒。
有時甚至是出軌愛人越是過度補償，你越是陷入更深的執念與更痛的創傷，反而不利于自我的複原，就更别提婚姻的重建了。
關于這一點的原因我會在後面一部分揭曉。
你能不能走出創傷才是能不能原諒的關鍵
你會發現，關于對方這樣那樣的表現我們說了那麼多，充其量隻能回答一個“ta怎麼做更容易讓你原諒”的問題，和“你到底能不能原諒”的關系其實沒那麼大。
因為“你到底能不能原諒”這個句子裡的主語，恰恰是“你”呀！
能不能原諒的主體從頭到尾就是你，而不是對方，也不是原諒。
即便對方做的如何完美無缺，你做不到原諒即便上帝說“能原諒”又如何？
就算愛人再糟糕你偏要原諒，别說他人的建議了，就算全家人齊上陣誰又攔得住你？
最終，這是一個你要問自己的問題：“怎麼樣的我，才能原諒以後不怨怼、不原諒也不後悔？”
是一個走出創傷、把自己從“心智停滞”中拯救出來的你。
和戰後士兵、經曆虐待或傷害事件的人一樣，臨床上會發現遭遇出軌的人也會出現類似PTSD（創傷後遺症）的症狀，你可以簡單理解為自己生病了。
而不管是重建一段幸福婚姻還是讓自己離婚後也能越過越好，都隻有靠一個健康人，并且是非常強壯的健康人才能做到。
再說得直白一點——當你深陷創傷，原不原諒都痛苦；當你心理痊愈、越來越“健壯”，原不原諒都好過。
01怎麼判斷你是否處于創傷狀态？
籠統來講，隻要不是你随随便便找個人結婚、從未動過感情，但凡被愛過另一半出軌的人，或輕或重的都受到了心理創傷。
從專業角度出發，Pete Walker在他的研究中提出了PTSD（創傷後遺症）主要會表現出以下症狀：
-被情緒淹沒（在較長時間内都出現強烈的恐懼、羞恥、疏離、憤怒、悲傷和抑郁情緒，甚至出現不符合實際情況的攻擊性或逃避行為）
-感到羞恥、自我厭惡（感到自己渺小、脆弱、無力和無助，出現強烈的屈辱感，覺得自己的自尊心在某一瞬間被擊潰）
-絕望、孤獨、被遺棄的感覺
-依戀障礙（對愛人過分厭惡或極度依戀，甚至出現“共生”幻覺，覺得自己無法離開對方獨立生存，這也是為什麼很多人無法離開極度惡劣愛人的部分原因）
-情緒大起大落
如果你遭遇了愛人出軌，就算以上幾條幾乎全中我也一點都不驚訝。
02是什麼阻止你走出創傷？
關于心理創傷的形成，你可以這樣想象：
一開始你是個嬰兒，你學會了吃喝、用自己的眼睛看世界；
過幾年你長成了兒童，你會說話了、有了“自己”的概念；
到了青少年時期，你習得了社交功能、心理基本成型；
你越來越成熟了，練習了自尊、自愛、自我關懷的功能，隻在需要為自己站出來時提出抗議、力量不足以應對時暫且回避、自己能夠做自己情緒和行為的主導者。
你還在成長的路上繼續走着，突然跳出來一隻怪物，把你吓出了創傷，你一路成長修煉的技能包（自尊、自愛、自我關懷……）掉落一地，你被“炸”回嬰兒或兒童階段，成熟的你所掌握的情緒技能盡數退化。
是的，創傷的核心是“退行”及“發展停滞”，當你遭到嚴重情緒打擊（如出軌事件），你的大部分正常情緒功能被震蕩出體外：
曾經自信的你變得不會自我關懷了，反而拼命譴責自己；
以往知道如何處理關系的本能也消失了，對自己和另一半非戰即逃，把婚姻搞得一團糟。
什麼都會的你，内在心理退行成了一個什麼都很難做好的小孩，而這個小孩因為創傷痛苦而無力成長，ta的發展停滞了。
我前面講到有時出軌愛人補償的越多，被出軌的你反而越不容易好起來，也是因為創傷的這一特性。
當你因創傷退行為非成年人狀态，愛人的過度補償就變成了一種溺愛，這喂養了你的任性、讓你越發拒絕成長，更難從怎麼亂發脾氣都越來越不爽的“巨嬰”狀态中跳出來。
03怎樣走出創傷？
管理情緒
創傷是以過激情緒為養分的，每一次你放縱自己沉溺在激烈情緒之中，都等同于給自己的心撕開一個巨大裂口，讓傷害源源不斷的灌進去。
這裡的關鍵詞是“過激”，不分積極還是消極情緒。
瘋狂恸哭、劇烈悲傷、被憤怒情緒沒頂都會讓你的創傷越來越重，這一點大多數人都更容易理解；
但因為在和第三者的競争中勝出，或是因愛人卑躬屈膝的模樣喚醒了你的内在報複快感而陷入狂喜，也同樣是以削弱心理健康為代價的。
動蕩的情緒環境會阻礙心理傷口愈合，最有療愈作用的從來都是更為平靜、較為中性的情緒，保持适度的情緒宣洩，不大喜大悲，守護自己的心理健康。
減少批判
每個人的心裡都有一個“内在審判者”，它時不時的跳出來給你自己和他人的行為下定義、貼标簽、判分數，而創傷會讓這個審判者變得嚴苛、面目可憎。
它會讓你用完美标準審判自己，讓你的自我價值感越來越低，變得越來越無力；
它會用惡毒的言語貶低打壓你，讓你充滿羞恥感，把你繼續困在創傷的陷阱裡；
它也會讓你用絕對無暇的标準看待出軌愛人的言行，批判ta做的每一絲努力；
它還會不斷用偏頗視角給你洗腦，讓你不斷掂量對方的私心，考驗對方的耐心，無論對方怎樣補償它都不許你柔軟下來、不準你再次選擇相信。
所以想要解開創傷對你的捆綁，需要你有意識的提醒自己減少評判心，更多的用本能去體會自己真實的身體感受和愛人的用心，減少一些博弈傾向與“宮鬥内心戲”，盡可能不用俯視視角看愛人和自己，隔離那份對愛人和自身的“瞧不起”。
陪自己重新長大
既然創傷的核心是“變回小孩”（退行）和“停止長大”（發展停滞），那麼它最怕的也是你不再倒帶，開始二次成長。
“退行小孩”比起真正的小孩多了一件武器——你實際上早已不是那個矮小無力、沒有現實基礎和身體力量對抗成人世界的孩子了！
現在的你在物理事實上就是更高、更強壯、擁有更多經濟能力及社會資源的成年人，那些小時候你無力應對的困境，現在已經難不倒你。
阻礙你的，往往是你不允許自己成長。
因為被愛人所傷，你會擔憂成熟更難換來優待，對方也許會更容易忽視你的痛苦，默認成年人更容易讓錯事翻篇，而小孩總是更容易吸引注意力、被偏愛、被縱容、被捧在手心。
可你或許忘了幼童得到的忍讓與寵溺大多是糖精包裹的敷衍和搪塞，而婚姻是成年人的關系，平等才是個中精髓、千金不換，你隻有可能以成年人的姿态，獲得更真實的尊重和深愛。
好消息是，和真正的嬰兒不同，這次可以由你自己陪着自己長大。
這趟重來的心靈成長之旅，少了旁人的攀比觀念、父母的責備之聲，一切都由你自己決定。
你可以極盡溫柔的對待自己的内在小孩，牽着ta的手與ta同行，攜手扛起那些痛苦，也一同欣賞沿途風景。
正好做個職業科普，所以說心理咨詢從來不是什麼成功學課程，教你這樣那樣戰勝敵人、“赢”過愛人；咨詢師不過是幫一幫那些不允許自己長大、不擅長溫柔陪伴自己長大、不知道從哪裡下手自我療愈的人，去陪伴他們更有效率、少走彎路的自我成長而已。
請你對自己再多一點耐心，因為心理發展往往比軀體成長來得更快；别畏懼創傷，你遲早會grow out of it（成長至超越它）。
好了，如果你能讀到這裡，想必關于“出軌到底能不能原諒”的問題你已經豁然開朗——原不原諒都行，但得讓那個走出創傷的你來答題，才怎麼做怎麼舒心。
