很多人在分手都會去問對方為什麼要分手？，男人的回答是:我覺得無聊了，聊膩了，而女人的回答是：不愛對方，徹底失望。
其實很多情侶分手大部分都是因為吵架，往往是情緒激烈的一方提出分手，因為之前在情緒總是被壓着感情中被壓着，最後徹底爆發。當對方和你無法進行有效溝通時，他隻能通過提出分手來表達對這段感情的不滿。
當對方和你提分手後，無論他有多無情，多不滿，都隻是在表達對這段關系的不滿，這是多年積累的負面情緒徹底地爆發，而不是真的放棄這段關系和你。
當對方發現通過分手都不能讓你改變時，他就會開始慢慢地把你放下。而放下這段感情的時間會持續6-12個月。所以即便分手了也沒必要灰心。因為你的挽回周期長達半年。
因為在親密關系中，對象如何對待你，取決于你的立場和行為。你采取什麼立場，自然會讓對方采取什麼立場，也決定了對方如何回應你的行動。而在你們相處過程中你和對方是處于一個對立面的，很多時候都是做不到換位思考的，對方你們的這段感情在很多問題上都是處理不到位的，如果在你們相處的時候，你能夠很好的進行換位思考，能夠把很多時候處理到位同時還能顧忌到對方的情緒，這個時候是能避免很多的問題發生的。
如果你想選擇逃避也是可以的，但是你在親密關系中就會一直停滞不前，不僅是在這段關系中，你在任何一段感情中都會是這樣子，因為你不想變好。隻能被動接受，被動等待，永遠都是這種狀态。
所以你在感情中要找準自己的定位，同時也要不斷改變自己的角色，才能突破這段感情的危機。不要以為自己做不到，每個人都是可以做的。
很多人在挽回的時候很注重複合的技巧，其實更多的還是在于情感認知。做這麼久的咨詢，我最大的感受就是每個人的情緒和行為其實都是思維認知的産物。當你的情感認知提高了，你就會把感情維持得很好。
一、不是每個人都能處理好一段親密關系的
其實對很多人來說，和别人建立一段好的親密關系是很難的，因為兩個人在相處的時候，各自都有着很多成長過程中經曆過的事情。而這些能反映出他們自身的心理特點，和他們成長過程中重要的人和事。所以這兩個人的相遇，其實代表着兩個家庭的相遇。
當兩個人想要在一起的時候，他們個人和家庭的很多信念就會出來，在他們的關系中發揮作用。如果兩個人在原生家庭中都有過足夠多的被愛、被認可、被關心的經曆，能夠自由成長，那他們長大後就會具備好的愛與被愛的能力。所以在他們的感情中，彼此相處起來會輕松很多，因為他們心中有足夠的安全感以及良好的體驗作為基礎，可以幫助他們在關系中更加包容彼此的差異。
當然并不是每個人都會這麼幸運。很多帶着從小到大的原生家庭給他帶來創傷的人，在和他人建立親密關系時，往往會遇到各種困難。而這些困難會導緻他們在與人相處時往往會在不知不覺中傷害到彼此的關系。
所以有一點是很重要的，就是接受自己可能真的沒有能力處理好自己和親密關系。隻有認識到自己的不足，才能突破。
二、有些人把親密關系看得太理想化導緻關系惡化
我見過很多人。他們在去談戀愛的時候，會很快和對象相處得很好，仿佛遇到了人生最好的另一半。但是這種熱戀的狀态往往持續的時間很短，他們很快就會發現自己的另一半有一些是他們無法接受的缺點。當發現這些缺點的時候，他的另一半的吸引力可以立刻在他的感覺中消失。這種善變的情緒往往讓對方無法理解:就好像昨天還是生活在天堂，今天卻突然跌入地獄。其實這種變化和對方是什麼樣的人關系不大，而是和他自己内心的認知和過去的經曆有關。
當你把另一半當成全部的依靠時，不是因為他真的那麼好，而是因為他的内心需要一個理想化的完美伴侶，可以幫助他遠離内心的失落感和不完美。當他把這種理想化的形象抛給另一半時，他就覺得自己遇到了理想中的愛人。
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但這種理想化的想象往往是短暫的，現實很無情。他們會很快發現，身邊的理想中的人其實也隻是一個普通人，同樣需要吃喝玩樂，會有各種差錯。這些世俗的事情和他對理想戀人的期待差距那麼大，他很難承受他期待的那個人有這樣的不完美，會把他從天堂拖到人間。當他看到這些不完美的時候，心中的理想情人瞬間變成了惡魔。
無論是對方還是你，一旦進入這種“理想化”的戀愛模式，男人表現的狀态就突然冷淡，女人表現的狀态就是情緒化。
我們要明白不完美的愛情才是常态，有時候你想要的或者他想要的愛情太完美了。就不正常了。
三、回避依戀型可能是你們分手的根源。
在生活中有一些人，當面對你所愛的人時，愛得有多深，恐懼就有多深。當你覺得對面的人對你越來越重要的時候，你的内心會産生一種強烈的恐懼:他會離開我嗎？他真的愛我嗎？對方對你越重要，你的恐懼就會越強烈。為了不讓那個重要的人抛棄自己，你會選擇主動離開。因為我太愛你，太在乎你，所以我無法面對失去你的危險；因為太害怕失去你，所以幹脆抛棄你，離開你。而這種模式往往會給對方帶來巨大的痛苦和傷害，因為對方實在無法理解為什麼在兩個人關系越來越近的時候，那個人會突然離開。
事實上，這些回避親密關系的人，在早期的成長經曆中，往往都有被父母抛棄的經曆。當然，這種遺棄在現實中不一定會發生，但是在他當時作為孩子的時候心裡會這樣覺得，他會經曆被最重要最愛的人遺棄，比如被爺爺奶奶撫養，比如父母經常不在家，比如父母在幼兒園最後一個來接自己，或者因為父母工作忙，很少和他玩遊戲，等等。對于一個孩子來說，父母就是他的整個世界，他完全可以依靠父母的關愛生存。當他需要父母的時候，父母卻在他的視線之外，這會給孩子的内心帶來強烈的恐懼。在他的感情中，他會把這種看不到父母的感覺解讀為被父母抛棄，這種被抛棄的感覺對他來說是毀滅性的。
所以當你進入親密關系時，因為經曆過的被親人抛棄的那種恐懼會再次被喚醒。當你無法承受被抛棄的恐懼時，就會選擇主動離開自己所愛的人。這樣，在感情上面，他就能掌握關系的主動權，從而避免被抛棄的痛苦。
這其實和我們總是對最親近的人發脾氣是一樣的。愛發脾氣的人，内心往往有很多憤怒和恐懼。為了對抗恐懼，他們會用這樣的方式壓抑恐懼的感覺。
而内心脆弱的人，其實在發脾氣的時候心裡也是有很多顧慮。擔心在發脾氣時會失去對他們來說相對重要的人。所以他們在發脾氣的時候，往往會先做一個選擇:選擇相對安全的人來釋放内心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而抛棄他。而這個相對安全的人，往往是對他最親切的人，但他心裡可以肯定，對方是在乎他的。所以我們經常看到，一個在外面經常被認為是很好的人，回到家就會發脾氣了。
兩者的道理是一樣的。回避型人格會一直在抗拒無法控制的人和事。他們喜歡一切讓他們有安全感的東西。
四、很強的自我意識是親密關系的一種破壞性力量
比如在你剛出生的時候，有一個人會很好地回應你的需求。你餓了會有人喂你，你無聊了會有人陪你玩，你難受了會有人關心你，照顧你。所以，在你自己的感覺裡，你就是中心，你可以掌控一切。當你想到什麼的時候，就會有人照顧你。這就是嬰兒時期原始的萬能感。
然而在你長大後，你原有的全能感基本上得到了很好的滿足時，我們就會在此基礎上學會去接受現實，在挫折中逐漸感知和接受自己的弱小，從而逐漸放棄對全能的期待。而對一些在成長過程中得到過太多這一點的人來說，自我中會遺留原始的萬能感。他們一直期望自己是世界的中心，所有人都能圍着他們轉，這樣才能很好地滿足他們的所有需求。這是他們應對現實壓力的一種方式。他們期望在擁有一切的時候，能夠避免外界對他們不滿所帶來的傷害。
所以，在兩個人的親密關系中，他們心中會抱有不切實際的幻想，期待對方能有最佳的回應，會期待對方完全理解自己的所有需求。當他有什麼想法的時候，根本不需要說出來，對方就能很好地滿足他。如果對方不能完全滿足自己，就會覺得對方是在傷害自己， 他就會很生氣。
為什麼總是不能和人建立親密的關系？這和你小時候的經曆有着重要關系。如果你小時候和父母關系很好，内心有很好的安全感，信任别人，那麼你就很容易和别人親近。如果你早年有過被抛棄的經曆，如果你早年缺乏父母的關注、陪伴和愛，那你不能很好地與他人建立良好的親密關系。
五、親密關系的建立需要你了解深層次的鍊接。
深度鍊接，對于了解心理學的人來說并不陌生。但是，你有沒有認真思考過什麼是深度鍊接？
首先我們要明白一個問題，那就是要先了解一個人的心理結構。
我們可以把一個人的心理結構分為以下三個層次:
1.最裡層是真我:是指一個人不經思考而自然呈現的自我，是本能的自我。
比如有些人接受不了别人的批評和指責。每當他們遇到批評，他會立刻提高警惕，對别人表現出攻擊性；
再比如，有的人和伴侶吵架會主動說分手，等等。這樣的行為反應是他們本能自我的一部分，是最真實的呈現。
2.中間層指的是一個人自我認知中消極的部分:指的是你自己的缺點中能夠意識到的部分。
比如有人覺得自己情緒化，有人覺得自己内向，有人覺得自己不敢在公共場合說話，等等。這些都是我們能意識到的缺點。
然後在和别人交流的過程中，為了避免被嘲笑或者讓自己尴尬，很多人會刻意隐藏自己認為是缺點的部分。
3.心靈最外層指的是一個人自我認知的積極部分:指的是我們自己能夠意識到的哪部分是自己的長處，以及表達自己身份的是哪部分。
比如有些人在社交生活中很會照顧别人的感受，哪怕照顧别人的感受讓自己不舒服。因為他認為這是表現自己禮貌的方式，所以他會忍着不舒服來表現自己的優點。
很明顯，在這三層心理結構中，我們所說的深度連接是指兩個人能夠與最深處的自我連接。
換句話說，兩個能做深度鍊接的人，彼此可以向對方敞開真實的自我，可以自由展示自己陽光的部分和不好的部分。
更重要的是，當對方露出自己的不好的那部分時，對方并不會震驚或驚訝，而是會站在原地擁抱你。
深度鍊接的本質是看到彼此看到，我知道你的脆弱，倔強，不可理喻，都是因為你被深深傷害過；我能夠理解。
我也知道，面對你鋒芒的一面，我不必還手，而是抓住它，通過我讓你知道，不是所有人都和你作對，有人會溫柔地愛你。
六、學會接受對方人格和性格的陰影，是親密關系的必經之路
如果你能遇到一個能與自己深度連接的人，你會有一個全新的人生體驗。這段感情會讓我們更深刻地認識自己，更深刻地體驗愛和被愛。
但并不是每個人都能遇到這樣的關系，因為對于每個人來說，想要擁有這樣的關系，必須滿足兩個前提條件:
第一，要有勇氣面對真實的自己
真實的自己是什麼樣的？是衡量自己是否處于真實狀态，應該多問問自己的感受。
比如，在一段感情中，你是快樂的還是抑郁的？你是放開的還是壓制着的？你是無話不談，還是沉默不語？
如果你能在一段關系中感到快樂，敞開心扉，無話不談，說明你在這段關系中處于一種非常舒服的狀态。不用太擔心，不用戴上面具，呈現的一定是真實的自己。
相反，如果你在關系中抑郁、壓抑、沉默，那麼你在關系中一定是處于一種虛假自我的狀态。
沒有人願意處在一個虛假的自我中。如果一個人在一段感情中長期處于虛假的自我狀态，說明他有自己無法面對的自我。
比如你需要通過壓抑自己來取悅對方，深層原因是你害怕失去你們的關系；比如你需要通過沉默來保持你們的關系。深層原因是你無法接受自己是一個失聲傷害他人的“壞人”。
以上是你在感情中不舒服的原因，都屬于你無法面對自己的真實部分。
當你處在這樣一個虛假的自我中，就意味着你戴着面具和别人交流。戴着面具，怎麼能讓别人打開自己和你的鍊接？
第二、要有愛别人陰影的能力
要獲得深入的鍊接，還需要有接受他人陰影的能力。
所謂陰影，就是我們小時後不被滿足的部分，比如沒有足夠的安全感，沒有得到足夠的愛等等。
當大多數人說“我希望建立深度鍊接關系”的時候，其實他真正的意思是“我希望我能被愛，被看到”。至于他能不能看到别人，能不能愛别人，是從來沒有考慮過。
然而，與這種意志相反的是，每一個完整的人都不會隻有陽光的一面，聖母瑪利亞除外。
換句話說，當你渴望與他人建立深度聯系時，你必須學會接受他人的陰影。隻有你接受了對方的陰影，對方才會以真實的自己面對你。
如果你無法接受對方的陰影，對方自然會隐藏自己的一部分，用一個虛假的自己來看待你，無法完成一個深度的鍊接。
所以，一個人這輩子能不能遇到一個和自己深有聯系的人，其實不是外界，而是自己。
你可能覺得這和修複感情無關，但是經曆過幾次刻骨銘心的愛情的人都知道，這才是最核心的東西。最好的愛情，就是先愛自己，接納自己，再接納對方，接受現實。當這些接受結合起來，你會發現，你懂得了愛别人，也懂得了愛自己。
