一個人想要離開你，想要放棄你，認為你不好，認為你不适合他，多半都是因為情緒。抛開對方真的基于各方條件去綜合評判，深度思考過後，才覺得你們不合适這種情況，剩下的，大部分離開你的原因都是因為情緒。
八年時間，我一共接過近1500個長期咨詢案例，雖然每個人都不一樣，但是我把分手基本上都分為了兩種類型。
一類是原生形态分手(Primordial form )
第二類是成長形态分手( grow up form )
所以，你可以對号入座一下，看看你到底是哪種情況，
首先，先說說原生形态的分手，原生形态的分手是，你們主觀的脾氣，思維，性格，認知，等占據了分手的大部分因素。
舉個例子吧，當初你們在一起的時候，其實就沒有誰特别努力的去追求誰這一情況，更多的是相互吸引在一起的，在一起三個月以後，就因為一些相處上的小問題開始小打小鬧地吵架，當然你們至少在一年内，都維持着還不錯的情感關系，但是問題更多的是在一年半左右的時間發生的。
在這個時間段，你開始發現對方已經沒有以前那麼照顧你情緒了，甚至在很多問題上和你較真兒，好像對方變得更加自我自私了，甚至脾氣暴躁，性格古怪。OK，到這一步為止，其實已經給你們的分手埋下了伏筆了。
這就是原生形态分手，真的不需要非要牽扯到彩禮問題，牽扯到第三者問題，牽扯到異地異國問題。就是簡簡單單的，發現和對方逐漸的相處不到一起，溝通不到一起去了。
這個感受不僅是你感到到了，對方其實也感受到了，那為什麼被分手的是你呢？因為對方的拿捏住你的核心需求了，但是你沒有拿捏住對方核心需求。
原生形态分手，其實很好解決，也很好分析，參透下你們雙方的性格，思維方式，以及原生家庭裡各種父母的情況就可以知道。
那如何解決呢？
我這次就不拿客戶的案例舉例子吧，就說我一好朋友的事情，我朋友每次被分手的理由都是一樣的，就是女方都覺得，和他在一起壓力特别大，剛在一起的時候，還可以接受，時間久了，就想逃離。
我這朋友其實找的女友曆屆都是比他優秀的，根本就不存在女方覺得他太優秀所以壓力大。他們亞曆山大的原因特别簡單，就是，我這朋友總是會用各種要求去要求他的女友。
比如說；
“ 這次的公務員考試你可一定要考上”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
“ 為什麼這個月的銷冠裡沒有你？”
“ 你這個腰比之前更粗了，需要減肥了”
“ 你怎麼可以不自律？以後我每天六點叫你，咱倆一起去鍛煉。”
你想想這事情，擱誰這裡能受得了？
想想我平時對自己要求比較嚴格了，不到世界毀滅，就剩他一個男的我都不會選擇他。
但是作為一名心理情感咨詢師，從專業角度上給你剖析一下他，其實我這朋友是一個“戀愛完美主義強迫症患者”
會在一段感情裡，對伴侶諸多要求，讓伴侶壓力大的同時，自尊心還受挫，會認為“ 你是不是看不上我啊？對我這麼挑刺？？”
其實他們真的很冤 ，他們隻是因為原生家庭差錯的親密關系相處方式導緻的心理成因。
本質上，他們每一個人，從小所接受愛的方式，就是父母“有條件”的愛。
我記得大上個月吧，有一個學員，是一位40多歲的中年女性，表面上看起來她很要強，事事追求完美，并且還有一系列強迫的傾向。
這讓她的生活和人際關系都很緊繃，她感覺被自己的性格折騰得很疲憊，自己對别人也很挑剔。
回溯她的原生家庭，她家兄弟姐妹衆多，父母也是重男輕女，隻有她表現的好，甚至做到最好，父親才會給她投來贊賞的目光，給她愛與關注。如果他表現的不優秀，那麼得到的則是父母的冷淡甚至是無端批評。
在這種有條件的愛與關注下，她形成了這樣的心理習慣，這種對事物和人的追求内化為了她性格的一部分。
對，就是朋友這樣的性格特質，思維方式，導緻了他和每一任女友都不歡而散。甚至他自己都覺得無法挽回。
其實這類分手，就是原生形态分手，并不是不可以挽回的。
重點放在，劃清邊界+給予認同+引導理解就可以
就像現在我朋友四個月前，又談了一個女友，真的是預料到了他們馬上就會吵架，他馬上就要挽回，所以提前都幫他把“話術”給安排好了。因為自身的問題，并不會因為換一個人而得到解決。而是會不斷地重複曆史。
話術是給他這樣安排的；（這裡隻是簡單距離，溝通的時候會比這個複雜很多）
“ 我對你生活上工作上的幹預與安排，真的是不是我在挑剔你，你很完美，我很欣賞你。（ 給予認同）
但是由于我從小到大就是被“有條件的選擇”，“有原因的被愛” 所以在我的認知裡，愛=挑剔=追求完美，很對不起，我知道這樣不對，讓你感受很不好，我會盡力克服，盡力的去改，希望你不要對我有一些不好的想法。（引導理解）
為了能讓你覺得舒服，也盡力避免我的強迫症，所以你看這樣行麼？在一些對你好的生活習慣上，能不能接受我對你的要求，在一些其他方面，我保證絕對不幹預也不會去管，盡力給你更多的自由空間，你隻要告訴我你在哪些方面極度不喜歡被挑剔和束縛就行，這個底線，我絕不碰“。（ 劃清邊界） ”
其實話術很簡單，但是能說到點子上比什麼都重要。就是這樣的話和認知，能挽回像我朋友這樣一段“原生形态分手” 。
原生形态分手，其實多簡單點，就是因為兩個不同的個體，因為家庭，親密關系模式，性格，認知，思維方式所導緻的矛盾累積。百分之八十的情侶因為這些原因分手的。如果那個關鍵點沒有找對，你會覺得非常難，但是關鍵點找對了，相對來說不是什麼大問題。
聊完這個我就再說下，成長形态分手。
成長形态分手，其實就脫離一維的主觀感受，和二的認知感受了。成長形态分手，本質核心也是矛盾，但是矛盾的特征有六點；
A ；矛盾本身多和未來規劃以及未來利益有關系，比如說房子車子這些。
B；矛盾的重疊性比較高，比如說不僅是和朋友有關系，還和家人有關系。
C；矛盾的累積時間很長，比如說已經超過三年。
D；矛盾從一開始就沒有得到妥善解決，之前的和好都隻是拖延時間，或者蒙混過關。靠着其他因素忽略掉了矛盾。
E；性生活不和諧
F；矛盾的最終導向是；信任感崩塌 ，比如說有隐性第三者
以上四個要素基本上占到四個五個，那麼成長形态分手基本上跑不掉了。
該怎麼剖析？？
在聊成長形态分手之前，有個點可能大家要了解。因為不了解這些，可能對成長形态分手的認識可能不會到位。
這個點就是男人在一段關系裡面的需求，和女人不一樣。
而三十多歲的男人，和三十多歲的女人的需求點位也不一樣。
男人在意的是一段關系的客觀獲得，比如說得到性，得到事業上的幫助。男人在意的是服從與被服從的關系。在意的是情感的規則。在意的是價值與交換的平衡性。
而女人在意的是感受，比如說陪伴，比如說安全感，甚至是陪伴。女人在意的是愛與被愛的關系。在意的是自己的主觀情緒。
再說說年齡，不到三十歲的女人，可能更看重男人的能力外表等，而三十多的女人，更看重的是家庭的安全感的獲取。
不到三十歲的男人，看重的是新鮮感，是吸引力，甚至是配偶權的虛榮心。但是三十多的男人他們看重平衡，在意一段關系的舒适度。
就是因為這些點的不同，所以在面對矛盾，尤其是成長形态分手的矛盾的時候，處理的方式本身就非常的不一樣。底層邏輯要對，一切才會對。
在這裡我說個異地戀的例子，年初接到的一個咨詢，今年疫情，把大部分相隔兩地的情侶的舊矛盾都重新翻騰出來了。這個咨詢者和他的女朋友，異地很多年，男方長相帥氣，女生長相平平，而且男方是屬于那種好玩但是不花心的類型，女生非常文靜老實。
好了背景交代結束。
女生一直懷疑男方将來會出軌，或者将要出軌，從他們倆戀愛開始這種懷疑一直沒被打消，每次男方和遊戲裡的女生玩得很好的時候，一定是他們吵架的開始。但是每次吵架都因為男方可以立馬飛到女方的城市得到緩解。就這樣這個安全感缺失的問題，一直拖到今年疫情。
今年疫情，又因為男方打遊戲一直沒有接女方電話，所以女方炸了，就單方面宣布分手了。
而且在電話裡怎麼都哄不好那種，男方其實不在意，他覺得隻要疫情過去，還是一如往常飛過去哄哄就好了。但是，他也沒想到這次疫情持續時間那麼久，更沒想到，女友的一個男鄰居，趁虛而入了。
這個案例裡面，他倆占了關于成長形态分手的C，D，E，F四個點。确實就是實實在在的成長形态分手了。如果你拿捏不住什麼你們的分手類型也可以問問我。
C；矛盾的累積時間很長，比如說已經超過三年。（兩人異地五年）
D；矛盾從一開始就沒有得到妥善解決，之前的和好都隻是拖延時間，或者蒙混過關。靠着其他因素忽略掉了矛盾。（ 吵架就見面，但是都沒有解決真正的本質問題：————一方安全感缺失）
E；親密行為不和諧 （ 這個問題也有，日常需求得不到滿足）
F；矛盾的最終導向是；信任感崩塌 ，比如說有隐性第三者 （ 女方一直忌憚男方遊戲裡的那些女生）
那麼終極問題來了，具體怎麼解決？？？
任何事情的發生，如果你隻關注你的情緒和對方的情緒，都不明智。人，其實是一種集愚蠢與聰慧的生物。我們的愚蠢表現在，總把看到表象的問題信以為真，我們的聰慧表現在，如果表象的問題解決不好，我們一定會往更深層次挖掘。
所以，當對方已經不願意和你溝通，真是開始有其他選擇對的時候，你根本不需要着急。因為，他們能走到最後的概率也不大。畢竟，是你沒有牢抓對方的需求，對方才像渴了很久的烏鴉一般，投石取水。如果取到了水，喝飽了，也就是分開的時候。
這時候最好的做法圍繞四點；
進入安全圈+主動接受“備胎”身份+ 促進核心問題的解決+ 合理故縱
以上四點，少一個方面，挽回不了，多一個方面也有風險，順序打亂也不行。因為這一系列的行為，是完全按照需求長期未得到滿足，并且符合成長形态分手設計的。
具體的方法我不一一贅述，因為确實每個人情況不同，而且要寫好多，本人就是有點懶。但是對于不懂的小夥伴其實我說幾句重點你們就應該明白了。
安全感= 你很有價值，但是你對我興趣指标不大，就像我對你一樣
備胎身份= 不管你有沒有價值，但是你都可以給我提供價值并且不會給我困擾。
核心問題的解決= 你的需求我能滿足，過去隻是暫時沒意識到
合理故縱 = 你想要的我這裡都有，但是我害怕傷害，所以需要你來争取
針對成長形态的分手，這四步做好了，其實複合也不難。
為什麼大多數人會把挽回一個人，修複一段關系看得那麼累，那麼難，很簡單，經曆得少了，一些事情，六十歲沒有經曆過也不知道怎麼辦，六歲經曆過了也處理的順手。“吃過見過”非常重要。
那麼最後，用咨詢師的身份去講一些話，就是你們看到的大部門的情感矛盾，其實背後都躲不開需求以及心理問題。隻是你以為是對方人如何如之何，大概率并不是這樣。
看到真相，看到對方真實的本質，在親密關系裡很重要。
