兩個人相處時對方如果經常對你說:
“真的是，無緣無故，我不知道你在生什麼氣？”
“你是想要發洩情緒，還是想要解決問題？”
“我要有自己的空間，好嗎？”
無疑你就是“焦慮型依戀”的人了。你想在親密關系中得到穩定安全，但總是會用憤怒、焦慮、疏遠、冷淡來掩蓋自己對被抛棄的恐懼，表達内心對被關注和被照顧的渴望。
其實本質上，這是缺乏安全感。
而對方總是會被你那些迷惑性的表面情緒幹擾，從而很難找到你真正的訴求。即使他知道你的本質是想要尋求關注，但是因為你總是生氣，并且情緒波動也很大，那麼無形之中也給對方造成了很大的壓力。
在這種壓力下，對方是無法理解你，甚至想要逃避理解你，所以就無法給到你正确的回應，也無法安撫你所産生的情緒。
那麼焦慮型依戀是如何出現的？
這就要追溯到嬰兒對母親的依戀。在你很小的時候，你是沒有獨立生活的能力的，所有的安全感都來自于你的母親。
此時你的需求如果能夠及時得到媽媽的回應，你就會感到安全和心安。而長大了就能很好地處理親密關系了。因為你的潛意識裡能感受到愛和關注。
如果媽媽不能對你及時、穩定地給出回應，你就不能确定自己作為嬰兒的你是安全的，你會感到困惑和不安，你也無法預測媽媽會在什麼時候、以及什麼方式回應。
在成長過程中，有些孩子生氣了，煩躁了，就會不吃飯，亂扔東西，離家出走，甚至粘着大人等。本質就是想盡一切辦法去獲得大家的關注。
所以當你在戀愛的時候，你總是在感到快樂的同時自己也會充滿着恐懼。你總是擔心對方有一天會離開你，所以迫不及待地想要掌控一切。
于是你會翻他的手機，限制他出門社交，把對方不想回答的每一個問題都問到底。
其實歸根結底，伴侶也隻不過是最親密的陌生人而已。親密關系不像親子關系對方可以無條件的付出和包容。總有一天對方會厭倦你，想要逃離這段感情。
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這一刻，你哭着求他不要走，說你隻是太愛了，怕失去。
這是典型的矛盾型
還有一種是焦慮回避型
他們也很渴望安全感，但表現形式更多的是疏離和回避。用“冷暴力”的行為來掩蓋自己的焦慮。
他們在面對問題時，會選擇關機，不接電話，不回複，或者直接屏蔽他們的消息等等。其實他内心裡還是渴望繼續被關注的。而他們處于吵架情緒中的時候，很難立刻做出反應。
一個是高密度輸出的憤怒和宣洩，一個是低壓下的沉默和逃避。兩種類型都是焦慮型依戀。害怕被抛棄是常見的初級情緒，而憤怒和回避是用來隐藏的次級情緒。
但遺憾的是，對安全感的渴望所引發的一系列情緒基本上是不受控制的。也就是說，有些焦慮型依戀的人已經意識到了自己的問題，但往往都是控制不了自己。
焦慮型依戀的人有什麼樣的特點？
1)粘人，害怕被抛棄
焦慮型依戀的人往往希望彼此保持聯系。如果一段時間不回複消息，你會感到不安和焦慮。哪怕是一個人能輕松做到的事，也希望兩個人一起去做。
2)容易被小事激怒，想象力豐富
對一些細節的過度解讀，敏感，想象力豐富能把一件小事放大一百倍。其實什麼事都沒有。
3)自發的給予
焦慮型的另一半會忍不住想要多取悅對方，多為對方付出。但付出的都不是對方需要的。
比如說對方最近有着各種的壓力，想要一個人去呆着，但你已經計劃好了旅行，想邀請他出去玩。也不問對方需不需要，就已經開始自我感動式的付出了。
甚至為了留住對方在自己身邊，從而犧牲自己的空間和自由。
4)強烈的控制欲
由于害怕失去，你總是會頻繁地詢問對方的生活狀況，幹涉他們，甚至阻止對方參加正常的社交活動，給對方造成壓力和困擾。
5)情緒波動很大，而且反複出現
很容易被對方所影響，情緒不斷地循環，同時缺少一種情緒就是平靜。總想得到對方積極的回應。如果你得到了，你就會覺得很開心。得不到就會暴怒或者受傷自閉。時間長了對方就不敢對你做出回應了，怕做出承諾怕被你拒絕。
6)言行不一，表達障礙
你有這樣的情況嗎。
比如對方跟你約會，說自己會晚一點到。
這一刻，你心裡會想着:“自己不是很開心。你的晚到就意味着我們約會相處的時間變少了。我希望因為你的晚到，而很好地彌補我！”
結果話到嘴邊，就變成了“不想來就别來”。你發洩情緒，還希望對方可以讀懂你内心讀白，但最後的結果總是與你的預期相反。
如果焦慮型依戀的人能夠準确表達自己的焦慮和需求，事情就會變得簡單很多。
7)解決問題的思維很是極端
焦慮型依戀者經常會“小題大做”，小的問題到最後反而就變成了“大問題”，他們的第一想法和解決方法往往很極端。
“我不舒服，你也不太舒服過。”
“聽話照做，否則就分手”
“我得不到就會毀掉”的心态，其實很難發展長期穩定的關系。
從上面的這些特點不難看出，其實焦慮的人是處理不好親密關系的。
不會直接表達情緒，隐藏原有的情緒。你所表達的負面情緒，焦慮、憤怒、回避提問，都會給對方一種你占有欲極強、不信任他的感覺。
而對方也是無法理解你的深層意思，隻能是回應你的表面情緒，不能很好地給到你安撫。
導緻你會覺得對方根本就不理解你，不在乎你，從而加重自身的不安全感，引發更多矛盾，進入到惡性循環當中。
焦慮型依戀者有這麼嚴重的問題嗎？就無法改變了嗎？
并不是，如果你在成長過程中或者在之前的情感經曆中獲得過安全感和價值認同，那麼焦慮型會逐漸轉變為安全型。
如果你想改變，你最好尋求專業人士的幫助。專業人士會和你一起感受焦慮，幫助你緩解情緒，用一系列科學的方法調整你的依戀風格。
甚至可以幫助你提升自己的婚戀能力和軟價值能力。
如果你暫時不能求助，想自我調節，那你需要長期做好以下幾點，對你們的親密關系也是會有很大的幫助！
焦慮型依戀者如何自我調整？
1)理解焦慮
我之前說過，焦慮型依戀其實來源于安全感的缺失。
而調整的第一步就是要清楚地知道自己的問題是什麼。
首先，你可以從原生家庭找原因，缺乏安全感是否與父母有關。如果是，那就學會和以前的自己和解，學會理解第一次為人父母的缺點。
其次，就是你要清楚明白，在表達憤怒、逃避等這些表面情緒時，能否達到自己内心的目的。這些情緒隻能讓你“舒服”一會兒，而被迫長期接受你負面情緒的人會覺得自己隻是你情緒上的垃圾桶，他是不會開心的。
焦慮型依戀會成為破壞你們這段關系的定時炸彈。
我建議你能夠去寫下你的焦慮。可以按照這個順序:實踐-感受-實踐。
比如你給對方發了三次消息，他都沒有回複(這是一個事件)。你很難過，你有重要的事情要和他分享。你希望他能盡快回複你。但你又不知道他在做什麼，你感到不安(這是你的感覺)。最後你決定，既然不回複你的消息，以後他就不用再來找你了，于是就把他拉黑了(這是你最後的做法)。
當你寫完之後，你可以看看你的感受和做法是否與事件直接相關。你的做法可能會有什麼樣的後果？
如果你能在引爆情緒和吵架之前想清楚，你吵架和逃避的目的就是為了獲得關注和解決問題。還是隻想發洩甚至終止這段感情？
如果是前者，把事情寫下來，或是轉移注意力，找其他方法緩解情緒，然後解決問題，找個緩沖帶給自己。雙方都會舒服很多。
2)直接和伴侶溝通，尋求幫助
如果你能明白你的焦慮來自哪裡，你也應該讓你的伴侶知道。你可以告訴他你焦慮形成的過程。
同時告訴對方自己真正想要的是什麼，放下所謂的面子和防備。讓對方明白你為什麼會沒有安全感，會害怕被抛棄，而不是不信任或者不尊重他。
将你過去對他的一些傷害行為“合理化”，的解釋清楚，你的語言和行為并不是以攻擊他為目的，隻是你沒有很好地表現出你的關心。
隻有對方理解了你，才能理解你的難處，撫慰你的焦慮，防止誤會越陷越深。
當然，在對方了解你的這些之後，你要拟定一個改變計劃，讓對方幫你做出改變，或者彼此尋找更适合你們的模式相處。
如果你很暴躁，那麼在問題發生後的1小時内，雙方都要冷靜下來，做點别的事情。
也可以請對方幫忙，把吵架時的對話錄下來，過幾天冷靜下來再拿出來聽兩遍。正視自己的情緒，換位思考，就能一點點改正自己的差錯。
比如實行獎懲機制。一個月不生氣，對方會适當給你一點小獎勵。如果你因為焦慮而生他的氣，對方可以和朋友出去玩一天。
從小事和小約定開始，改變自己，有助于讓你的戀愛體驗變得更好。
3)從其他外在因素中獲得安全感
就是不要把安全感寄托在對方一個人身上。
就是“讓自己忙起來，你就沒時間管他了”。如果你自己一個人呆太久或者是太閑，就會想太多。
這不僅僅是時間和精力的轉移，還有一定的心理基礎。
比如你們之前是異地戀，最後你去到對方所在的城市，也一直沒有找到合适的工作，呆在家無所事事。每天盼着對方早點回來，有一點小事都要去讓對方幫忙，久而久之兩個人的矛盾就會越來越多。甚至是對方出去應酬的時候，也很煩躁。但是，對方此時根本就不想多關注你。
所以你要恢複正常的社交生活，和工作，然後淡化了對另一半的關注。
你隻有從新回到社交和工作工作中，要多接觸外面的人和事，能夠學會很多有效的溝通方式。在把自己打扮的漂漂亮亮的多結交新的朋友，獲得新的知識，你會變得越來越自信。
4)利用自身優勢，将焦慮轉化為快樂
我想告訴你，即使你是焦慮型依戀，也不代表你是個失敗者。
相反，你可能比别人有更敏銳的洞察力。有換位思考的能力。能夠更好的理解别人需要的安全感。
比如你不喜歡你的另一半和異性有說有笑，互動過多。那麼你就會在社交尺度上對自己有一定的要求。成為你的伴侶會讓你有安全感。
比如你知道你孤獨的時候需要有人陪伴，需要有人理解你，所以當你的伴侶有困難的時候，你更願意陪伴他，與他共進退。
焦慮依戀并不是沒有能力去愛别人，而是往往方式不對。
所以隻要改變你的溝通方式和你的心态，然後發揮你的優勢。化焦慮為細膩體貼，化憤怒為率真。
因為焦慮依戀從不是洪水猛獸，我們不能忽視，但也不要過于擔心。畢竟有人可能更享受對方的“粘人”和“依賴”。隻要把握好那個度，就能盡可能真實地向對方表達自己，不做出令人困惑的行為，兩個人就能相處得越來越舒服。
