01 自述
跟老婆是通過相親認識的，認識了差不多一年半結的婚。其中有半年是異地狀态。
我88年的，除了工作有時候加班比較忙，其他方面都很穩定，有房有車，有點存款。名下除了房貸沒有其他貸款。
我承認當時結婚也有一部分原因是到了年紀出于家裡長輩的壓力。當然決定結婚肯定是喜歡她的。
結婚以後，她提出的條件我基本都滿足了，比如說節日禮物，或者其他東西，隻要在我能力範圍之内，我答應的事情，一定會全力以赴。
但是我常常有這種感覺，是不是工資卡在她手上，就開始暴露真面目了。
她又開始抱怨我沒有時間陪她，我不是不懂得怎麼去經營婚姻，但是連溫飽都解決不了，怎麼去維持感情呢？
有時候我真的不知道她生氣的點，我問她，她又悶着不說，總是莫名其妙的冷戰。那我也不知道為什麼，雙方就隻能這樣僵持不下。
有一次，她說要回家，我送她到動車站，到站了又和我發脾氣說不想回家。
她經常這樣反反複複，說要吃什麼東西，帶她去了，到了門口又在那糾結說要減肥，又說不想去。
這些都還是小事，但是有時候真的很煩，讓我覺得非常的累。
02 問題分析
許多人走入婚姻的時候并沒有那麼清楚，受傳統家庭觀點的影響，内心固有觀念認為，到了這個階段，每個人都“應該”結婚，“應該”繁衍後代，完成這道程序。
反過來又發現自己選擇的婚姻，沒能讓自己幸福，或者說這種幸福沒能保持下去。開始煩躁不安，産生想離婚的念頭。
而婚姻是一個社會屬性的東西，婚姻中矛盾的産生也在于很多人對婚姻的定義和期待不同。
當雙方對婚姻的期待出現不一緻的時候，女方抱怨男方沒有花費時間陪伴，男方覺得我要努力掙錢養家，雙方婚姻觀念産生矛盾。
婚姻是兩個人共同生活，然而世界上沒有對任何事都保持一緻觀點的兩個人。
因此當面臨雙方想法不一緻時，處理差異的能力是維持愛的核心能力，決定了你的愛是否能持續下去。
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大多數的學員找到我們的時候，情緒起伏很大，先是一通情緒宣洩。
總感覺好像自己很了解對方，如果他們真的足夠了解對方，就不會鬧到需要挽回的地步了。
那麼男女在婚姻裡的核心需求分别是什麼？
男人需要吸引、性滿足、陪伴、尊重、生育價值、養育價值；女人需要浪漫溫情、安全感、傾聽、忠誠坦白、經濟支持、承諾。
另外，由于每個人成長經曆的不同，對感情會形成不同的依戀模式，這些也會影響人們在感情中需求的變化和偏重。
女人跟你發脾氣，無非是覺得自己沒有感受到被愛的感覺。所以她才會通過各種方式跟你“作”，目的是想要引起你的關注，想要告訴你，她的情緒被忽視了。
嘴上表達的不一定是真實的。她跟你鬧着要回家，其實内心并不是這樣想的，目的是想讓你挽留她，但是礙于面子又不好說出來。
結果你倒好，就直接開始把人家送去車站了，其實壓根人家沒想回家當然發脾氣。
03 拒絕無條件的好
婚姻是一段漫長的旅途，總是會有坎坷，會有磕磕碰碰，這時候就需要你們彼此妥協。我說的這個妥協，不是說沒有底線和條件而一味忍讓。
别總是想讓對方愛自己多一些，多為自己付出，而沒有想過“我愛他（她），為了他（她）高興，我願意付出一切！”
無條件的服從和一味的慫恿與退讓，都是不懂得正确經營婚姻。
不要以為對另一個人更好，是讓對方更愛自己。
不要以為對另一個人沒有底線的包容，就是太愛對方
不斷地忍讓或者是冷戰互不理睬，解決不了任何問題，隻是延遲破裂而已。
情緒被壓抑沒有有效排解，而壓抑後爆發隻會造成更多問題，包括把關系更快地推向破裂。
心有靈犀隻能發生在某個瞬間，生活中男人和女人之間，是根本不可能通過“猜測或者感覺”去理解對方的。所以，說出自己的真實想法，溝通非常重要。
尤其是女人，不要再拐彎抹角了，不要再讓男人去猜你的小心思了，猜多了，他隻會覺得你煩，覺得你在無理取鬧。
你想要什麼、有什麼，直接說就好了。
對于男人而言，你有什麼委屈和不滿，也要理智地說出來，不要隻是買個包企圖解決你們的問題。你忍得多了，某天爆發起來連你自己都覺得可怕。
愛情是婚姻的要素，婚姻是承擔責任的愛情。婚姻出了問題，并不可怕，可怕的是指責、抱怨，任由情緒亂來。
一段好的婚姻需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。
