再恩愛的夫妻，兩個人每天在同一屋檐下，就像合夥經營企業，多少都會産生矛盾。
你們的矛盾可能不是因為某一個人的介入，而是問題早就存在。
你們可能會在情緒激動時，惡語相向于對方。可以預見之後就是冷暴力、分床睡、離家出走、深夜買醉。
婚姻中可能出現很多問題，最常見的有：價值觀産生分歧、經濟問題引起的矛盾、家庭成員缺乏責任感、老想着改變對方、夫妻間互相猜疑缺乏信任等。
或許你也曾想過怎麼解決眼下的矛盾，可是嘗試過很多努力，最後仍然在原地踏步。
而導緻婚姻矛盾的緻命傷大概有以下五個。
01 堅持“我是對的”
婚姻是兩個人共同生活，然而世界上沒有對任何事都保持一緻觀點的兩個人。
因此當面臨雙方想法不一緻時，如果各自不能放棄一些自己的想法，準備接受一些與自己不同的想法，是無法成功與任何人相處的。
處理差異的能力是維持愛的核心能力，決定了你的愛是否能持續下去。
改善方法：
當配偶在他人面前表現不符合你的理想的時候，多給予對方肯定和認同，而不是做第一個批評的人。
心平氣和地聊一聊之前發生的事情，暫且放下誰對誰錯，是誰的問題更大，誰帶給誰的傷害更大。
02 托付心态
“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心态。
一個人真的可以給予另一個人一生的幸福快樂嗎？有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？
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連自己都做不到，如何能給予别人“一生的幸福”？你沒有的東西是沒辦法給對方的。
改善方法：
愛他人先愛自己，隻有這樣，兩人在一起的時候，才更能增添額外的火花。
如同1+1=2，而兩個不足1的人相加無論如何都達不到2。
“托付心态”則是自己是0.1卻要求對方是1.9這樣的相加也無法等于2，因為被迫要求成為1.9的那個人會極度的感受到壓迫限制以及不公平。
因此會加速兩人夫妻關系的破裂。
03 不溝通不分享情緒
生活中我們常常要求對方把情緒放下後再回家，其實這個要求本身就是不合理的。
我們是在“規矩”的世界中成長的。在舊的成長過程中，我們常聽到：“發脾氣的人是無能的人”。
年幼時，偶有家長不願見到的情緒出現，家長便會責罵甚至動手，叫我們“不準哭”“不可以發脾氣”。
有些人因為工作生活中的糟糕情緒不知如何排解，回家後又得不到伴侶的支持理解，因此不願頂着糟糕的情緒回家。
如此便增加了在家庭之外尋求關懷和釋放的渴望，就像出軌的人說起問題的開始都是家中的配偶不了解自己。
改善方法：
當自己有情緒時，應對配偶坦白說出。有情緒不表達就會壓抑，時間長了就會爆發。
對方如果很關心你，他會感覺到你的情緒，但是如果你不願意說出來，對方隻能幹着急。
婚姻本就是互相取暖，共度劫難，隻分享好的情緒不分享“壞”的情緒，那麼婚姻的意義又何在呢？
04 不知如何有效處理沖突
我們每個人從小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理沖突，導緻長大後遇到沖突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發洩。
不斷地忍讓或者是冷戰互不理睬，解決不了任何問題，隻是延遲破裂而已。
情緒被壓抑沒有有效排解，而壓抑後爆發隻會造成更多問題，包括把關系更快地推向破裂。
改善方法：
在兩人之間培養出平心靜氣、平等讨論不同意見的溝通方式之前，夫妻需要一個技巧“太空時間”。
“太空時間”是夫妻兩人共同度過的一段很特别的時間，在這段時間裡雙方要把之前的所有不愉快的記憶或者情緒抛開。
雙方需要完全放下使兩人關系緊張的話題，說出自己的真實感受及對兩人關系有幫助的話，并毫無保留地獻出關懷、支持和愛給對方。
05 “受害者”心态
受害者心态就是一個人不為自己生命中的事情負責，隻會責怪别人，把所有的責任都推到别人身上。
婚姻生活中，如果有什麼TA該做但是)做不到的，TA就會說：“都是TA害我變成這樣的，我有什麼辦法?”
隻要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨，或是心理上沉默地抗議，多少都是受害者心态在作怪。
婚後，如果覺得婚姻中的沖突都是對方來找麻煩的，如果有 “每次都被TA欺侮或是陷害”，說明我們有受害者心态。
改善方法：
能及時地識别自己的認知偏差，是改變受害者心态至關重要的一步。
受害者心态的産生的本質原因就是源于對自我一直處于低認同狀态，内在是不自信的，也更不知道自己内在需求到底是什麼。
學會認可自己，每天對着鏡子練習 “我為我的幸福快樂負責”，用這樣積極信念來替代舊有的信念和情緒模式。
