婚姻裡最讓人寒心的，不是背叛，而是貌合神離。
這在結婚多年的夫妻之間，似乎很常見。
夫妻倆感情沒有多深厚，隻是湊合着過日子。
偶爾丈夫遇到一個吸引自己的異性，會拿來與妻子做對比，心裡嘀咕着，要是我老婆能像她一樣就好了。妻子在與丈夫發生矛盾後，也會拿其他異性與丈夫做對比，覺得自己要是當初嫁給了另一個男人，或許不會過這樣的日子。
兩個人在婚姻裡實在難以全情投入，總覺得如果當初不選擇這個人，就會有更好的人選擇。不離婚也過不好，貌合神離，隻有身處其中的人才知道婚姻已經出現了大問題。
婚姻貌合神離
閨蜜楊曉和趙波的婚姻便是如此。
平時楊曉和趙波在外扮演恩愛夫妻，在家各管各的事情，沒事兒不溝通，有事兒也是幾句話敷衍了事。
直到楊曉離婚了，我才知道他們這段婚姻過得有多糟糕，用楊曉的話說：“結婚7年，分居5年，我倆頂多算室友。”
不過，婚姻的崩塌并非趙波一個人的問題。
楊曉是一個情緒不太穩定的人，動不動就發火。
特别是剛結婚那會兒，趙波賺錢不多，兩人養孩子、還房貸壓力大，楊曉經常貶低趙波，罵他不是個男人，連老婆孩子都快養不起了，早知道這樣，當初就嫁給那個追自己兩年的學長。
趙波最初選擇忍讓，不管老婆怎麼罵他都不吱聲，從來不會在家發洩情緒。後來會與妻子争吵、反擊，企圖找回一點屬于男人的尊嚴。
趙波有一個關系特别好的異性朋友，是從前的同事。在家裡受了氣，總要跟對方傾訴一番，朋友時不時安慰他幾句，對他表現出極大的共情能力。
楊曉知道這位朋友，不讓趙波跟她聯系，趙波卻說：“我很喜歡和她聊天，她能幫我解決很多困惑，但你放心，我們就是朋友關系。”
楊曉不信，偷偷删了趙波手機裡的聯系方式，被發現了兩人大吵一架，問題卻依然存在。
楊曉有時候會想，如果自己嫁給别的男人，那人面對這件事的處理态度會不會更好，最起碼不會傷老婆的心。
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一次吵架後，趙波抱着枕頭去了次卧，自此，夫妻倆便開始了他們的分居生活。
分居的好處是矛盾減少了，壞處是彼此越來越疏遠。
直到楊曉主動提了離婚，他們才結束這種貌合神離的狀态，各自回歸正常生活。
看完閨蜜的離婚理由，我沉默了。
這其實是我們身邊大部分婚姻的真實寫照，問題就出現在：缺少信任與忠誠。
楊曉說，她确定老公婚内沒有做過對不起自己的事情，她也同樣如此，他們依然忠于彼此。
這種身體上的忠誠，算真正的忠誠嗎？
想起婚姻大師約翰·戈特曼在《愛的八次約會》裡寫過的一句話：
信任并不隻是不出軌，不出軌隻是要求的底線。信任是做出承諾，并履行承諾。不管是大事還是小事，都要這麼去做。
全情投入的婚姻，才叫忠誠
在一段親密關系裡，你若有過這樣的表現，說明你在婚姻裡是全情投入的：
每當工作壓力大時，想起家裡的老婆孩子，壓力便消減了一半；
即使在工作和人際交往中遇到比伴侶更優秀的異性，也能随時記起伴侶身上的優點和可貴之處；
即使在看電視、玩手機或者在家辦公，也會間或停下手頭的事情，看一眼身邊的伴侶，感知到ta在身邊的穩妥感。
這些全情投入的時刻，表達的是我們對伴侶的重視。
伴侶感知到被重視，也會回以同樣的重視。
于是，一段積極、健康的親密關系便形成了。
就像約翰·戈特曼所說的：
日常生活中的小确幸才是最重要的，這些細水長流的瞬間能編織出親密關系的信任和安全感。
那麼，真正意義上的忠誠是什麼？
簡而言之：拒絕與其他異性在一起的所有可能性，不管是在身體上還是情感上，都要與異性保持界限感，處理好婚姻之外的私人關系。
上文提到的趙波，顯然沒有做到這一點，把夫妻之間的矛盾告訴第三者，從情感上對第三者産生依賴，很難保持界限感。
親密關系裡有一個“牆”和“窗”的比喻，大概意思是，當你們戀愛或結婚後，就在周圍圈起了一道牆，這道牆阻隔了你們與其他人的親密聯系，你們之間有一扇互相敞開的窗戶。
當你向他人傾訴時，就把這扇向伴侶打開的窗戶向第三者打開了，漸漸地，你與伴侶之間築起一道牆，你與第三者之間的窗便很容易變成一扇門，背叛極易發生在此時。
在親密關系裡，這是非常要命的舉動。
沒有哪段婚姻沒有矛盾，正确的做法是，如果你們之間出現問題，關起門來解決問題，直接與伴侶溝通，找出解決問題的辦法，而不是向他人傾訴。
全情投入的婚姻，意味着你們是彼此的唯一，你們接納對方所有的樣子，盡全力理解彼此，減輕彼此的傷痛，而不是往對方的傷口撒鹽。
接受對方，給予全部信任
楊曉每次與老公吵架，總是幻想着要是沒有嫁給這個男人，而是嫁給從前追求自己的另一個人，日子就會過得不一樣，沒準富足、快樂。他老公同樣如此，身邊有一個可以說話的異性朋友，不管與老婆發生什麼矛盾，總要在外面傾訴一番。
在他們的潛意識裡，總覺得換個人過日子，所有問題都能迎刃而解。
這恰恰是導緻婚姻破裂的根本原因。
夫妻之間貌合神離，明知道有問題，卻不正面溝通，不想辦法解決問題，不修複感情，于是走到了這樣的局面。
婚姻裡，我們必須給予伴侶全部反而信任，不要質疑你選擇的路是不是錯了，堅定地走下去，才能收獲美好。
婚姻過得不幸福，換一個人并不能解決問題，這隻是你從自利的角度幻想出來的。
有些夫妻看似貌合神離，就是因為沒有建立起信任機制，總覺得沒有得到的是最好的，甚至缺少對伴侶的忠誠。
信任的前提是接受，接受伴侶的所有，好的壞的。
特别是要看到伴侶的脆弱，學會向伴侶袒露脆弱，如此才能建立好信任。
溝通更是不能少，不要眼裡隻有孩子、家務和工作，要給彼此促膝長談的機會。
任何親密關系都離不開溝通，唯有溝通，才能走進彼此的内心。
不要把婚姻過成搭夥過日子，那将會無比折磨。
願看到這篇文章的你，在親密關系裡懂得溝通和信任，更懂得如何愛人和被愛。
