“我們從來不吵架，卻越過越差”
身邊有兩個朋友，倆人是夫妻，在外人面前感情一直很好，結婚多年從未吵過架。前兩天聽這家的妻子說，他們正在分居，等過了離婚冷靜期就去辦手續。
好幾個相識的朋友知道這事兒後都很驚訝，大家一直以他倆為榜樣，女人羨慕有這樣的老公，男人羨慕有這樣的老婆。怎麼就突然要離婚了呢？實在是匪夷所思，若是像他們這種感情那麼好的夫妻都過得不長久，還有誰能相信愛情啊？
其實，這對夫妻并非像外人看到的那樣幸福，有些矛盾日積月累，妻子無法忍受，怕吵架不肯與丈夫溝通，漸漸地就走到了離婚這一步。
她跟我傾訴過他們這段婚姻裡的問題，妻子覺得老公是個自私的人，隻是在外人面前表現得愛她，實際上隻愛自己。
有段時間，妻子睡眠不好，一點動靜都會被吵醒，那段時間丈夫在熬夜看球，電視聲音開得大，進球時還會忍不住歡呼。
雖然夫妻倆一個在卧室睡覺，一個在客廳看球，看起來互不幹擾，但客廳的動靜卻讓妻子無比痛苦。
她說：“每次隻要他看球，一晚上我都睡不着，好不容易睡着了也會被吵醒。我就想啊，他怎麼是這樣自私的人，老婆在睡覺，看電視把聲音調小，不要喧嘩，但凡他在意我，就能想到吧。”
但妻子從不與丈夫溝通，覺得一溝通就會吵架，她讨厭吵架，更怕吵架影響到孩子。
她唯一的反抗就是，給丈夫甩臉色，丈夫覺得莫名其妙，問她怎麼了她從來不說。
夫妻倆的感情就這麼漸行漸遠了。
巧的是，丈夫也來向我傾訴過，說老婆完全變了個人，對自己很冷淡，看他的眼神很可怕，真不知道女人是怎麼想的。
我試圖調和這對夫妻的關系，想讓他們學會遇到問題先溝通，但收效甚微，因為妻子已經在心裡認定了丈夫就是個自私自利的人，丈夫同樣認定妻子并不是與他度過餘生的那個人。
其實，他們之間的問題很簡單，遇事不溝通，有矛盾不解決，像滾雪球一樣越滾越大，直到無法相處下去。
“我們從來不吵架，卻越過越差”，婚姻裡的誤區，希望你越早知道越好，那就是：
不吵架的愛情，不一定是好愛情，保持婚姻長久的秘訣隻有四個字——學會吵架。
改變對“吵架”的認知
婚姻大師約翰·戈特曼在《愛的八次約會》裡這樣寫道“
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通常我們對幸福婚姻的認知存在一個誤區，認為如果從來不吵架，從來不去讨論讓我們覺得棘手、不舒服的問題，就代表我們關系“很好”。
實際上，兩個成長環境、生活習慣、個性不同的人結合在一起，勢必要經過很長一段時間的磨合，才能成為“合格的隊友”。
磨合少不了争吵，如果我們對婚姻裡存在的問題視而不見，認為婚姻幸福的關鍵就是不吵架，那麼一定會為日子的生活埋下伏筆。
就像上文提到的那對夫妻，妻子覺得有問題不能溝通，一溝通就争吵，她害怕争吵，這恰恰是他們婚姻破裂的根源。
那些害怕争吵的人，内心深處都根植着這樣的想法：
應該避免所有的矛盾，一旦有争吵，就意味着關系要破裂。
想要了解他們内心的想法，我們就要探尋他們的成長環境，比如，是不是小時候父母經常吵架，最後吵到離婚，才讓她如此排斥吵架。
那位妻子的父母就是這樣，她十歲前沒有過過安生日子，每天晚上睡覺都怕被父母的争吵聲吵醒，父母離婚時，她松了一大口氣，終于不用再聽他們吵架了。
但是她拒絕與丈夫溝通，丈夫便很難探知到她内心的擔憂和恐懼，也就無法給予回應。
很多時候，原生家庭的傷，還需要自己治愈。
首先，我們必須改變對“吵架”的認知。
無休止的争吵并不能幫我們解決問題，選擇争吵，不是奔着羞辱伴侶、赢了伴侶去的，而應該奔着解決問題去的。
當我們意見不一時，我們選擇坐下來交換意見，努力找到解決問題的方法，而不是喋喋不休地争吵，吵完各自賭氣。
其次，我們必須要明白，親密關系裡有些問題是永遠無法解決的。
面對永遠無解的問題，換個角度面對，不糾結不鑽牛角尖，把注意力放在能解決的問題上，内心就會輕松一些。
可解決的矛盾，存在不一定是壞事，這說明我們的感情機制需要及時更新，比如缺少溝通和理解，缺少包容等，一旦意識到問題的存在，解決起來也就容易多了。
學會吵架
那麼，我們該如何正确吵架呢？
這裡有幾個學會吵架的小技巧，希望可以幫到需要的夫妻：
第一，學會溫和地吵架
吵架時最忌諱人身攻擊，有些話就像刀子，說出口的那一刻就插進伴侶的心裡，給伴侶造成了無法挽回的傷害。
所以請記住，再生氣也要溫和地吵架。
如果控制不住自己的情緒，可以先冷靜一會兒，心裡默默倒數十個數，等到情緒穩定一些，再面對矛盾。
心理學家有研究表明：
婚姻或戀愛關系裡真正幸福的夫妻或情侶會以溫和、積極的方式處理沖突和矛盾。他們傾聽伴侶的觀點，努力理解對方，而且一起努力找到一個雙方都能接受的折中方案。
第二，學會與伴侶共情
夫妻在吵架時，習慣自說自話，每個人都覺得自己沒錯，當一個人在表達情緒時，另一個人一定會糾正：不是你想的那樣。
如此一來，矛盾隻會升級。
正确的做法是，要學會與伴侶共情。
不管伴侶在傾訴時如何表達自己的感受，對你失望也好、生氣也罷，一定要站在伴侶的角度思考問題，與伴侶共情。
第三，學會承擔責任
吵架時，要勇于承認自己的差錯，懂得自我檢讨。
比如，伴侶責怪你最近對她多有忽視，她心裡很難過。
你的回應應該是解釋自己為什麼最近這麼忙，檢讨是不是忽略了伴侶的感受，主動攬下責任。
不要指責伴侶矯情，更不要對她的情緒嗤之以鼻。
當夫妻在吵架時學會承擔責任，才能有改變的可能。
會吵架也是一門學問，幸福的婚姻從來不是一蹴而就的，在漫長的生活中，我們不斷磨合，才能變得越來越親密，希望你明白。
