總有人問你為什麼還不結婚？不想有一個家嗎？
你不是不想、是因為從小都不知道家是什麼概念！都說家是避風港、而你卻從來沒有感受到避風港是什麼樣的，因為沒有擁有過…
對于很多人而言、家是模糊的、陌生的、父母也一樣…
最近接到很多有原生家庭困擾的情感咨詢，感觸頗深。童年時的我們，吸收父母的言行舉止，就像海綿吸水一樣，完全不加篩選地全盤吸收。
姑娘小姗是我近期接到案例中最讓我心疼的一個，當她找到我的時候，語音那頭已經是泣不成聲。
她和男朋友小曾在一起已經有了5個年頭，彼此雙方都到了談婚論嫁的年齡，小曾也不下三次和小姗提出，兩人的關系應該再往前走一步，為兩人的未來做個規劃打算。
小姗總是以各種理由搪塞，說自己工作還沒穩定，心裡好沒做好準備等等，一次兩次還行，時間久了，小曾也不得不産生自我懷疑。
情感危機的徹底爆發是在今年的十一，小曾又一次誠懇地提出與小姗一起見父母的請求，小姗思來想去，最後又以心裡沒做好為準為拒絕的理由。
“你到底有沒有愛過我，5年了，我在你心裡算什麼，真的看不上我，你早點說，我耗不起了”！
這是小曾對小姗說的最後一句話，之後就一直處于冷戰狀态，電話不接，微信不回，沒有正式的道别，就這麼失聯了。
我知道現在網上很流行”恐婚”這個詞，誰都有幻想過邂逅美好愛情，然後執子之手，又邁入美滿的婚姻，但是轉眼一看現實，好像和幻想格格不入，然後就代入自己對婚姻的認知中，恐婚就此而生了。
但是像小姗這種”日常恐婚”，這個程度未免有點厲害了，就像生活中的婚姻注定是悲慘的結局似的。
我問小姗，你父母的婚姻關系如何？
小姗說：媽媽從來不放棄任何舊事重提的機會，就像倒帶的錄音機一樣，反反複複，喋喋不休地數落爸爸的各種劣行，以及對男人的失望透頂。
但是這也不能怪媽媽，畢竟爸爸有錯在先，是爸爸酗酒，毆打媽媽，出軌逼走了媽媽，也丢下了我，而且媽媽平時對我也挺好的。
我先肯定小姗的坦誠，一語道破了問題的根源，就像我以前經常說的一句話：成年人的很多心理問題和偏畸的思想，追根溯源都來自于原生家庭的影響。
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下面我會分享對于小姗原生家庭問題的具體剖析，希望能幫到和小姗一樣困境的男孩女孩們。
一．原生家庭的傷害有多大
小姗母親自己經曆了婚姻的不幸，然後就用了半生時間，通過恐吓，盡力維持孩子對情感的無力感。
在女兒心裡逐漸築起對男人的一道防禦牆，這堵防禦牆裡最基礎的材料叫作”否認伴侶的價值”。
我們都知道”否認”是最簡單也是最有力的心理防禦機制。而且小姗母親的否定體系太過于強烈了，緻使她難以看清現實，甚至本能的拒絕其他現實情況的存在，因此得出一個”男人都是混蛋理論”。
而這套”男人都是混蛋理論”就像空氣一樣充斥在小姗的整個成長過程中，給她造成了極大的情感困擾。
媽媽的抱怨根源上是變相的無能，她媽媽塑造的男人都是混蛋，不停地變相地在強化男人的力量，給她制造一種壓迫感。
壓迫感下成長的小姗就像一隻悠悠球，情緒由别人來掌控，沒有自我，習慣逃避，痛苦卻身不由己。
我是多麼希望小姗媽媽能意識到，這對小姗來說是多麼的殘酷，她是在情感上”虐待”她。
有一句說：有人用童年治愈了一生，有人用一生治愈着童年。
像小姗這樣的姑娘，童年的悲傷，長大了害怕婚姻，是因為潛意識裡把婚姻中的另一半作為父親的替代品，爸爸對她的冷淡，對媽媽的暴行，如果她走入婚姻，也意味着自己童年所經曆的一切都要再次重演了。
所以啊，小姗難就難在，她不僅需要面對母親的否定體系，還需要面對自己内心的否定。
二．正視原生家庭對自己的傷害
原生家庭對你的傷害，可能有的你已經遺忘了，但是實際上它一直在影響着你。
面對原生家庭的傷害，有3類人群反應：
1.意識不到原生家庭對自己的影響
這類人，隻有真正”醒來”并找到自我的時候，才能開始真正的生活。
2.意識得到原生家庭對自己的傷害，但是不敢面對。
人在遇到問題時，本能的處理方向是簡單、代價低→複雜、代價高；所以很多人面對原生家庭對于自己的傷害，本能的選擇了投降的方式。
3.意識到原生家庭對自己的影響，并且敢于面對
無論你選擇投降還是叛逆，都不利于心理上真正的解脫，隻有直面問題，解決問題，才能獲得真正的成長。
很明顯，小姗的情況屬于第2類，意識得到原生家庭對自己的傷害，隻是不敢面對。
不敢面對的根源是她總是能幫母親對自己的傷害做合理化。
具體表現為：
1.母親歇斯底裡地控訴父親是因為父親總是傷害她；
2.母親跟我說男人不可信，也是為了我好。
事實上，自我合理化=自我欺騙，合理化的真相是，那些讓你不能接受的事，你換了一個理解方式，把它接受了，看起來似乎接受了，其實在你心底的某個角落，你一直清楚事實的真相。
在我們的積極引導下，小姗原本隻是認識到但是沒有去面對，現在她終于敢跨出第一步了。
回到這個案例中，母親對孩子歇斯底裡地控訴他們的父親，也許身為孩子都沒有意識到，母親其實是将強烈的情緒從原本目标上轉移，轉而發洩到了你，這個更容易”下手”的弱者身上。
像小姗媽媽這種”有毒”的父母親啊，通過隐藏自己真正的責任，讓孩子失去積極角色的榜樣，而沒有積極角色的榜樣，孩子的情感也很難健康發展。
三．讓原生家庭的傷害适可而止
1.不被道德，情感綁架
操控型的父母擅長制造内疚感，打着”我都是為了你好”的旗号，對孩子進行思想的控制。
打破”天下無不是父母”的認知，我們必須承認，有些大人是發揮不了大人的作用的，因為他們原本就不是大人，他們不但不能滿足孩子的情感需求，反而指望孩子來滿足自己的情感需求。
你愛自己的母親，并且相信她是個好人，是個好媽媽，對此我表示尊重、理解。
在你的成長的過程中，她肯定給予了你關愛和照顧。但是你應該也能理解，真正疼愛子女的父母是不會這樣無情地摧毀孩子追求幸福的心的。
敢于追求幸福≠背叛母親
既然你不想成為母親那樣的人，就不要繼承了母親的思想和偏見。
2.學會尊重自己的權利和情感需求
你在不該自己承擔的責任上消耗了自己太多的能量，隻有跨出這一步，你才會發現，這一生你不能再耗費能量在”有毒”父母身上，要變得更愛自己，對自己更負責。
我們有追求幸福的權力，也有滿足自己情感需求的權力，遇到一個相愛的伴侶，更有選擇婚姻的權力，享受愛與被愛的權力。
3.跳出過去的偏見，學會和伴侶溝通
或許他偶爾崩潰的時候會喝點小酒，你因為過去對男人的偏見也會變得異常敏感，認為他就是個沒有自控力的人。
因為總是潛意識裡把父親不負責任，父親對母親不好，把父親作為一個男性角色的不好，刻闆印象地放在伴侶身上，因為一點點小事就觸及情緒，把對父親的不爽發洩在伴侶身上，這樣隻會讓他無力和無奈。
既然已經意識到問題的根源，就找伴侶坦誠的溝通，話術參考（可根據實際情況加以調整）：
從小到大，我都特别羨慕家庭氛圍好的孩子，就算生活不富裕，但家就是個特别溫暖的存在，但是我就成長在一個關系惡劣的家庭中，所以我就覺得家好像隻是一部分人的避風港吧， 這些年謝謝你對我的包容和忍讓，這次輪到我為我們勇敢一次了。
你要知道另一半陪伴你成長，是情分，不是義務，每個階段的情感需求是不一樣的，戀愛的初期是花前月下，你喜歡我就行，但是戀愛的後期一定是需要包容、理解，有一個共同的方向。
東野圭吾在他的《時生》裡寫過一段話，诠釋了自己對原生家庭的見解：誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就盡量打好它！
我們沒有辦法選擇父母，沒有辦法選擇原生家庭帶給我們的自卑、壞習慣、壞脾氣等等，但是我們可以改變自己呀，當你意識到了自己的問題，就可以通過不斷的努力，擺脫原來的自己，朝越來越好的方向進步，這也就是人生的意義~
以前的你總是想不明白媽媽怎麼會嫁爸爸這樣的男人，現在明白了吧，不僅僅是嫁給了這樣的男人，而是自己有意無意地把他塑造成了這樣的男人。婚姻不易，想要一個相對美滿幸福的家庭，需要用心經營！
