這幾天馬伊琍聊離婚和分手是一回事的新聞再上熱搜。
馬伊琍說，抛開外在金錢上的東西，離婚就和分手沒有什麼區别，就是情感不合适，那就分手嘛。
而她早先的新聞也提到，她和兩個孩子聊要不要再找個男朋友。大女兒希望她男朋友是帥的，小女兒希望她男朋友可以疼愛她。
看到馬伊琍終于能夠真正地走出離婚帶來的陰影，看到離婚這件事并沒有讓孩子失去父愛、母愛，相信很多人都是為她松了一口氣。
去年年初的離婚，讓這場姐弟戀畫上休止符。
對于個性要強的馬伊琍來說，選擇放棄一段維系了十多年親密關系，不僅僅隻是接受最親密的愛人的離開，更是直面自己的失敗。
今年《女人30+》的對話節目裡，她就曾經透露，去年整個下半年是她人生最糟糕的階段，她覺得做什麼都提不起勁來，一天到晚就隻想睡覺。
但她也是在那個期間，她想明白了自己和文章之間的問題是什麼。
在一次訪談裡，她隐晦地提到：
“大女兒的性格更像爸爸，小女兒的性格更像我。
大女兒是非常敏感的那種孩子，就希望要得到很多抱抱，很多親親。
小女兒就是一個超級倔的孩子。”
一個需要更多的親親和抱抱，喜歡能将愛你挂在嘴邊，另一個是一個昂着頭的倔小孩，有愛也是多付出少說出。
雖然隻是很簡單的性格描述，但作為一個資深的情感咨詢師，我多少能讀出他們生活在一起的磨合之難，以及文章出軌的基調。
5年之後，終于明白為什麼她要”且行且珍惜”
馬伊琍祖籍江蘇，出生于上海，身高164cm，笑起來，眉眼彎彎多一份嬌媚、小虎牙多一份少女的嬌俏，但就是這樣的一個出生在江南水鄉的軟妹子，有着一顆堅強的心髒。
12歲通過舞蹈養活自己，就沒有需要家裡給自己生活費；
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嫁給文章時，堅持不舉辦婚禮，因為不想看到父母送自己出嫁時的悲傷；
給孩子喂奶時，用手擠奶擠出了腱鞘炎，繼續堅持；
喂奶時乳腺出問題，自己挑破，放出血水，繼續擠奶。
……
是這份”強”給了敏感的文章依靠和信任感，但恐怕也是這份強，讓文章覺得自己被無形的大網牢牢鎖住了。
馬伊琍把他的生活牢牢地都管到位了，每個月就給他幾百塊錢。連他要抽煙，馬伊琍都和文章身邊的工作人員溝通好了，給他定量抽。
強硬的人，總是很難讓自己溫柔起來，去柔軟地與人交流。
馬伊琍說是女兒的誕生，以及，離婚後深深的無力感，讓她知道了柔軟的美好。換句話說，她在和文章的這十幾年裡，缺少了這份柔和，而文章是一個細膩敏感、強烈需要情感交流的人。
關于文章，有兩個細節我印象特深刻。
· 文章在《失戀33天》拿最受大學生喜愛男演員獎的時候，特别公開地給馬伊琍告白過，他在一次專訪的時候回應過，為什麼自己會在公衆場合和太太告白。
· 文章上《非常靜距離》接受采訪的時候說，”我從來沒覺得自己有多牛，唯一覺得自己最牛的一件事，就是我的女人叫馬伊琍！”
一次采訪時，主持人李靜被肉麻得不要不要的，她問文章，”你幹嘛老在公衆場合說這種話？”
文章說，“我也不是非要在公開場合講肉麻話，但就是家裡沒有機會說。”
李靜當時特納悶，”這種話不是睡前一扭頭就可以說嘛？”
文章沉默了，沒說話。
再翻看這一段采訪，我心裡有點五味雜陳。
文章其實很渴望和馬伊琍有強烈的情感的交流，但是這并不符合馬伊琍與人相處的方式，于是，文章沒有機會去訴說，這種強烈的情感需求就被一再壓抑了。
不是說，當情感被壓抑就理所當然去找外遇，但是，當一個人的感情裡的某些部分無法得到恰當的釋放，有些想法就容易變得蠢蠢欲動。
我的學員裡，常有男性會說：”我的妻子為家裡做了很多，但我總覺得哪裡不夠。她總是希望我做這個做那個，但我想要的就是大家能坐下來聊幾句，她能夠停下來聽我說說話。”
學員的女性則說：”我老公很顧家，但是太悶了，我感覺我被生活綁住了，孩子、家務、父母……我覺得活得很壓抑，快窒息了。”
《幸福的婚姻》一書裡提到過：
80%的離異男女認為，他們的婚姻破裂是因為彼此喪失了親密感，
隻有20%~27%的夫婦說出軌要對他們的離婚負部分責。
換句話說，導緻離婚的問題，往往發生在出軌之前。
另一個重要的答案也呼之欲出：出軌是親密關系出問題的結果，而不是親密關系出問題的開始。
婚姻的出軌，實際上是一種自我整合的未完成。
這句話是我在武志紅書裡看到的。
14年時我做情感挽回時，遇到過一個學員。
她35+，大專畢業，為了供丈夫讀博，一邊辛苦工作，一邊帶孩子，終于，熬到老公讀完博士工作，她卻發現丈夫的短信裡，有相當數量的暧昧信息。她逼着丈夫删掉那些暧昧對象，但是沒多久，她發現丈夫買了另一個手機号，把那些人又加了回來……
她覺得這樣下去不是重複之前的結果，就是和丈夫離婚。這兩個都不是她要的結果，她不想離婚。
學員有兩件事給我印象深刻：
· 她全程幾乎面無表情，相比于一般想要挽回丈夫的女性的焦灼，她顯得異常平靜
· 她在聊天過程中反複說一句話，”我為這個家付出了那麼多，他為什麼還要出軌？”
和她溝通後，我發現，其實丈夫陪伴孩子照顧老人都非常細心溫和，但就是他們夫妻之間的溝通非常少，尤其是情感上的溝通幾乎沒有。
我讓學員回家和丈夫挑明了暧昧信息的事，但是不是和丈夫鬧一場，隻是告訴丈夫：
· 老公，我昨天在你手機裡又看到暧昧信息了。（描述看到實際情況
· 我真的很難過，很心痛。（描述自己的感受，隻描述感受，不指責對方
· 希望你能夠停下來，不要再有這樣的事情。我知道是我們的感情出問題了，我們一起來解決好嗎？（提出要求
· 再往下，對爸媽對孩子，對我和你之間，都可能不會回頭了。（說出負面影響
學員回家和丈夫溝通，但是她沒有按照我描述的去說，因為她想和丈夫溝通時，抓了個現行，她當場就崩潰了，但她沒有大鬧一場，反而是大哭了起來，她丈夫也跟着痛哭，夫妻倆抱頭痛哭，哭到冷靜下來後也沒有溝通。
學員再來見我時，非常不安，她覺得不知道該怎麼辦。我安慰她，哭就是一種情緒表達，夫妻之間可以有情緒溝通，是一種進步，她現在缺的是彼此去确認共同的目标。
在進行目标談判溝通時，實際操作效果來看從高到低是：見面＞視頻＞語音＞文字。
但針對這位學員，我建議她寫信給她的丈夫。
因為她告訴我，丈夫當時寫了很多封情書追求她，婚後丈夫也曾寫情書給她，但是她每次都有很多事要做，看過就直接忘了，從來不回應。
寫給丈夫的信，我讓她省略了事實描述，更多側重在她的感受，随後就是希望丈夫做什麼，最後是提出事情不解決的話會存在的負面影響。
收到妻子的信後，丈夫第一時間注銷了手機号，他也希望可以回歸家庭。
但把話說開，隻是這段親密關系轉好的第一步。
婚姻裡有個”真相”：隻要夠懶，勤勞的就是對方。
随後，我讓學員學會睡懶覺。在他們結婚的這十年時間裡，她說她一個懶覺都沒睡過，從早操心到晚。
當一個人十年如一日不睡懶覺持續為家做貢獻的時候，相較于付出，我更傾向于認為，她是在積累自己在這段婚姻中的”道德資本”，而道德資本就像是一堵牆，攔截了感情的流動，道德之牆越高，親密關系間的情感越難流動。
而”道德聖人”在親密關系中有時甚至會變成鐵闆一塊，對方想要交流，也很難去找到口子。
學員開始了她艱難的睡懶覺修行，這是她自己的原話，睡懶覺修行。
她告訴我，第一次睡懶覺那天，她覺得自己人躺在那裡，但腦子一刻都沒有辦法安靜下來，她覺得自己被道德譴責，她内心反複在問：
家裡有事那麼多事，我真的可以不做嗎？
衣服還沒洗，今天得洗了，
煤氣竈昨天沒有擦幹淨，得擦……
但她很快就克制住了自己，她開始勸自己，一次懶覺而已，又有什麼關系？
很快，學員發現自己沒有之前緊繃了，也不再像上了發條的機器人去執行各種工作，于是，學員還自發地開始了”不做家務修行”。
家裡變得不再如從前的一塵不染，但是學員發現丈夫回家的時間變早了，兩個人之間的溝通也變多了，丈夫因為工作不能按點回家還會主動報備……
我已經不記得學員最後一次來找我時，我們聊了什麼。我隻記得那天她胸口别了一枚帶珍珠的胸針。
我說，”胸針很漂亮、很别緻。”
她說，”是嗎？早上出門的時候，他一定要給我别上的。”
說這句話時，她低頭抿嘴笑了笑。
常有人問我，夫妻經營之道是什麼？我總是統一回答，是尊重。
那什麼是尊重？
我在我的書裡和課裡反複提過：
尊重是你願意看到對方在這個家裡的付出，努力去滿足對方在這個家裡的需要。
很多人都以為我隻要努力為這個家付出，我們的婚姻一定充滿美好！
但不要忘記了，滿足彼此的需要，此處着重指情感上的需要，才是你們進入一段親密關系的核心需求。
夫妻的情感在親密關系中得不到滿足，隻能在”且行且珍惜”後錯過一段美好，讓感情在兩個人之間流動起來，才能夠讓婚姻美滿充盈。
