當我們在婚姻中，發現那個愛你的男人出軌了，你會怎麼辦？
是劍拔弩張的指責對方，對婚姻不忠，還是會苛責對方為什麼這麼對你？還是把事情鬧得人盡皆知？又或者是向男人逼問出，那個女人是誰，然後找好姐妹，一起去圍追堵截？還是說，你會整天黯然神傷，自怨自艾，為何你留不住男人？
老師很理解，姐妹們的心情，畢竟，我們用真心到頭來得到了背叛；這麼多年為婚姻的付出，換來了男人的偷吃。
但你要想想，不管你做出什麼樣的舉動，你最終又能得到什麼呢？
男人會因為你的劍拔弩張就乖乖回家了？
還是會跪地哀求，希望得到你的原諒？
還是你會認為，你上門找小三，她就能離開男人？
而你的黯然神傷，自怨自艾，隻會讓自己越來越飽受煎熬。
換句話說，當你得知男人出軌的那一刻，就輕易地亮出自己的底牌，如果他決心離開你，奔向另外一個女人，你又該如何面對呢？
乖乖離婚？
默默接受？
還是，選擇隐忍？
所以，最明智的選擇，就是要客觀理智地問問自己，既然他已經出軌了，他已經不合格了，你們的婚姻已經回不到從前了，那麼你想要一個怎樣的結果？或者說，你想要得到什麼。
有些姐妹會說：“要錢，沒錢未來哪有小鮮肉陪我。”
有些姐妹會說：“也許......他有天會回來。”
這目的上的巨大差别，直接決定了被出軌的姐妹們如何實施自己下一步的戰略和行動。
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要錢，我們可以像鄧文迪一樣，50多歲，依然豔遇不斷，孩子有股份，自己有保障。雖然，她當初離婚得到的隻是丈夫的九牛一毛，但她經過此次婚姻所獲取的人脈和資源，是從前的她所不敢想象的。
這次婚姻，成就了鄧文迪，直接讓她的人生圈層升了不止一級。她可以在離婚以後果斷舍了不愛她的默多克，拿着錢讓自己的人生繼續精彩。
要人，我們會守着這段已經被滴入墨汁的婚姻，期待着它回歸清澈，卻把命運交到了别人手上。
你的人生幸福會永遠受男人的德行支配，起起伏伏。
你以為靠自己的付出、隐忍、改變會喚起男人的良知，好好對你，對家庭。而現實會在啪啪打臉後告訴你：你改變不了任何人。
你終歸會明白一個道理：你的人生，需要掌握在自己手裡。
隻是可惜，太多的被出軌姐妹，在明知道男人已經突破了底線，還在内心裡妄想着，他有一天還會轉過身來愛你，然後在每日歇斯底裡中消磨掉他的愧疚，失去拿利益的最好時機。
甚至有一些姐妹被男人的甜言蜜語迷惑，以為男人要回歸，實則是為了穩住原配，轉移财産。待到最後撕破臉之時，人财兩空。
所以老師希望所有的姐妹，都可以做迷途知返的羔羊，而不是飛蛾撲火的毀滅。
在能要錢的時候，千萬别要愛、要男人、要他回頭。
我們，改變不了任何人，隻能接受他的改變。請默念至少三遍。
我也理解大家在遭遇被出軌時，那種被抛棄感、自卑感、憤怒和不甘交織的情緒，讓大家一下子放下感情，不要愛，隻要錢，很難。
但，一個不争的事實是，你越早放下愛，越早轉變自己的目标，才能在要錢時戰勝自己的情緒，發揮出自己的“演技”。
01 報複打擊小三能改變問題嗎？
報複和打擊小三都無法改變問題，怨氣和不甘心就好像欲望一樣，會不斷的膨脹，正如我們所說，當你不斷的陷入報複和打擊小三的路上，你的生活是被别人掌控的。
但事實上，哪怕你退了一個，你們的生活回不到從前，你依然覺得對方不愛你，而你的目的，是想讓對方愛上你，從而打消出去找這個念頭。
退小三這條路，治标不治本，而你的人生，本應該為自己去做打算，而不是為了退小三。
更何況，退小三的立場是不離婚。而這背後是不敢離婚，在這場感情中，我們可以看出來，麗麗始終沒有主動權。
妥協同居，沒做好結婚準備，為了孩子，再次妥協結婚，最後做起了全職媽媽，每一樣都不曾擁有過主動權。
直到發現丈夫出軌，并沒有看到丈夫做什麼，隻是說了幾句好話，就選擇原諒，這樣放低底線，就是被出軌後的第一個大坑。
這些事兒一步一步順理成章地推到了退小三這一步，前面的沉沒成本，讓她不想放棄。
可她不想放棄的是一段破碎的婚姻，是一個不值得挽回的男人，而她的未來，還存在着無限可能。
我讓她認識到這個現實，當我們回不去的時候，你隻能向前看，你也隻能學會向前看，才能走出這個怪圈。
被出軌之所以有這麼多人無法赢得對方的尊重，就是因為沒有自我，也缺少了分辨是非的能力，任由對方和情緒牽着自己的鼻子走。
最後落得一個無價值的标簽，加上那點自卑心理，不斷地去妥協。
不是你大度，對方就應該感激你。
正如姐妹所說，已經發生的事情，真的是沒辦法回去，人本就不擅長原諒，出軌是對方的個人行為，他不愛你，也是對方的個人選擇。
所以，打破原來的認知，找回正确的認知，才能夠理智地去看待事情。
02 出軌，夫妻雙方都有責任？
“都是你太強勢了，什麼都要按你的方式來，我是你男人，不是你仆人”；
“我們現在還有共同語言嗎？你整天都是孩子，關心過我嗎”？
“人家回到家都是老婆孩子熱炕頭，你呢，人都看不到；不是出差就是加班！”
“這件事是我不對，但是你也是有責任的。”
是不是好熟悉，被出軌的姐妹可能或多或少都聽到過類似的言語。
而且姐妹們是不是還發現，男人出軌後回家都要死不活，郁郁寡歡，回家好像就是坐牢一樣。怎麼他們好像比我們還委屈。
是的！在他們内心就是委屈，為了你，為了孩子，放棄了“真愛”，放棄了新生活；他們才是受害者。
他們的内心是這樣的：
“我比起那些抛棄妻子的，我已經很好了，何況這件事也不是我一個人的責任”；
“一個巴掌拍不響，婚姻問題雙方都有責任，各打五十大闆。”社會大衆的普遍認知似乎也是如此。
這種認知真的是害人不淺。
好多姐妹表示沒有遇到嘉待情感老師之前真還就中招了。開始檢讨自己，覺得自己好像真的對老公太苛刻，沒有足夠關心他，忽略了他的需求，才讓他有了出軌的念頭。隻要我們這個當妻子的對他好一些，他就不會再出軌了，家就平穩了。
然後，很多姐妹就此走上了自責、讨好、跪舔的不歸路。
可這樣的思路真的對嗎？
并不是的。
這就是人性奇怪的地方，妻子以為自己對男人好一些，男人就會回家不再出軌，可站在男人的角度，看到的卻是自己出軌了，妻子卻對他更好了。
既然出軌能讓自己日子更加舒服了，為什麼還要改呢？這個小三是可以暫時斷了，那未來妻子隻要敢忤逆他，讓他不滿意了，他就有理由繼續出軌了：我出軌是因為我們總吵架。
瞧，平等的夫妻關系，怎麼就變成了妻子如履薄冰？從此供着男人，生怕自己做得不夠好，讓他再次出軌？
這裡面的邏輯，是不是有問題呢？他出軌，一定是因為我們做得不夠好嗎？
正确的路應該怎麼走呢？——清醒的認知，不背鍋，不自責。
首先，要知道，出軌一定是他自己想出的，難不成還能被“強奸”？
所以，出軌這件事必然是出自他的個人意願，沒有被迫一說。
其次，要知道，他是成年人，沒有任何人能逼迫或者诓騙他做什麼或者不做什麼？
老公出軌的行為與妻子好與不好，與婚姻是否有問題沒有因果關系！
難道婚姻有問題，他就能出軌？妻子哪裡做得不夠，他就能出軌？難道他是完美丈夫嗎？他也有不足，怎麼妻子就不出軌？
出軌是底線問題，原則性問題，不要跟婚内的一些日常矛盾混為一談。
最後，要知道，說你不夠漂亮、太強勢、家裡負能量多……這些就能成為他出軌的理由嗎？
嘉待情感這邊有的是姐妹，可以說是完美的妻子，不是照樣被出軌？
就算我們把自己變成完美老婆了，他就能不出軌了？我們就能站在道德制高點指責他了？再說，就算我們完美了，他也能挑出我們的毛病來，不是嗎？
溫柔的說你沒個性，顧家的說你不會掙錢，掙錢的說你太強勢，家裡搞得井井有條的說你不關心他，沒情趣……
男人想要挑你毛病，那有的是借口，如果我們按照他的邏輯來改變自己，去追逐他的認可，那我們就失去了自己。
所以，破解這個邏輯的根本在于——我們不要為你的出軌擔責任。我們是做得有不足的地方，但這跟你的出軌沒有關系。
你出軌了，就是你做錯了事兒，不要各打五十大闆。你犯的錯，你來彌補，天經地義。
你不彌補，不好意思，你不合格做我的丈夫了，我或許還沒決定要不要離婚，但我不會再愛你了。
03 遭遇男人出軌，你該認清哪些現實
也許現在的你滿身都是負能量，你抱怨、仇恨、憤怒、孤獨、無助、絕望。也許你迷惘，不知道未來的路在哪裡。
但是有一點，你必須要明白，就是不要再寄希望于這個男人，你必須另找出路，實現自救。
每一段出軌婚姻的結局，不是離婚不離婚，而是我們要選擇如何面對自己。
我們不需要一直憤怒，因為我們不需要拿别人的差錯懲罰自己。
我們不需要一直傷心，因為我們失去的不過是一個不愛我們的男人而已，我們還擁有很多愛我們的人。
我們不需要一直質疑自己，因為再完美的妻子也控制不了一個想出軌的男人的心。
我們也不需要報複，因為過好自己的一生，才是給背叛者最大的反擊。
我們要拿到更多的利益，房子票子車子孩子，遠遠比留住一個變心的渣男來得更有實際意義。
我們該做回自信充滿魅力的自己，當自己的價值提升，也自有人慧眼識珠，把我們視若珍寶。
當然，我們不需要一定要離婚，如果權衡利弊之後，你發現不離婚反而可以讓你得到更多，那也是正确的選擇。
但這樣做，絕不包括“為了得到他的愛”，利益，才是我們的終極目标。等到時機成熟，離開他，就是我們下一步要做的正确選擇。
不久的将來，你終會明白，本以為春風十裡不如你，結果等到落雪靡靡，孤影寂寂，鼓起勇氣一個人走，才發現那時的春風、夏月、秋霜、冬雪，都不及你美好。
