别親自遞一把刀給别人，讓給别人有傷害你的機會。所以，面對冷暴力，每個人都應該對此說“NO”。
法國臨床精神學者瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》中對于這種精神虐待提出了另外一個角度，刷新了大衆的認知。瑪麗說：“精神分析簡化這種現象的方式是把伴侶當作共犯，甚至要伴侶為自己的受虐負責。”
簡而言之，就是虐ta千百遍，還讓ta覺得是自己的問題，更新潮一種說法就是PUA。
以下是一個冷暴力案例，經當事人同意，整理發出來給大家做冷暴力事件闡述與分析。
也許很多人正在被冷暴力侵蝕，自己卻絲毫未發現。遠離非正确溝通相處方式，揭開冷暴力真相。
“你為什麼不說話？你這樣一直沉默有意思嗎？你到底哪裡不滿意你直說啊。”
看着眼前坐在電腦面前一眼不發的男人，莉莉的心情十分複雜。面對莉莉糾結與痛苦，丈夫仿佛都視而不見。曾經那個說過會心疼莉莉流眼淚的男人最後變成了一塊硬邦邦的石頭。
“結婚5年了，我生病沒見你多關心多在乎，任何節日紀念日你也從來不送禮物，家務你也沒說幫我搭把手一起做過，就連吃了飯，讓你洗個碗你都能當做沒聽見。我覺得我根本就不是嫁了一個人，我就像一個保姆一樣，而你呢，你就是一個冷淡自私的雇主。”
他依舊沉默，手放在鍵盤上。面無表情的男人看着似乎有些許震懾力，但此時，這張曾經十分中意的面孔都顯得格外陌生。就像書裡說的，最熟悉的陌生人。
“是，在外面大家都覺得你老實，都說你踏實。可事實上呢？這麼多年了，你有跟我說過一句掏心窩子的話嗎？你有主動說過帶我和孩子出去旅遊度假嗎？孩子的事情你有上過心嗎？就上次，我媽他們過來玩，走的時候，你連一聲招呼都不打，多問候關心幾聲就能要了你這條命嗎？”
“每一次，我都像個潑婦一樣，在你面前歇斯底裡。而你，沉默寡言難道就是男人的紳士？如果這就是紳士，那我甯願你像個地痞流氓，至少這個家裡有點真實感。”
“每一次我就安慰自己，你隻是不擅長表達。可事實呢？那天我發燒不舒服，給你發短信，可結果呢，你就回了一句你知道了。你有心嗎？這麼多年夫妻，幫我買點藥，打個電話關心下我就這麼難為你?”
“既然這樣你幹嘛要結這個婚，你要不愛我為什麼又口口聲聲說娶我。”我仿佛耗盡所有勇氣，直到今天我才真正明白，有些婚姻和愛情的結束，也許不會因為任何第三人。因為，僅僅是對方冷淡與忽視的言行，就足夠讓自己潰不成軍。
“這麼晚了，早點睡。我懶得和你吵架。”
最終，莉莉已經記不清這是多少次從他嘴裡聽到這句話。“懶得”這個詞，也許就是最真實的心裡話了吧。
莉莉，35歲，在外人看來她有個幸福的家庭，孩子聰明，老公帥氣。
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可是真實的她，一直在掙紮，她拼命地想得到丈夫的愛與在乎，被困在婚姻這座牢籠裡，掙紮疲憊，最後滿身傷痕。
可是，依舊隻能換來丈夫的忽視與無所謂。
是的，莉莉是一個家庭冷暴力的受害者，而施暴者就是她的丈夫。
許多人給“不關心、不願意交流、習慣性沉默”披上一層遮羞布，叫做老實巴交、嘴笨，其實不是。不會說的人不代表不會做，不說又不做，那是真正不在意。
冷暴力就像一杯慢性毒藥沖的白開水，一點點腐蝕了伴侶的熱情與希望。
為什麼會出現冷暴力這種現象呢？尤其是已婚的家庭，冷暴力事件并不算罕見。
1. 當情感雙方中任意一方膩了，對感情厭倦了，便容易出現冷暴力。最直觀表現就是不願意溝通，說話敷衍了事。很明顯得感覺到，對方的心思并不在自己身上，電視劇或者遊戲的吸引力都比自己更強。
2. 争吵不休，雙方都不願意退讓的情況容易發生冷暴力。女方覺得男方态度不好，不願意跟他說話，甯願沉默，自己默默傷心；男方覺得女方不講道理，多說無益，還不如彼此冷靜。
3. 移情别戀。一旦愛上别人了，那對方對自己，不會再有熱情與耐心，敷衍的交流，回避親密接觸等都是十分正常的行為。
4. 以冷暴力方式逼迫對方妥協認錯。許多情侶夫妻吵架，一旦覺得對方讓自己不稱心如意，就會采用沉默不理會的方式逼迫對方先一步退讓。
發生冷暴力的原因其實很多，但是追根究底也是親密關系中的相處模式、溝通模式以及思維模式出現了問題。
如何避免冷暴力給自己帶來傷害？
要想杜絕冷暴力成為傷害自己的最大武器，一定要找到适宜兩個人相處與溝通的方式。
1. 别把自己全部的精力都放在一個人身上
每個人都是獨立的個體，向往自由是人的本性。
所以，别試圖去捆綁對方。許多人總是以安全感為名去束縛一個人，但自己卻忘了将心比心。每一種束縛行為其實都是潛意識在告訴對方：
“我不那麼信任你，所以你的所有都要在我的掌控之中”。
2. 建立一個全新的自我認知體系，别被對方牽着鼻子走。
許多人面對伴侶的冷暴力，自我認知會受到極大影響。
“他為什麼這麼對我，是我不夠好嗎？”
“兩個人沒什麼話說，感覺對方随時會離開我。”
恐慌、焦慮、迷惘、痛苦、糾結等情緒接踵而來。但是，千萬别變成最陌生的自己。你要明白，你是冷暴力的受害者，自己不能被對方的行為所控制。
所以，當莉莉找上我，她說自己内心很痛苦，十分迷惘，我建議她建立一個全新的自我認知體系。自己想要什麼、這段婚姻中對方能否給自己想要的東西、婚姻是否繼續下去、未來自己想要如何....通過一點點剖析自己内心真實需求，莉莉不再迷惘。并且，在莉莉逐漸闡述自己想法的過程中，她已經一點點地把内心的郁悶抒發出來了。
3. 向上延伸自己的心靈空間
莉莉的故事相信大家都很有感觸，許多人都會覺得莉莉的丈夫非常冷淡，大部分人也許會覺得莉莉應該放棄這段婚姻。可問題來了，莉莉願意離婚嗎？倘若選擇繼續婚姻，莉莉應該怎麼做呢？
這時候，讓自己的心靈空間更寬廣十分重要。對方讓自己難過了，這些負面情緒就像一盆污水，可是，如果你的心成了大海，還會糾結這盆污水帶來的影響嗎？
學習技能，充實自己；确定未來發展的計劃，讓每一天的忙碌都成為快樂；給自己找一個愛好，跳跳舞、唱唱歌、學繪畫，去追尋生活裡的藝術感。誰說生活全是雞毛蒜皮，自娛自樂難道不比苦瓜臉來得更有意義？
丈夫看到莉莉畫的繪畫作品時，他破天荒開始對莉莉刮目相看。
4. 讀懂男人的内心，以柔克剛
怎麼讀懂？
去發現男人真正在意的是什麼。冷暴力的男人往往非常敏感，非常在意自尊，内心深處非常自卑。他需要的是什麼？他需要被看見，需要被認可，需要被贊同，而不絕不是被挑釁。
如果你能夠讀懂他内心的聲音，去看見他脆弱的内心小孩，同時給予溫柔的撫慰和不加任何壓力的相處。那麼你能夠得到更多。
以柔克剛不是讓你跪舔，而是用一種平等的姿态，用心靈去鍊接他的心靈。用通俗的話講，就是先順着他的邏輯思考。
冷暴力這種行為之所以存在，是因為實施冷暴力的人，曾經的經曆告訴他，冷卻對待可以免于被傷害，還能夠獲得其他的意想不到的有利效果。正因為使用冷暴力能夠讓他獲得更多的好處，他才會形成冷暴力這種行為模式。
那麼我們試圖看到他的内心深處的擔憂和害怕，才可以讓他放下冰冷，展示熱情。
在一次引導莉莉跟丈夫談心的過程中，丈夫在發現莉莉看到了自己的内心深處那一刻，情緒一下子開始變化，他繃不住了，哭了起來。
莉莉後來跟我說：“那時候，他就像個柔弱的孩子，就像老師您分析的那樣，他内心有個脆弱的内在小孩，一直用堅硬的盔甲包裹在外面。”
5. 确定“合夥人”的婚姻模式
如果對方不願意繼續親密關系，那你不用死皮賴臉。莉莉的丈夫不願意和莉莉交流，丈夫有恃無恐，為什麼？
因為他習慣了莉莉的主動與關心。莉莉單方面的維持雙方親密關系，可一個人的堅持抵不過另一個人的不将就。
我讓莉莉換一種方式與對方相處。交流加上敬語與問候，禮貌相處，對待對方，就如同對待一個朋友一般。
對方的沉默寡言千萬别放心上，本來就同是生活的合夥人，何必要求對方對自己百般關心呵護？當莉莉丈夫發現總是積極主動的莉莉不再與他争執，不再随時關懷，也不再祈求他的關心與在意，那不習慣的感覺會讓他主動開口。
最後，原本總是習慣沉默應對的丈夫，開始一步一步主動與莉莉交流。
其實還是那句話，“你若盛開，蝴蝶自來”。既然自己的苦苦哀求與眼淚無法打動對方，那便去找回曾經快樂的自己，去做一個更優秀、更獨立的自己。
冷暴力對人的傷害其實不亞于徹底決裂，懸在頭頂的刀劍最令人不安。别做那個劊子手，也别讓自己成為冷暴力的受害者。
