01
人都是自信的,這份自信容易讓人覺得自己很棒,也容易讓人盲目地以為自己比别人更好。
在這兩者之間,唯有活得清醒,才能夠讓一個人理智自信,既有信心去追求自己向往的生活,又不會因為過分的自信而淪陷在奢望某些東西的欲望之中。
提到活得清醒,很多人都會認為自己當然活得清醒,知道自己想要什麼生活,知道自己每天在做哪些努力,也知道自己想要的就是自己本該得到的。
可一路追求想要得到的真的是本該得到的嗎?每天都在努力的真的是在為自己的生活好嗎?
如果沒有把方向明确清楚,這些所謂的清醒就是糊塗,锲而不舍地認為自己本該擁有的,就會變成悲哀的自信。
就如在婚外的感情裡,為一段差錯的感情執着,并且還認為彼此間才是真愛,就是一種盲目的“ta更愛我,我比ta伴侶更好”的自信式自我催眠。
在這份自我催眠之下,“想要的”變成了“本該得到的”,痛苦和代價也就會随之而來。
02
在婚外的感情之中,有些人會很容易攜帶這種自我催眠式的自信,就是覺得對方會背叛家庭來愛自己,那就是更愛自己,不愛他的婚姻裡的另一半,他對自己才是真愛。
不知道有多少深陷婚外情裡的人,會用上面這段推理論證自己更被愛的事實,然後帶着“真愛”的願望,用自己推理出的感動感動了自己。
事實上,一個人會向婚外尋求感情的原因有很多,并不隻是單純地不愛自己的伴侶了,這中間有很多灰色的地帶,隻能說他們的感情有出現問題的可能,并不能絕對的說背叛婚姻就是因為更愛婚外的人。
所以,在婚外的感情裡提到真愛,不要認為有了承諾就是真愛,不要認為他承認更愛你就是真愛,想一想這份感情為什麼會出現,又有多久,或許才會發現回頭是岸。
03
盧秀曾經就是一個自信到有點盲目的女人,也是一個活得不夠清晰的女人。
結婚第7年,在盧秀感覺自己的生活沒有一點溫暖和色彩時,遇到了另外一個懂她也對她很照顧的人。
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一開始盧秀很逃避,她不知道如何面對這個人的關心和溫暖,一面是她不斷想要靠近的美好,一面是婚姻家庭的現實,就在她搖擺時,對方的一句話打破了她的猶豫。
他對她說:“我走向你,是因為愛,發自内心的愛,我也知道這樣不對,可是我控制不了自己,我與妻子早就沒了感情,我不想錯過你。”
盧秀被打動了,也愛了,更信了他的話,走近一步,就會想走近兩步,在一起了還想更長久地在一起,每一次聽到對方訴說對她的想念,盧秀都想自己也不能錯過這份真愛,她想離婚和他在一起。
說到離婚,盧秀是有把握的,對方不止一次地表示過,如果盧秀願意和他在一起,他會離婚,每次盧秀猶豫,他又會說我不強迫你,你知道我愛你就好。
盧秀為此堅定地走向了離婚,她心裡自信地認為她想要的就會成為她本該得到的,在伴侶和盧秀之間,盧秀覺得他更愛自己。
她想,她離婚對方一定會很高興,他也會結束婚姻,然後和她走到一起,相守餘生。
他們在一起半年左右盧秀離的婚,盧秀離婚後半年左右他們分的手。那個曾經說更愛盧秀,也讓盧秀認為更愛自己的人,并沒有離婚,反而是越變越疏遠。
04
他有很多的理由不離婚,也用了為盧秀好的理由提分手,不過從他的态度裡,盧秀能很明确的感知到,他們之間的那份“真愛”結束了;
或許從盧秀決定要和他長久在一起開始,他的愛就消失了。
婚外的感情裡“真愛”是有有效期的,他說的未必是真心話,他承諾的永久也未必真的是永久。
婚外感情為什麼會有“有效期”,有三個原因:
第一:很多婚外感情都是由“婚姻不幸福”開始,而這份不幸福往往是一個人的主觀自私。
婚姻出現問題,是一個人向婚外尋求感情的真實原因,在婚姻問題的襯托下,他也會覺得婚外的感情裡的戀人更好,想脫離婚姻與婚外的人在一起。
隻是這樣的想法往往是一時的,是婚姻出現矛盾時的逃避心理引發當婚姻問題解決了,或者他對婚姻問題有了新的認識,很可能想要逃離婚姻的想法就沒有了,對婚外的依賴也就收回了。
第二:婚外的感情帶有新鮮氣息,而這份新鮮感會随着兩個人的深入了解而結束。
婚外感情之所以會讓人覺得好像比婚姻更好,兩個人之間更有相互吸引的幸福感,并不真的是兩個人之間有多麼的合适和相愛;
而是當婚姻生活形成習慣後,婚外出現的一抹另類顔色,會更容易激起人體内在化學物質的分泌和反應。
新鮮的感覺會讓人充滿活力,會覺得似乎遇到了真愛。
當這份新鮮感随着兩個人的深入交往,彼此更多的理解之後,習慣性的平淡又會慢慢出現,體内的化學物質也不會再分泌,對婚外感情的向往也就不再像最初那般熱烈。
第三:婚外的感情并不是想象中的完美,兩個人在交往的過程中也會爆發很多的問題和矛盾,這也會讓婚外感情在一段時間後走向結束。
在我的專欄文章裡,我說過婚外戀一般會有一個發展的過程,從暧昧到了解,從相吸到失望,對應着每個階段會有不同的狀态,最初可能彼此很喜歡對方,也能夠做到很多的包容和理解。
随着相處的時間越來越多,彼此在對方暴露的真實狀态也越來越多之後,矛盾會增多,分歧會增多,兩個人之間不同的三觀習慣帶來的失望也會越來越多,這些都會讓最初的吸引和美好設想減分。
當這個分減到一定程度,彼此之間就會呈現糾纏的狀态,不放手的是執念已經不再是愛了。
05
把婚外感情裡的美好,看作永久不會變的人,不能說是天真,可以說是幼稚,幼稚到拿自己的幸福去賭。
當付出的籌碼足夠大的時候,結果無論是好的還是壞的,其實都是虧本的結局。
盧秀就為她的幼稚付出了代價,她帶着滿腔的愛,和一心與對方厮守終生的想法投入這份感情,最後對方絕情轉身,留下她一個人不甘、不能接受、不敢相信、無路可走。
或許婚姻不幸福,她可以選擇離婚,隻不過她在為另外一個人而結束婚姻的時候,就注定了她會為她的選擇承受代價,因為她的目标不是真正的讓自己幸福,而是等另外一個人給她幸福。
盧秀帶着痛的醒悟,證明了婚外的感情是有“有效期”的,它或許可以在一段時間很美好,但是它絕對不會一直美好,這也是每一個已婚的人都要在感情出現岔路口時意識到的一點。
不要把自己全部的幸福,壓在一份帶着期限的感情裡,正确的自信應該是有明确的幸福方向,能夠确定給自己更好的幸福,而不是輕易的去相信一份婚外感情,以為婚外感情會給自己帶來更好的幸福;也不是去輕易的認為自己能夠超越一個人原有的伴侶、獲得他的愛。