與前任複合最大的難處是，改變。
通常分手的原因，都一定是其中一方認為另一方不符合自己的擇偶要求了。
比如原本甜蜜的兩個人，相處久了，覺得另一方的性格太作，
實在是耗盡了自己的耐性；
比如男孩覺得女孩思想層次和自己無法同頻；
比如女孩覺得男孩不夠有擔當，還沒有承擔起長久在一起的責任；
比如男孩覺得女孩提的結婚條件過于苛刻，自己竭盡全力還是無法達到女孩的要求，被女孩嫌棄的感覺刺傷了自尊心……
所有的這一切，如果不做出改變，是很難複合的。如果不改變，哪怕複合了，也會在某天因為同一個原因而分手。
我們的一生，都是在改變中成長。
道生一，一生二，二生三，三生萬物
從心理學上講，在我們嬰幼兒時期，大約在嬰兒6個月的時候，與母親的共生期之後，就開始母與子的身心分離 。孩子開始說“不”,就是孩子在劃清界限，捍衛自己的獨立。這是成長的第一次分離，是一元關系到二元關系的轉化。
分開的時候可能是痛苦的，可是分開之後的領悟才是分開的意義。比如母子分離的意義，是孩子意識到自己和母親是不同的兩個人。
之後還會有二元關系到三元關系的變化，是孩子意識到還有爸爸以及爸爸所代表的外部世界，知道了有“你”“我”“他”的存在。這是又一次分離。
如果沒有這類分離，也就無法實現成長中不斷的獨立。而當孩子分離良好，能夠真正完成獨立，才能獨自面對這個世界。才能夠擁有更多的領悟。
由此可見，我們的成長其實伴随着很多必然的分離，而這些分離之後的領悟以及意義，才是真正讓我們成長的。
那麼我們分手的領悟和意義是什麼呢？就是真正引起你痛苦的根源，需要改變。
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那些真正經曆了痛失摯愛的悲傷的人，才有毅力去努力堅持去拉下自己的臉面去求複合。可是，求和的方法不對，那麼結果就是背道而馳。沒有針對分手的根源做出分析和改變，而一味想要用熱情去打動對方，都是有勇無謀，擰不清狀況。
反而，被抛棄的一方過分熱情，對已經離去的另一半而言，卻可能像瘟疫一般，他避之不及。
案例：
我見過男生很喜歡自己的女友，談戀愛8年，女友卻突然提出分手，男生發瘋似的發很多短信打很多電話，直到把女生騷擾得已經焦頭爛額，索性拉黑掉各種聯系方式。
男生我們叫他小非吧，小非還跑到女生公司樓下等待，最後女生發現了，根本沒有給他見面的機會，最後小非等到天黑，才發現女孩早已從後門離開。
而小非這個時候問我該怎麼挽回，我歎一口氣：“小夥子，你把你們倆殘留的最後的情誼都破壞掉了卻不自知啊。”
他很着急，他說：“她拉黑了我所有的聯系方式，我怎麼辦，要是我不找她，她又找了别的男人談戀愛怎麼辦？我不想失去她，她是我的命！”
我問他：“你除了拼命找她聯系她之外，還做過其他的努力嗎？”
小非愣住了，他想了好久才回複我，說：“老師，我就是怕失去她，所以拼命告訴她我愛她想要複合。不過好像沒有做别的努力，我應該做什麼努力啊，老師？”
正确的複合方式：
“當然是找到她離開你的真正症結，然後去改變你自己啊！”我說。
如果隻是表達熱情，想要企圖用熱情打動對方，在這種時候隻針對那種原本對對方很冷淡的人有用，對方需要你的熱情，那麼就給熱情。
可是，如果像小非這種，女生其實需要的是小非對未來的擔當，需要男生更成熟地控制情緒，更成熟地和女生一起成長，面對未來的生活。
可是分手後，小非不但沒有成熟地控制情緒，反而是把失戀的恐懼用騷擾的方式表現出來，企圖用熱情來求複合，當然隻能把女生越推越遠。甚至于，用盲目的熱情，耗盡了兩人之間最後殘留的一點感情。
小非的複合之旅：
像小非這種情況下，已經把女生的期待消耗得幹幹淨淨了。那麼隻能面臨漫長的複合期，同時需要把這股熱情運用在正确的行動力上，才有可能度過難關。
1. 不再聯系和關注女生 很明顯女生已經很讨厭小非了，這種時候最好的就是暫時消失。一方面給自己留出空間，另一方面，千萬不能再令女生厭惡了。
2. 複盤戀情，找到症結 我引導小非對這段8年的戀情做了詳細的複盤，這個複盤花了很多時間，但是，從中獲得的結果，必定對小非的個人成長和戀愛成長非常重要。
症結在于：小非一直不都自信，他覺得自己配不上女生，但是又缺乏行動力；女生認為小非太沒有擔當了，對未來沒有合理的規劃；小非的控制情緒能力很差，容易情緒化。
3.針對症結，提升自己
我給小非做了詳細的改善計劃，包括：失戀心理疏導、日常控制情緒訓練、提升行動力訓練、踐行實現個人年度計劃等等
小非其實是挺有才能的人，隻是他的情緒化導緻他的行為看上去有些幼稚，所以這些計劃中的重點，是：控制情緒訓練
控制情緒：
1. 了解自己的情緒特點
2. 管控情緒的練習：
01. 劃定一個情緒界限，劃定安全區域和承受的界限，避免胡亂爆發情緒；
小非的特點是，情緒激動的時候，整個人會有點點發抖，然後胸口發悶。而且他自己也是可以觀察到這個特點。所以我和小非約定，把這個狀态作為小非的情緒界限的标志。每到這個時候，我讓小非站起來，内心默默開始從1數到10，同時配合腹式呼吸訓練法。呼吸10次。
02. 當外界刺激讓自己不适的時候，主動壓制情緒，避免情緒傷害自己和他人；
我和小非讨論之後，約定了當完成第一步之後，需要持續觀察自己的狀态，并且有意識地壓制自己的情緒。
03. 爆發負面情緒的時候，運用思維引導或者固定的發洩方式。
我們約定好，爆發負面情緒的發洩方式：在家裡的陽台一角，設置一個發洩角，這裡做了一個小帳篷，裡面有一隻玩具熊，還有一隻耳機。當小非不開心的時候，就關上窗戶，戴上耳機，聽上搖滾樂，然後開始拳擊玩具熊。由此有固定的發洩方式，可以有效宣洩掉負面情緒。
發洩了之後，再畫個思維導圖，讓自己更加客觀地複盤自己情緒的爆發點和控制點。
3. 讓自己不受情緒影響
小非很宅，平時有心事也不太愛說。于是我鼓勵他走出去，多運動，多增加技能，并多認識新朋友。
小非的專業是IT，愛好是踢足球，隻是很久沒去了，我建議他每周至少參加一場球賽，同時加入有很多同齡人的足球俱樂部。
然後平時根據專業需要，需要英語方面的提升，所以我建議他增加英語角的活動參與，還可以認識很多愛學習的新朋友。
在這個過程中，小非逐漸話開始變多，人也在新朋友的肯定下，變得越來越自信。而同時我給到他更多個人成長和戀愛成長的探讨，他也在這個過程中通過自己的領悟，逐漸從失戀的痛苦中走出來。
4個月之後，通過小非和前女友共同的朋友，前女友了解到了小非如今的努力和變化，然後答應了小非，重新恢複聯系。
又過了2個月，在我嚴格要求小非利用自己成長後的吸引力來吸引前女友的情況下，前女友在分手半年後，主動提出來約會并牽手複合。
前女友真正看到了小非的變化，看到了小非變得自信有擔當，變得愛笑，重點是更加成熟了，情緒的把控越來越好。所以原本8年的感情做鋪墊，前女友主動求複合為這次複合計劃的完美結局。
小非很開心，他發來兩個人甜蜜的照片給我，他說：
“老師，這半年我真的是蛻變了很多，半年前死纏爛打的我好傻啊，我很珍惜這半年改變自己的經曆。其實分手反而不是深刻的記憶，真正深刻的，是自己克服困難做出的改變這個過程。”
