前男友對你還有抵觸，表明對方的負面情緒還沒有得到排解。在戀愛關系中，感情發展重要部分之一就是：影響他人情緒的能力影響他人情緒的能力就是我們經常說的情緒價值。
情緒價值能夠讓你在情緒上引起比較大的波動，無論是快樂的還是悲傷的，都是情緒價值的具體體現。一個人越能給其他人到來舒服、愉悅和穩定的情緒，她的情緒價值就越高。反之，一個人總讓其他人産生别扭、生氣和難堪的情緒，她的情緒價值就越低。
基于題主全文講自己感情中的問題一筆帶過，我舉一個結果類似的案例來具體分析一下。
案例：男友說，我們不合适，放過彼此吧。曉曉是三個月前的學員（經本人同意隐去隐私），她告訴我，和男友在一起快兩年了，本來準備今年國慶結婚的，結果疫情結束回到單位，兩個人相處了不到兩個月，男友就對她說：“我們不合适，放過彼此吧。”第二天男友便搬出了兩個人的出租屋。後來我了解到，曉曉的原生家庭中，父母經常會對她的行為進行管控。比如不能晚睡，必須吃早餐，必須要站有站相坐有坐相。一開始曉曉是抗拒的，但是反抗無效，曉曉就選擇了順應他們，後來習慣了就覺得一切都是自然而然了。在戀愛過程中，尤其是兩人談到結婚之後，曉曉經常對男友的行為指手畫腳。小到下班幾點必須到家，晚上過了幾點不能吃宵夜，最晚幾點睡，遊戲一天打幾個小時等等。
男友多次提出希望曉曉能夠放輕松點，兩個人按照自己喜歡的生活方式來生活。但是曉曉對此提議無動于衷，反而抱怨男友生活習慣差。後來還變本加厲，把男友完全當做歸屬于自己的一部分來管控。
無數的反抗和争吵之後，兩個人關系降到了冰點。最終曉曉男友毅然決然選擇了分手。
分析：在感情中，千萬不要想着去改造伴侶，對方不會變成你理想中的樣子。事實上，在任何人際關系中，單方面的抱怨，自恃正确的審判，對經營一段關系，不但毫無助益，反而會增添障礙。在兩性關系的經營中，需要明白，家是講愛的地方。所以對錯以及好壞并不是最重要的東西。相反，反複強調這個，不僅造成兩個人的相互不理解，成為感情路上的絆腳石。還會讓彼此之間建立起難以逾越的鴻溝。
兩個人言行舉止之間，是否在愛流動，親密感是否足夠，才是最重要的。
能引發對方正面的情緒價值的行為就是好的，讓對方産生負面的情緒價值的行為就是壞的。
在我看來，人與人交往的秘訣，其實就是學會換位思考，将心比心。愛本就不是要求對方為自己負責，也不是去控制或改造伴侶。如果看過《愛上雙人舞》這本書，女方就會明白自己在感情中錯得有多麼離譜。感情恰如雙人舞，倘若一方沉浸在自我的世界裡，就會不自覺讓對方處處遷就自己。
在曉曉情緒過激的時候，我說的任何話她都認為是在攻擊她。
于是，我采用了換位思考的療法，讓她在療法中，真切體驗對方的感受。
這時候，她被觸動了，她才發現自己原來一直在重複父母的親密模式，在控制男友。
大家道理都懂：己所不欲，勿施于人。
可是真正面對的時候，能夠換位思考的人少之又少。
經營感情最大的誤區就是：把自身要求合理化，認為讓對方做什麼都是理所當然的。當有一天對方在某件事情上沒有做好或者行為不符合他們的期待，他們便會情緒不自控，暴脾氣。當對方受不了離開的時候，完全沒有進行自我反思的人還會說：“我都道歉了，你為什麼還堅持要分手，你不要太把自己當回事了，給臉不要臉！”甚至還可能會先惡人先告狀，說：“你不是承諾了要愛我照顧我一輩子嗎？怎麼說變就變，你這個渣男！”他們還會覺得自己之所以控訴，不是為了道德綁架，而是為了拯救關系。
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換位思考一下：如果對方按照你對他的方式來對你，你會怎麼樣？答案很可能是：恐怕你早已經離去。
那麼，問題已經發生，怎麼消除對方的抵觸情緒？答案是：認可對方的負面情緒。一個人對另一個的抵觸情緒，其實根本來講就是：表達不滿。這時候所有解釋在對方看來其實等于是變相反駁。所以我告訴嬌嬌，想要消除對方對自己的抵觸，她需要做的是認可對方的負面情緒。和他站在同一個陣營裡去對過去的自己同仇敵忾，再用自身的成長經曆，去引發共情。最終完成一個共情—訴情—共情的完整閉合。走完這個閉合，雙方能達成一個初步的共識：對方能理解自己，自己也能理解對方。
怎麼建立正常的聯系呢？答案是：對症下藥。在嬌嬌的案例中，我告訴嬌嬌挽回過程中，一定要表現自己善解人意的一面，并且要學會從“我”到“我們”的角度出發去處理和解決問題。善解人意表示你不能做以下幾件事情：1.站在道德高位譴責對方2.以死相逼或自殘3.試圖通過講道理讓對方給機會或要求複合4.盲目聯系，寫長篇忏悔信，約見面等方式暴露需求感5.為了挽回，給對方一味做承諾或保證6.發動親朋好友去試探，說情等等
“我”到“我們”的角度是指，兩個人在一起，其實就是一個整體。曾經她的較真，破壞了感情的舒适度，那麼現在可以适當打破曾經的規則，讓自己試着去嘗試：偶爾晚睡，偶爾不吃早餐，偶爾看看小說，打打消消樂。
一個星期過去，嬌嬌告訴我：其實偶爾體驗下睡晚點感覺挺好的，偶爾不吃早餐好像也不會對身體造成影響，業餘的興趣愛好，不會玩物喪志，反而可以适當放松自己。沒我以前想的那麼可怕。這是很好的開端，從自我接納做起。接納自己，才能真正接納對方。這個過程的變化，會讓嬌嬌變得不那麼較真，整個人會變得逐漸柔和，放松起來。從而讓嬌嬌和男友的相處變得有舒适度。
最後，怎麼讓對方最終選擇你？在指導嬌嬌的挽回過程中，我讓她先學習了“選擇困難症逆向思維”，這是關系改善的重要突破口。即：當雙方給到的好處相差無幾的時候，人會習慣性逃避選擇，或者不知道如何是好。這就有了選擇困難症這一說。但是當雙給到的好處差距明顯時，對方會毫不猶豫作出利益最大化的選擇。嬌嬌男友分手，實質是：比起持續痛苦，及時止損是優選項；比起結婚又離婚的可怕，分手所需要承受的代價顯然要小得多。
所以，我讓嬌嬌将目标放在：自身價值的提升上。
一方面看到嬌嬌優秀的特質依舊保持着；
另一方面，讓嬌嬌展示自身提供正面情緒價值的能力。
嬌嬌在咨詢中逐步緩解了童年被控制的那種心理陰影，從而不再投射在男友身上。
男友看到了嬌嬌的高價值屬性，同時不再被壓迫，最終咨詢進行到兩個多月時，兩個人恢複了戀愛關系。
感情的确是需要用智慧去經營的，在感情世界裡，愛與被愛是一種能力，希望你早日擁有這個能力~
有
