婚姻就是兩個人各自妥協，組成一個共同體，在長期相處的過程中一定會有矛盾，這個世界不存在天作之合。
如果你想要婚姻幸福且長久，你要做的不是忍讓、被迫接受改變，而是正确處理夫妻間的差異，包容、尊重彼此間的差異。
文章較長，看完後你會收獲到：
1. 如何看待夫妻間的差異
2. 正确處理夫妻間差異的方法
心理學家卡倫·霍妮曾在《婚姻心理學》中坦言：
“幸福婚姻從來就不是一個完美無缺的結合。雖然有些夫妻說他們彼此感到很滿意，但是他們在愛好、脾氣、家庭觀念等諸多方面仍然存在顯著差異。
與不幸福的夫妻一樣，他們也會因為金錢、工作、孩子、家務管理以及性等問題而争論不休。”
“隻有當婚姻中的彼此帶着敬畏之心欣賞這種區别的時候，他們各自才能最大限度地享受生命、真心去愛。”
這個世界上不存在完美無缺的愛情，幸福的夫妻也會有矛盾和争吵，但是他們面對差異的态度與不幸的夫妻有所不同。
一、成也差異、敗也差異
學員Lisa向我抱怨：
“我和老公結婚後逐漸發現雙方性格不合，我是那種喜歡到處玩的人，但是他一放假就宅在家裡，能連着一個月不出門；我性格大大咧咧，但是他做什麼都要小心翼翼，這也不行、那也不行；我現在覺得和他相處不來，有時候因為一件小事都要拌嘴。”
在我的學員中，與Lisa類似的情況大有人在，剛在一起時激情蒙蔽了雙眼，看對方什麼都好，結婚後逐漸發現對方似乎和自己想象中的不一樣，矛盾就由此展開了。
我問Lisa：“你當初為什麼選擇和他在一起？”
Lisa回答道：
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“當時覺得他人很踏實，很細心，對我也好，覺得兩個人挺合适的。”
發現了嗎？踏實、細心這些優點，不正是她吐槽的宅和謹慎這些缺點嘛！
正是差異讓雙方互相看見、互相吸引，覺得對方身上有自己沒有的東西；也正是差異，讓相處久了的兩個人彼此看不慣，成了沖突的源頭。
二、正确處理夫妻間的差異
在剛剛戀愛的時候，差異是彼此眼中的閃光點，但是結婚後卻成了難以忍受的缺點，可見差異不是問題，真正出現問題的是我們對差異的看法。
為什麼夫妻間會覺得對方的差異讓自己難以接受？
最根本的原因是我們都渴望改變，但是又害怕改變。
渴望改變，讓我們和性格迥異的伴侶在一起，希望伴侶的性格能和我們形成互補，從而擁有更完整的生命體驗；
害怕改變，我們擔心一旦在一件事改變了，之後就會失去在關系中的自主權，事事都要聽對方的。
同時還有一個重要的原因：我們認為伴侶如果愛我們，就應該無條件支持我們。
Lisa覺得老公如果真正愛她，就應該去陪她做她想做的事，而不是整天悶在家裡。
針對Lisa的情況，我給了她和老公兩條建議，這兩條建議也适合大部分因性格差異而産生矛盾的夫妻：
1. 接受差異，達成共識
即使是雙胞胎都會有所不同，更何況是來自不同家庭的兩個人呢，允許伴侶和我們不一樣，并努力找到雙方都能接受的處理辦法。
Lisa喜歡到處旅遊，而丈夫是個宅男，兩個人可以約定：“我們這個假期出去走走，下次我們就呆在家裡看電影，你覺得怎麼樣？”
卡倫·霍妮曾說：互相妥協是最好的夫妻之道。
卡倫·霍妮曾描述過一對把妥協做到極緻的夫妻：
“周末的早晨，如果丈夫為孩子們做他們喜歡吃的藍莓煎餅，他會小心翼翼把妻子煎餅裡的藍莓挑出來，因為他知道妻子不喜歡吃。
如果兩個人晚上一起吃雞肉，妻子會把雞腿夾給脹肚，因為她知道這是丈夫最喜歡吃的東西。
雖說丈夫不信教，但是每個星期天他都會陪着妻子一起去教堂，因為這件事對妻子來說很重要。
盡管妻子不是非常熱衷于在丈夫的親戚身上花太多時間，但她還是與丈夫的父母以及家人建立了良好的關系，因為她知道，對于丈夫來說，家庭的意義實在是太重要了。
結果顯而易見，與那些時不時地就用浪漫的假期和奢華的紀念禮物來點綴自己的生活，但總是非常容易忽略日常生活中相互關心的夫妻相比，他們的婚姻實在是充滿着更多的熱情與溫情。”
幸福的婚姻不是沒有差異，而是彼此能包容差異，尊重差異，互相妥協。
2. 給對方選擇的空間
當伴侶表現出不同意見時，我們會感覺到受傷，越是親密的關系就越加敏感，我們都希望得到伴侶無條件的愛和支持。
正是這種想法，有時面對伴侶的差異，我們會産生憤怒的情緒，覺得對方不愛自己。
“你老是宅在家裡，就陪我出去走走都不願意，我還能指望你為我做什麼？”
這是Lisa生氣時經常對老公說的話，而老公不善言談，往往以沉默來應對。
我建議Lisa可以改變一下方式，用商量的語氣來和對方說話。
“老公，我想出去走走，你陪我一起去好不好？”
商量與指責最大的區别就是：允許對方自己選擇，也允許對方說出理由來改變自己。
當對方覺得自己有選擇權，沒有被強迫的感覺，他會更理性，同時也會更為你考慮。
這裡有一個很有意思的現象：
當Lisa不再指責老公，理解老公的心理後，老公反而願意經常陪她出去玩。
相對于改變對方，我更建議我的學員認可對方，認可對方的不同，而往往認可發生後，改變也會随之發生。
寫在最後
兩個不同性格的人在一起，一定會不斷磨合，在磨合中雙方會不斷改變自己原有的性格。
陳海賢說過：婚姻就是雙方各自犧牲一部分自我，由“我”變成了“我們”。
改變是必然的，但是改變的原因是因為愛對方，願意為對方而犧牲自己的一部分自主權，并且犧牲是相互的。
這裡面更多的是愛、包容、理解、尊重，而不是忍讓。
嘉待情感老師總結
1. 兩個人的性格差異讓雙方互相吸引，走到了一起。但是随着激情褪去，最初的閃光點反而成了矛盾的來源。
2. 正确處理差異需要遵循兩個原則：
① 接受差異、達成共識
② 給彼此選擇的空間
3. 進入婚姻必然面臨改變，但是改變的動力是愛和尊重，而不是為了維持關系而忍讓。
