夫妻間能營造好關系的關鍵是擁有關系視角，站在關系的角度看問題。
我遇到很多情侶都是因為一件小事而發生争吵，進而爆發激烈的沖突。
通常一方會覺得：就這點小事，至于吵架嗎？
而另一方會說：你根本不懂我。
造成這種局面的原因就是因為視角過于狹隘，沒能用"關系視角"看待關系。
那什麼是關系視角？怎樣培養關系視角呢？
一個人寂寞，兩個人的錯
當确認親密關系的那一刻，我們既得到了收獲，也遭到了限制，從這一刻起，你的很多個人行為就不再是你一個人的事情了。
下班後和朋友去酒吧happy，後半夜才回家，這是個人行為，但是戀愛之後，就會很少發生這種情況，因為大家都知道家裡還有個人等着我，我得早點回去。
這是一個很簡單的例子，"家裡還有個人等着我，我得早點回去"就是站在關系的角度看待"下班去酒吧"這件事。
但是有很多不那麼明顯的事情，會讓夫妻二人忽略關系視角，隻是就事論事。
比如下班後躺在沙發上玩手機，這個事情本身無可厚非，結束了一天的工作都想放松一下。
玩手機是個人行為，但是伴侶會覺得你一下班就玩手機，都不陪TA說說話。
你發現了嗎？
親密關系中的所有個人行為，都會有兩種解讀，一種是行為本身，一種是行為背後代表的關系。
玩手機隻是個人行為，但是放在親密關系中就是冷落了對方。
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類似的行為數不勝數，心理學家陳海賢有次去接孩子放學，聽到旁邊一對夫妻争論關于孩子輔導班的問題。
妻子認為孩子應該學奧數，而丈夫覺得小孩子應該先鍛煉好身體，應該去學足球。
這個事情隻是關于孩子課外學習的争論，但是用關系視角來看的話，其實這對夫妻是想證明誰更懂孩子的教育，誰更有發言權。
所以，親密關系中如果隻是就事論事的話，是永遠觸及不到事情的本質的，伴侶間需要運用關系視角，看清事情背後的關系是什麼。
伴侶想要的是什麼？
那要怎麼才能用關系視角看待伴侶間的事情呢？其實非常簡單，就是對伴侶有足夠多的了解，知道伴侶真正想表達的是什麼。
我的很多女性學員都面臨一個共同的問題，就是老公每天要麼加班，要麼出去聚會，有家不回，每當她們想和老公好好談談的時候，對方就會刻意避開。
"這個家對你來說就是個旅館！"
"你以後别回來了！"
……
類似的話經常出現在她們口中，造成的結果就是老公回家回得更晚了，最後妻子幹脆也不說了，兩個人就開始了冷戰，到最後變成了陌生人一樣，最終隻能選擇離婚。
現在我們跳出事情本身，用關系視角來看下這個過程發生了什麼。
首先，表面上看妻子的行為是責怪丈夫回家太晚，但是放到關系中，妻子真正想表達的是：
"我希望老公能多陪陪我，我自己一個人感到孤單。"
如果丈夫能看到這一點，就不會抱怨妻子太兇，天天找自己吵架，而是會感覺到妻子對自己的依賴，自然而然就會早早回家。
其次，丈夫的行為是下班後不想回家，但其實這是一種逃避，因為回家後會面對妻子的抱怨、指責。
如果妻子能看到這一點，不再指責丈夫，等丈夫回家時說一句"辛苦了"，那夫妻的關系會立刻得到緩解。
你發現了嗎？
丈夫害怕妻子責怪而不敢回家；
妻子因為丈夫不回家而責怪。
這是一個惡性循環，而在這個循環中，隻要有一方做出改變，那夫妻關系就會立刻發生變化。
所以，很多時候伴侶真正想要的隻是最簡單的陪伴和關懷，隻是因為不懂表達而用責怪的方式說了出來。
"打是親、罵是愛"，這句話還是有一定依據的，吵架是表達需求的一種方式。
真正懂得你的伴侶
和伴侶溝通時，我們怎樣才能知道對方真正想表達的是什麼呢？
這需要建立在對伴侶足夠了解的基礎上，但是也有一個簡單的原則，大家可以作為參考：
伴侶間的溝通，都是圍繞愛和陪伴展開的。
親密關系中，大部分的責怪和抱怨都是因為對方忽略了自己，被愛、被關心是所有人的需求。
所以，當下次伴侶責怪你時，你可以運用關系視角來看一看，是不是自己冷落了對方，讓對方感覺到被忽視；
同樣，當下次你想責怪伴侶時，你同樣可以覺察一下，自己生氣的原因是不是隻想讓對方陪陪自己，隻想确認對方是愛自己的。
緊接着問問自己：可不可以換一種方式，直接說出自己渴望對方陪伴的需求，而不是用責怪來表達需求。
當步入親密關系的那一刻，我們的個人行為就不再是個人行為了，你做的任何一個決定，都會影響到那個和你走過一生的人。
本文重點：
1. 夫妻間能營造好關系的關鍵是擁有關系視角，站在關系的角度看問題。
2. 親密關系中的所有個人行為，都會有兩種解讀，一種是行為本身，一種是行為背後代表的關系。如果隻是就事論事，永遠觸及不到事情的本質。
3. 伴侶間的溝通，都是圍繞愛和陪伴展開的。
