人生這件事，實在不應該被年紀束縛。
盡管，全世界都在告訴你：你在某個年齡，應該做什麼，10多歲，你應該讀書；20多歲，你應該找工作，談戀愛，30歲，你必須已婚且有個孩子，40歲，你必須事業有成，50歲，60歲，70歲......
全世界都對你有一個期待，因為大家都在這樣做，于是，為了不成為異類，你隻能遵守。
其實，大可不必。
我有很多學員，她們有的30多歲，有的40多歲，即使遭遇了丈夫的背叛，家庭的破碎，離異的痛苦，和大部分人的生活都不一樣，可是依舊活得很精彩。
外界批判的聲音從來不會停止，一味迎合它們，或者一味敵對抵抗，都不能讓你活出自我，除了“智慧”。
美國作家、教育家考門夫人說：“憂愁是神的犁頭，掘到土的深處，地就能多結果子。我們曾堕落過，我們就需要憂愁帶領我們省察，痛悔，認識自己。所以憂愁常使我們多思想多考慮，深深體察我們的動機和目标。憂愁可以從我們的内心啟發天堂生活，使我們願意施展我們的力量。許多得過且過隻在人性浮面生活的人，也是如此，直到要受到了大雷雨似的打擊，他們才窺見靈魂的深奧”。
題主說，談了八年的對象說分手就分手，這讓你開始對人性不再信任，可是，在我看來，這件事情本身就是真實的人性。
這是一個機會，利用理智之光芒撥雲見日，看清真相，看到自己的心，獲得自我的成長，便能智慧地去生活。
01
沒有真愛
沒有永恒
變化随時都在發生
愛情在帶給人快樂的同時，也會伴随着痛苦，有時候，它太痛了，讓人痛不欲生，于是這痛苦催生了一種幻覺，叫“真愛”。
在這種幻覺中，愛情恒久不滅，偶爾有沖突，也隻是小打小鬧，雖傷及肌膚卻不透骨髓，這生活就藝術品一樣，宛如天堂。
外界也常通過各種方式告訴我們，“真愛”是存在的。于是，人們覺得，在我過去的經曆中，愛情都逐漸消亡了，會消亡的，必定是假；于是，人們堅信真愛，并長久尋覓。
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實際上，這個世界上沒有什麼是不會變的，包括愛情。
在美國科羅拉多大學體質人類學博士，教授海倫.費舍爾的《我們為何結婚，又為何不忠》一書中寫道：“人類進化出了三種引導求偶和繁衍的基本腦系統：一種控制性欲，一種反射浪漫愛情，另一種掌管深深依戀的情緒。
這三種最基本的神經系統之間有互動，産生了大量靈活的組合，并醞釀了一系列調控複雜的人類繁衍策略所必需的動力、感情和行為。
可是，這三種腦系統之間的關聯度并不總是很高。因此，一個人在對頭号伴侶表達深沉的愛慕時，還會對另一個人産生強烈的羅曼蒂克愛情，這還不算，同時他或她還可能對更多的對象萌發性沖動。
“腳踏幾條船”的情緒組合，在生物學上是可行的，我們人類的出軌天性很可能是在漫長的史前時期形成的。
愛情随時會升起，随時會消亡；一個人在愛你的同時，也有可能還會愛上其他人；一段親密關系，随時都會結束，一個對象，随時都會離開。
這，才是人性。
02
所有毀滅性的打擊
都能帶領我們
懂得生命的真實意義
我有一個學員曉琳，遭遇與題主類似，甚至更具毀滅性。
曉琳33歲，與丈夫是大學同學，屬于自由戀愛，感情一直都很好，他們結婚十年，有一個八歲的兒子，一家三口在外人看來，是标準的“真愛修成正果”的标杆家庭。曉琳自己也覺得，幸福，也就是這樣吧。
變故發生在一次偶然的機會，曉琳發現丈夫出軌了，而且不止一次，現在這個小三，已經與丈夫在一起三年了，還生了一個一歲的女兒。那個時刻，曉琳的整個世界都被颠覆了，她覺得自己被欺騙了，不止是丈夫，她甚至覺得整個世界都對她有着深刻的惡意。
她開始懷疑一切，懷疑身邊每一個人的動機，她開始覺得，每個人的臉背後，都有另一幅臉孔。她沒有辦法正常工作，因為她整夜失眠，而在家裡卻必須裝的像個正常人，因為還要面對兒子，夜深人靜的時候，各種情緒不停歇地，反複折磨着她。
仇恨、極度、不甘、憤怒，伴随着已經為負數的安全感帶來的巨大恐懼，讓她覺得自己的生命在迅速被消耗，輕生的念頭反複出現。
“我已經不知道怎麼活下去了，老師，救救我”這是曉琳對我說的第一句話。
1、你怎麼看待事件，比事件本身更重要
凱莉 · 麥格尼格爾有一本關于壓力的書中，提到一個壓力調查研究。該書篩查了3萬名美國成年人，曆時8年，研究這些人群裡的高壓力和死亡率的關系。
研究結果顯示，高壓力确實提高了43%的死亡風險，但是，這是面臨高壓力并且相信壓力有害健康的人群的死亡風險。
令人驚奇的是，承受了高壓力但并不認為壓力有害健康的受訪者，死亡率并沒有提高。而且，他們是調查中死亡風險最低的，甚至低于報告自己承受壓力很少的人。
也就是說，真正有害的，不是壓力，而是“壓力有害健康”這個觀點本身。
所以，怎麼看待生活中遇到的挫折，有時候甚至比遇到的挫折本身更重要。
對于案例中的曉琳來說，讓她活不下去的，其實并不是丈夫出軌且生了孩子這件事本身，“丈夫出軌”這件事，有沒有拿着刀子架在她脖子上，要殺死她？并沒有，丈夫也沒有，小三也沒有，周圍的人也沒有。
讓曉琳活不下去的，是經由這個事件，她内心升起的，各種念頭。
“丈夫欺騙了我，所以我覺得全世界都是騙子，我很不安全。”
“如果離婚，我一個人帶孩子，經濟上完全不夠，我很擔憂。”
“我被傷害了，我不知道怎麼纾解，我很痛苦，很難過。”
“他憑什麼這麼傷害我？我做錯了什麼活該遭遇這些？”
.......
每一個念頭，都會帶來情緒，而每一個情緒，又會反噬心靈，如此反複，情緒越來越強，讓人如同身在地獄。
想要從這樣的輪回掙脫，必須從心入手。把這次挫折當做一次演練，把痛化為動力，總結反思，然後通過合理的行動壯大自己内心。也正是這種認知邏輯，有越來越多的人們從痛苦中走出來，甚至把自己打造得更美好更心智成熟，升級了自己愛的能力和格局。
弗洛伊德認為，人類有“求生”和“求死”兩種本能，都屬于動物性，随着人類文明的進展，社會性的一面讓人們學會用各種方式來合理釋放我們的動物性。
在弗洛伊德的理論中，這種合理釋放叫做升華，它是指我們将這種破壞性的驅力變成可以接受或有益的行為方面。
比如，有些人失戀後會變得更勤奮，更努力，在學業、事業上取得豐碩的成果；相反，也有另一些人在失戀後，會不斷糾纏，甚至以死相逼。
你看，這才是人性，無論是求生，還是求死，我們都能走向光明。
2、自我療愈，與自我成長
行動是化解一切負面情緒的有力方法，光靠理論和領悟，會覺得紙上得來終覺淺，說一堆道理都不如行動來得快樂，重點是，改變認知，立即去行動。
A、接納
接納自己的情緒，就算它們是由過往的老舊觀念産生的，也要學習接納。
在曉琳的案例中，我建議她每當難過，痛苦的情緒升起，便與我實時聯系，在我的幫助下，學習對自己的情緒不批判、不扭轉、不打壓、不忽略，隻是純粹的感受它們，接納它們。
B、轉移
把所有的關注點，從“事件本身”轉移到“自己的内在”上面來。
我建議曉琳對丈夫和外面的家庭，采取三不原則：不關注、不指責、不抱怨。同時，給她安排了一些個人提升内容，讓她進行閑的時候，進行一些注意力轉移練習。
C、重建安全感和自我價值
· 叙事療法
通過叙事療法認可曉琳的優點。通過傾聽她講述自己的故事，協助她看明白，自己是如何使用故事組織經驗，賦予意義的，并通過發現其生活故事中遺漏的部分，引導她重建具有正向意義的生命故事，喚起她的内在力量；
· 心理暗示療法
引導曉琳進入某種生活情境或事件中，然後引導她問自己：假設自己價值高很自信，面對某某情況，會怎麼做？從而提升她的自信；
· 團隊中工作
參與到團隊工作中去，與團隊成員、團隊目标等達成鍊接，在團隊組織關系中找到自己的位置，當我們發現自己在一個組織，一個團隊，可以得到認可，可以得到肯定，甚至能夠發揮你的光和熱，那麼便能獲取存在感；
· 主動建立關系
遭遇重大挫折導緻安全感缺乏的人，很容易就把自己封閉起來，切斷自己跟外部世界建立鍊接的通道。那麼，走出去，積極建立關系，無論是友誼還是愛情，無論是戰友還是共同愛好，或是隻是去多認識人，建立關系，這個過程就能夠重新建構我們對自己的認識。
· 多嘗試不同的事件，勇敢行動
前面我們都是在跟人建立連接，現在這裡是在跟事件、跟行動建立連接。當我們這些行動，産生反饋的時候，就能夠讓我們對自己産生新的認識。
· 多攝入知識，在知識的碰撞中找到自我需求
這也是一種與外部世界的連接，我們作為一個單獨的個體來到這個世界，要跟世界發生碰撞，反彈回來的信息，才是我們的自我。通過閱讀，你會發現：“噢，原來我能夠跟書籍中的内容産生共鳴，原來我可以了解這麼多的知識用在生活中”
美國身體體驗療法的創始人，生物物理學家、心理學家彼得.萊文在他的《啟動自我療愈本能》中寫道：“為了解決創傷，我們必須學會在本能、情感、以及理性思維間自由移動。如果這三種資源和諧共處，知覺、感受和認知能實現無障礙交流，我們的機體就能按照既定的程序運轉”。
挫折，飛來橫禍，無端被甩，被出軌......當這一切不如意發生的時候，其實我們轉一個念頭，這就是我們成長的機會。一個衣食無憂，沒有任何煩惱的人，怎麼能夠成長?人都是有惰性的，貪圖享樂的，這也是人性之一。隻有當困苦把我們逼到了絕路，非解決不可了，我們才會有動力去改變。
而改變這條路，唯有從思維模式入手才能終結矛盾。所謂本能、情感、與理智合一，實際上就是活在當下。一個活在當下的人是不會受制于習慣、不會依靠頭腦來生活的，當你活在當下了，你便會與身邊的人事物建立更深層次的鍊接，不僅是“愛情”，還有更寬廣的“愛”。
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