關于這個問題，我想給大家分享一個我的咨詢案例：
1
木木在我面前哭的像個孩子，隻因為我告訴她，“你有哪一天是為自己而活的嗎？”
一年前的木木就已經郁郁寡歡了，盡管她來向我求助的時候遮遮掩掩，但還是掩不住她心底的怨怼。沒錯，她的丈夫出軌了，而且，還不止最近這幾次，而是已經五年了。
這不禁讓人想起電影《天氣預報員》裡，身患絕症的父親對戴維說，“成年人的生活裡，沒有容易二字。”還有比這更痛苦的嗎？
愛與恨的劇烈碰撞，每一天，都在啃噬着她的心。
痛恨眼前的現狀，卻對走出這個世界無能為力。一個被困在婚姻裡的囚徒，在自我懲罰式的煎熬着，渴望一個解脫的契機。
也許那個刻在骨子裡的人，他突然良心發現了，轉身看到了你，他問，“我現在回來，還來得及嗎？”
你以為你恨他恨得咬牙切齒，會大聲地拒絕，以此報複他。但是你悲哀地發現，自己還是抹不掉他的影子。你腦海裡不停天人交戰，是就此原諒他，兩個人餘下的人生和和美美。
還是惡狠狠地拒絕他，看他後悔，心裡不知道多快意。其實你知道自己完全沒必要糾結，理智告訴你應該拒絕，但你腦海裡感性的小人總是出來搗亂，它指着那個男人為你做的飯，天冷時為你買的手套，生日時你們一起共賀生辰的畫面，說道，“你說不定有機會回到當初呢？”
真正的放下，我想應該是像日本電影《深夜食堂》裡說的一樣，“我雖然并沒有忘記你，但也沒有精力去想你了。”
2
就像吸煙有害健康一樣，有人還是忍不住會去吸，出軌也是如此。而且虛假同感偏差導緻，出軌者還總是高估身邊出軌的人數，以此來麻痹自己。
總有人得了便宜，還振振有詞，“如果不是你讓我反感，我會喜歡别人嗎？”“你要是改一下你的脾氣，我至于出軌嗎？”
于是你忍不住懷疑自己，“難道真的是我的錯，不然怎麼就我丈夫出軌？”
關于這一點，外國人總是比我們言辭更犀利，美國電影《在雲端》有句台詞，“随意、有趣、不過分糾結什麼、不帶一點規矩的束縛的人總會吸引我們，然後才記起來，符合那幾個條件的人，其實是賤人。”
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毫無底線，不知廉恥出軌的人不是你，所以，你性格懦弱不善言辭，你沒有錯。你賺錢忙碌總是加班，你也沒有錯。
但是你錯的是什麼呢？是忍讓，是退步，是沒有原則地妥協。出軌與你無關，但是你的縱容，你沒有敢離婚的勇氣，讓你自己失掉了别人對你的尊重。
就好像“破窗效應”，反正這一扇窗子都已經破了，也不介意再多破幾扇。沒有敢于和打破窗子的人破釜沉舟的勇氣，你所面臨的，就隻能是越來越破敗腐朽的房間。
而這麼多年的牽扯不斷，你以為的越發入骨的恨意，其實已經變成你生命裡一個強烈的印記，你斷不了，也忘不掉。
“如果感情可以分勝負的話，我不知道他是否會赢，但我很清楚，從一開始，我就輸了。”
所以如果你在他越來越肆無忌憚之前，沒有用強烈的決心來讓那個出軌的男人心生畏懼和後悔，那麼你從一開始，就已經輸了。
《摔跤吧爸爸》裡有一句話特别好，“這個世界充滿假象，唯有痛楚從不說謊。”
壞到已經腐爛的東西，你要明白，隻有扔掉，這一個結局。懷抱着死去的愛情不撒手，幻想他還會回心轉意，那就是把自己的人生，交到了别人的手上。
如果一年半載的背叛，也許你還能安慰自己，年少輕狂，馬有失蹄。十年的背叛，你隻能學普京總統的話，“原諒他，是上帝的事。”
數據證明，21天就能讓人養成一個習慣。那麼，你有什麼信心能與他/她堅持十年的習慣對抗呢？
也許有人不服氣，一些人抽煙幾十年都能戒掉，出軌為什麼不能？沒錯，世界上隻要有恒心，是沒什麼做不到的。但是，你要賠上你的一生去賭别人的悔悟嗎？
也許你勸過，你鬧過，你決絕地離開過，但是你還是沒有改變他/她。
第一，你怎麼保證他/她以後能變好呢？
第二，你怎麼保證他/她變好了之後不會複發呢？
第三，你為什麼搭進去你的一生去等一個未知的可能呢？更何況，他還根本不值得。
羅傑斯說過，“好的人生，是一個過程，而不是一個狀态；它是一個方向，而不是終點。”
你停留在原諒與不原諒的狀态裡浪費了十年時間，你停留在這段一眼望得到終點的婚姻裡，惶惶不可終日。
如同電影《萬物理論》裡所說，“我愛過你，我盡力了。”
親愛的，你已經盡力了，放過自己好嗎。
現在的你，最好的做法是從ta身上抽離出自己的感情，放棄沉沒成本，關注自己。
無法及時止損的你，隻能一輸到底。
3
很多人都以為被傷害的人走不出來，是因為放不下這段感情。
其實走不出來的人，要麼對過去感情的回憶太過美好，因此念念不忘曾經的日子 ；要麼是對過去的感情回憶充滿了悔恨，總覺得自己做的不對想辦法去彌補。
“改變我能改變的，接受我改變不了的。”
從現實情況出發，如果你的經濟條件讓你不足以離開ta，如果你的孩子問題讓你暫時沒辦法離開ta，那就先改變你能改變的：改變情感依賴，解脫自己對ta的情感；改變行為怯懦，提升自己獨立的能力。
看看下面的解決方法，你會發現，走出這段陰影，并沒有想象中的那麼困難。
第一，接納自己
在所有關系中，自我和諧最重要。
美國心理學家馬斯洛是這樣表述自我接納的，首先，一個自我接納的人能接受自己，不會為自己或他人的缺點所困擾，他們能坦然地接受自己的現狀，從容地生活。
其次，他們能真實地對待自己的感情，不掩飾自己，自然而單純地表現自己。
長期的情感壓制，甚至精神壓制，你可能會覺得自己不聰明、不漂亮，内向卑微，甚至絕望，但是，無論何時，你都不應該放棄自己。
你要想到，霍金幾乎全身癱瘓，都能掙紮着寫出《時間簡史》，你還有什麼理由放棄自己？
接納自己：
1. 你可以在情緒日記本上寫下來自己的優點，每天早上拿出來心裡默念三遍，贊美自己；
2. 嘗試微笑，遇到每件事，先想它的好處，不要輕易掉入悲傷的陷阱；
3. 思考自己最崇拜和喜歡的人，并模仿ta的優秀的地方，向ta靠近，每天告訴自己，我遲早也會變成這樣優秀的人。
記得，萬事開頭難，一旦你開始采取行動改變自己，一切就變會變得越來越容易。
第二，打破習慣，讓自己“變起來”
著名的心理學理論“認知失調”表明，要去改變自己的潛意識傾向，并做出與習慣不一緻的事情将非常不舒服。
所以要改變你依賴對方的習慣，減少認知失調，應該從以下方面着手：
1. 強調認知
在情緒日記裡記錄下自己與ta分開的所有好處，通過一條條地寫下來，不僅能加深自己刻闆的印象，而且能在以後後悔時拿出來警醒自己；
比如分開能讓你不再擔驚受怕，能讓你不用考慮他出差去幹嘛了，能讓你不再一直想着外面有個人再給你戴綠帽子，等等。
2. 發洩情緒
a. 大哭一場。很多人認為，對面悲傷痛苦是軟弱的表現，但是哭是我們表達和發洩悲傷最好，最直接的一種方法。
哭可以釋放我們的悲傷情緒，哭泣有助于體内内啡肽的釋放，從而改善情緒。
b. 接受自己悲傷的情緒，不一味排斥。一味的壓抑和逃避悲傷，以為自己現在看不見悲傷，就好了。其實這樣隻會讓悲傷積累，等到一個時間段在爆發，問題更嚴重。
要想能夠化解悲傷，我們就需要學會直面悲傷，并且接受它。看清現在的自己，這樣才能做出改變。
3. 減少接觸
最直接的方法就是減少接觸。
A. 他送你的東西，能扔的就扔了，不能扔的就鎖起來，直到放下這件事；
B. 有條件的，則分居而住。沒有條件的，至少要分居而睡。當然，保證利益的情況下，離婚最好；
C. 不主動說話，對于對方的搭茬，心理不斷暗示自己：ta是你的生意合夥人，隻是一個合夥人。
第三，擴充時間，讓自己“轉”起來
适當的轉移注意力，如果一直将思緒落在悲傷的事情上面，那麼我們将會更加悲傷，因此我們要學會适當的轉移注意力。
A. 尋找興趣愛好，加入愛好團體，擴大人脈圈子；
B. 訂立目标，分階段性的目标和總的目标，比如理想是出國旅遊，那麼一周應該攢多少錢，每天應該怎麼開源節流；
C. 閑的時候可以聽聽輕松快樂的歌，去跑跑步，爬爬山，還可以多參加一些集體活動。
第四，填補空白，讓自己“飛”起來
優秀的人生，不需要别人的認可，你，隻是你。填補自我認知的空白，提高自己的容量，讓自己能成為自己的依靠！
a. 自己腦子裡的知識，才永遠不會背叛自己。
所以堅持學習，無論是生活技能，還是工作技巧，無論是烹饪技術，還是會計知識，隻要是你需要的，對你有幫助的，都去開始學習吧。
去網上查閱，去書裡尋找答案，去向别人請教，渴望知識的人不丢人，丢人的是不想努力的人。
b. 外表的加分，不是一點點。
《杜拉拉升職記》中說道，“女人的極緻，不是成為一個妖精，而是成為一個公主。妖精是用來魅惑的，公主是用來吸引的。魅惑與被魅惑，吸引與被吸引，這兩對詞意味深長。”
所以你要努力成為一個公主，健身提高身體素質，減肥讓你身材輕盈，化妝提升你的顔值，學習禮儀提升你的氣質。
婚姻無小事，每一件讓你耿耿于懷的事，你都不能疏忽，要盡早想辦法做出最好的解決，否則終究會變成你婚姻的隐患。放棄與苦難對抗的權利，等于放棄了你自己。
“人生不如意之事，十之八九。”所以生活最不缺的，就是陷入不幸中的人，最多的，也是向困境妥協的人。而堅持追逐光明的人，遲早有一天也會變成光。
