時常聽到很多妹子感歎:“生活太難了，實在不行，就找個人嫁了吧。”
“婚姻”，仿佛成為了人生的一根稻草，能夠在你墜落深淵的時候，穩穩地接住，給你一個溫暖的懷抱。
對于一些人來說，“婚姻”是“希望”的代名詞，它意味着歸屬、幸福、輕松......它能夠在你被生活壓得喘不過氣的時候，帶來一絲光亮。
看了很多學員的咨詢，我發現，婚姻裡最讓人絕望的，大概就是這個“希望”的破滅吧。
原本以為婚姻是安放這顆心的家園，卻發現自己依舊在漂泊，沒有溫暖；
抱着對幸福的憧憬走進了婚姻，卻發現這個家裡充斥着冷淡與背叛；
結了婚生活就會輕松一些吧，煩惱卻如同三千青絲，怎麼縷，都縷不斷。
美國成人教育學家馬爾科姆·諾爾斯說：“婚姻不是一張彩票，即使輸了也不能一撕了事。”
雖然走進了婚姻才發現，曾經以為的稻草，并沒有實現你的期待，它卻依然能夠給你帶來價值。
不幸的婚姻就像一塊璞玉，需要撬開層層頑石，細細打磨，方能瞧見光芒。
01每個人的婚姻都有其，特定的存在價值
學員小冰并不愛她的丈夫。
32歲的時候，小冰剛結束一段刻骨銘心的戀情，經過這一次，她對愛情這東西很絕望，對生活也感覺到茫然，她生活在内地一個小城市，周圍的同齡人都已經結婚生子，父母親戚一直催促，于是她想着，那就結婚吧，反正不會比現在更糟糕了。
小冰選擇了一個追求者結了婚，丈夫很愛她，收入頗豐，對她也很好，小冰很努做到一個妻子應該做的，家務，工作，照顧丈夫，漸漸地，她開心了起來。
“雖然我不愛他，可是，生活也許就是這個樣子，反正都要結婚的，歲月靜好也是一種幸福”小冰說。
這樣的時光并沒有持續多久，一次偶然的機會，小冰發現丈夫肉體出軌了。
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“那一刻我感受到了深刻的絕望，原本以為婚姻拯救了我，現在發現，我掉進了更深的深淵裡”小冰對我這樣描述道。
丈夫對出軌的事情沒有任何辯駁，隻是說因為小冰似乎不熱衷肌膚之親，他實在是憋不住，才會與人發生了一夜情，并且求小冰能夠原諒他。
小冰沒有辦法面對出軌的丈夫，她暫時搬了出去，原本是想借着分居讓心情平複，誰知道心情卻越來越糟糕，甚至比結婚前的狀态更低落。
“我到底是怎麼了？老師，我明明是不愛他的呀，我想離婚的，他就算養無數個小三，都和我沒有關系，可是為什麼，我現在都快要抑郁了”小冰說。
“你覺得愛情是什麼？”我問小冰。
“什麼？”面對我的提問小冰有些不解，卻也思考了一下做出了回答：“應該就是我之前經曆過的吧，刻骨銘心地知道，這就是愛情。”
“你有想過，愛情也許不止這一種嗎？”我說：“比如，你之前描述過，丈夫給你的零花錢都基本都用來給他添置衣物，很少考慮自己；比如，你無法接受他出軌；比如，熱愛自由的你願意為了他放棄社交；比如，你和他一起生活很快樂......你有沒有想過，其實你是愛你丈夫的，隻不過，不是你知道的那種愛。”
小冰沉默了。
“從戀愛到結婚，其實暴露的都是你的問題，而現在，是該面對的深刻了”我說。
02婚姻與愛情的真相
1、婚姻是雙方需求被滿足的綜合體
我們現在大部分人的思想依舊是：婚姻是愛情修成了正果。而實際上，愛情在婚姻中隻占了很小的一部分，可以說是兩回事。
我們回顧曆史，會發現，婚姻首先并不是為了滿足男女情欲，和繁衍後代而生，它和這些有關，可是也與獲得更優秀的姻親，獲得更優質的社會資源，和增加家庭勞動力有關。
美國教育學家斯蒂芬妮.孔茨在《婚姻與愛情的前世今生》這本書中寫道：“愛情應該婚姻最根本動機”的觀念出現于18世紀，來到19世紀，愛情為本的婚姻被浪漫化，繼而在20世紀婚姻關系則演變得更加情欲化。
婚姻從根本上說與愛情是無關的，作為一項經濟政治制度，它是不能以愛情這種不理智的東西作為基礎的，而随着婚姻的演化來到現代，它被賦予了更多的時代特征，才成為了“愛情本位”的存在。
在小冰的婚姻中，她認為沒有愛情的婚姻隻是候補，可以随意舍棄，可是，她忽略了自己在婚姻中的其他需求。
一段婚姻了，除了愛情，還有性、穩定、金錢、精神、情緒、社會地位等其他需求。
小冰的自我認知是：愛情才是第一位，可是，實際上，她的價值序列中，排行第一位的并非愛情，而是：穩定。
“你的内心是不願意離婚的，隻是你認定這段婚姻是妥協，就算結婚的初衷是妥協，可是現在，它已經改變了，而你的意識，卻還停留在原地”我說。
2、激情之愛沒有長久的生命力，因為它是“投射之愛”
通過與小冰深入溝通我發現，她過往的戀愛都如同飛蛾撲火一樣激烈，每一次戀愛，她都覺得，對方是自己的唯一，全心全意付出，希望能夠跟對方結婚，生子，白頭偕老，可是往往事不如願，每次都是慘淡收場。
“為什麼愛情都無法持續？如果這不是愛情，那這是什麼？”小冰很疑惑。
這是愛情，又不算愛情。
心理學精神分析學派認為，親密關系中産生的激情之愛，和親密關系結束之後的“毀滅感”，跟身份認同有關。
在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。他們會想象一種理想化的父母，并幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。
當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
一般來說，情感缺失越嚴重，對“理想父母”的投射便越執着，産生的愛意也越濃烈。
在小冰的每一次戀愛中，雖然有刻骨銘心的歡愉，可是也帶來巨大的痛苦，這便是“投射之愛”的顯著特征。假的終究是假的，根源的問題一直都存在。
03婚姻是一門“後知後覺”的功課，需要不斷學習
在每一段親密關系中，小冰都有深刻的不安全感，她不斷擔憂，不斷猜忌，而每一次分手，也都是小冰提的，她總是會找到一些對方看起來不可理喻的理由，首先轉身離開。
這是安全感缺失的人典型的行為模式：為了避免被遺棄的痛苦，首先選擇放棄對方。
“理想父母”雖然能夠帶來被完滿的幻覺，可是未解決的問題也會不斷彰顯自己的存在。
從表面上看，小冰需要解決的是與丈夫是否離婚的問題，實際上，追根朔源，她需要療愈的，是自己的原始創傷。
針對她内心安全感的缺失，我對她進行了如下療愈：
1、 通過回溯過往重建愛情觀
前面已經讓小冰了解到，愛情并不是支撐婚姻的唯一，同樣的，愛情也不是一個人生命中的唯一。愛情的産生通常是童年創傷的投射，我們将自我缺失的部分投射到了對方身上，所以才會産生對方一旦離開自我就會撕裂，就會毀滅的錯覺，從而恐懼，擔心對方的離開，造成嚴重的不安全感。
通常自我圓融的人是不恐懼伴侶的離開的，因為伴侶，和自我，是兩個獨立的個體，即使伴侶離開，自我也不會缺失，恐懼，猜忌也不會升起。
2、重構安全感和信任
在協助小冰看清楚自己對丈夫的情感之後，緊接着，我開始協助她處理遭遇背叛之後的負面情緒。
在我們遭遇來自親密之人傷害的時候，很容易對整個世界都産生不安全，不信任的情緒，而重構安全感的過程，實際上是一場和自己内心恐懼的較量，這種恐懼并非來自外界，而是來自于在遭遇變故之後，對自我的懷疑。
由此，我建議小冰列出了一個清單，羅列了所有當下害怕的事情，同時又讓她羅列了一個對應的成功清單：
比如，小冰的害怕清單中有一項是—害怕所有和我說話的人都心口不一，那麼我就讓她着重觀察某一個朋友，觀察那位朋友真誠與她交往的痕迹，然後記錄下來。并以此類推。
在《Feel The Fear And Do It Anyway》（面對恐懼從容應對）一書中提到，人們恐懼的三個層次分别是：恐懼事物本身、恐懼事物背後的價值、恐懼自己沒有能力去應對，而與恐懼較量的必勝絕招便是：面對恐懼。
在小冰寫下恐懼清單，同時記錄成功清單的過程中，她實際上已經完成了“面對”這一步。
小冰的咨詢時間接近三個月，三個月之後，她搬回了家裡。
“我發現他和以前不一樣了，曾經我真心覺得他就是個備胎，現在我很感激他，要是沒有這一段，我大概還在夢遊吧”小冰說。
婚姻是一門我們“後知後覺”的功課，在沒有遭遇挫折之前，我們是不會有意識主動學習它的。
縱觀那些婚姻幸福的伴侶，無不是通過一方痛徹心扉的改變，才有了如今幸福的模樣，我們隻看到他們表現出來的樣子，卻無法明白他們曾經經過怎樣的努力才有了幸福的成果。
每個人，每一段婚姻都是獨特的，這也是為什麼不幸的婚姻各有各的不幸，而幸福的婚姻都千篇一律，而我們隻需要借助科學的方法，去不斷學習，不斷改進，相信每一段婚姻都會成為你幸福的理由。
