婚姻裡最可怕的是什麼？
婚姻裡，最可怕的是我們不再擁有對彼此說“不”的權利。
有沒有底氣說“不”？有沒有格局容許對方說“不”？
夫妻像兩條緊緊纏繞的枝芽，不斷被生活的洪流裹挾着前進。
那些人生裡出現的洪水猛獸啊，不斷地摩擦這兩條枝芽，讓我們死死地勒住彼此，沒有空間，直到窒息……
我們無法從内心尊重和聆聽對方的意見，我們隻能強制要求伴侶按照我們思路，觀念去生活，一旦做ta做不到，我們就展示出強烈的情緒企圖達成我們自己的目的。
我們各自失去了對這段婚姻的關系中的“自我”。我們沒有辦法在婚姻裡享有“自我的自由”，哪怕隻是片刻的。
看看這些發生在婚姻裡的日常：
丈夫說：“老婆，我最近工作不順利，經常加班就算了，領導還瞎指揮，整個辦公室死氣沉沉的。我一刻也呆不住了，我辭職好嗎？”妻子答：“不可以。你辭職了，我們全家人喝西北風嗎？有個工作就不錯了，老老實實待着吧。”妻子說：“老公，我帶娃好累啊。一天天的，忙上忙下，腰酸背痛的。咱們請個保姆行嗎，我出去工作，我不想帶娃了。”丈夫答：“你去工作有掙得了幾個錢呢？還不夠請保姆的，算了，忍忍吧。”妻子對丈夫說：“你為什麼每次進門脫衣服都不知道把衣服挂起來，外套随便仍在沙發上，這麼簡單事你都做不好。”丈夫對妻子說：“你為什麼每次拿東西都動靜那麼大，不知道輕拿輕放嗎？孩子都被你吵醒了。”妻子：“不準喝酒。不準玩遊戲。”丈夫：“在家帶娃，料理家務。”
知乎有這樣一個問題“為什麼有些人開車到家後會獨自坐在車中發呆？”
其中一個高贊答案是這樣寫的：“……因為那是一個分界點。推開車門你就是柴米油鹽，是父親，是兒子，是老公，唯獨不是你自己……”
為什麼想要給自己一個緩沖的空間呢？因為婚姻太壓抑了。每個人都身心俱疲，卻又不得不面對婚姻。在婚姻裡，失去了說“不”的權利，就等于失去了自我。這種不斷緊逼的親密壓力讓人無法喘息，無法面對自己的家庭。這就是婚姻最可怕地方。
男性學員李明曾向我抱怨過，自己的老婆在結婚後一直在不斷地要求他做這做那，但凡他說了一個“不”，妻子馬上就會甩臉色不高興。出門逛超市，忘記買老婆叮囑的洗衣液，老婆就不高興。
周三恰好有同學聚會，沒辦法接老婆下班，老婆不高興。這讓他非常苦惱，覺得每一天都過得膽戰心驚的，生活過得特别壓抑。可是，當他越抵抗，他的妻子的态度就越得寸進尺。
到後來，他越來越麻木，甚至變得非常冷淡。想要用冷淡疏離來對抗妻子的“暴政”。妻子跟他商量孩子的教育問題，家裡長輩的旅行問題，一概不參與。妻子問他，他就回答：“你自己做決定就行了。反正我說什麼你都不會同意的。”開始，兩個人還會争吵，争個面紅耳赤的。到後來，兩人幹脆不交流了。婚姻陷入了僵局。
李明的妻子沒有辦法接受老公說“不”的根本原因是覺得自己“不被重視”，覺得自己對伴侶而言不重要，我們需要伴侶的順從，需要伴侶按照我們所想的生活方式前進來，以此确認伴侶對這段關系的歸屬感。
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我們需要伴侶的“聽話”來認可我們，來表示我們在這段關系中非常重要。一緻于到後來，對伴侶的掌控欲愈演愈烈，婚姻關系越來越緊張。
《親密關系》裡“制造夢想的機器”這一章描述過這樣一種情侶關系：我們會在潛意識裡尋找，最有潛力，最接近我們的理想伴侶的候選人，然後把ta改造成自己理想伴侶的樣子，改造成一個聽話的機器人，隻有順從，沒有反抗。隻有這樣，我們才能從這段關系裡，感受到自己的重要性，感受到安全感。
這樣的理想伴侶是不現實的，每個人都擁有獨立的意志個體而不是一個聽話的機器人。這樣的婚姻關系也不是健康的。怎樣才能解決這樣的局面呢？
第一、放下執念
放下内心的掌控欲，尤其是對方說“不”的時候。
這裡可能會有點抽象，沒有辦法落實到具體操作層面，在這裡，我引用《奇葩說》裡辯手傅首爾的一句話作為放下執念的開始：是否尊重别人的價值排序。
當伴侶說不的時候，我們要判斷這一刻，是“自己”的重要性缺失了，還是隻是伴侶的價值排序和我不一樣。
在李明的例子裡，偶爾的同學聚會，讓他沒有辦法接妻子下班。
那麼僅僅是難得一次的同學聚會比接妻子下班重要，而不是李明覺得同學比妻子重要，自己不重視自己的妻子。我們要允許伴侶心中對于生活、家務、規劃安排的輕重緩急的順序是和自己不一樣的。
還有一點，我讓這對夫妻，多多把關注點放在自己身上，以及關注關系的改善上，而不是把目光聚集在對方身上。
用自我内心的成長來提高自身的安全感。從這段緊張的婚姻關系中疏離開，給自己也給伴侶呼吸的空間。
幸福的婚姻關系，是在理解和尊重的基礎上，給予彼此一定的自由和空間，是相互吸引，相互欣賞。
二、把“你不要/你不準/你不該……”改成“我希望……”
把命令的語氣轉變成表達需求的語氣，給彼此留出“say no”的緩沖地帶。把“你不能出去喝酒！”改成“我希望你能在家陪陪孩子。”把“你不準玩遊戲！”改成“我希望你能把家務做了。”
這樣伴侶在接收到信息的時候，情緒是正向的。如果不能答應，也會誠懇地說出自己的理由，而當你把這個要求命令變成商量的局面的時候，你的内心也是在告訴自己，我允許對方拒絕我，凡是可商量，一切皆有餘地。
隻有能夠抵禦外部因素，才能夠穩固你說“不”的底氣；
婚姻是一場資源合作，有底氣有價值，你才能夠更能夠說“不”；
也同時錘煉出更大的格局，容許對方說“不”。
嘉待情感老師總結
沒有說“不”的權利在于，我們想要把伴侶變成一個聽話的機器。
本質上，是我們需要覺得自己“很重要”，是内心缺乏安全感的體現。
主觀原因的改善方法：
一、放下執念，不再依賴伴侶給予安全感。
尊重伴侶的價值排序，把關注點放在自己身上。
二、把“你不要/你不準/你不該……”改成“我希望……”
