你的婚後生活是不是經常說出這樣一句話：我好累啊。
你下班後提着一大堆菜回家，老公看了一眼，說“今天的菜買的不少啊。”，雖然這麼說，但是沒有想幫忙的意思，依舊躺在沙發上點手機。
忙活了半天，整好了一桌菜，老公吃完後，碗筷一放，繼續躺在沙發上玩遊戲。
你好不容易安撫好哭鬧不停的孩子，剛躺下，老公就開始說你連個孩子都帶不好，影響自己睡覺。
無論自己多累，老公都是口頭上說說，從不幫忙。
為什麼别人的老公細心溫柔又體貼，能幹家務能帶孩子，自己的老公到家就變成孩子，這也不做那也不會？
其實并不是你的老公不能幹，而是沒有用對方法。
引導一個人付出，最好的方式不是逼他，而是誇獎他。
一、為何老公不願做家務？
一位學員小英來找嘉待情感咨詢，說他的丈夫在家就像皇帝一樣，什麼都不做，就等着自己伺候他。
而小英本該是皇後，但現在卻像個丫鬟，天天忙前忙後，操持家務帶孩子，一刻不得閑。
而她老公就知道躺着，享受，讓他忙，他一直支支吾吾的，不想做。偶爾幫點忙，還什麼都做不好，甚至還幫倒忙。
以前一個人的時候，隻要照顧好自己，多麼開心自由。結了婚之後，生活質量就迅速下降，現在還要一拖二，一個老公加一個孩子。
小英覺得自己很累，不像妻子，像保姆，一天到晚就是圍着兩人轉，沒有自己的生活，結婚不值得。
老師在聽過小英的描述後，大概能猜到，問題也許不是小英描述的那樣，僅僅是老公不願意做家務。不做家務隻是結果，兩人的相處模式才是關鍵，找到症結所在，就能解決問題。
那麼一邊感覺很累，另一邊無所事事，這樣的局面是如何造成的？
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1.喜歡糾正行為
其實小英的老公曾經也幫忙做過家務，但是在這個過程中卻不怎麼開心，因為經常會被小英說做得不好。
比如“你這樣做不對，掃地不是你這麼掃的，你應該這麼拿掃把。”，“拖把要多洗幾遍，把水瀝幹淨一點，哎呀，這都搞不定。”，“擇菜不是這樣搞的，你會不會啊。”。
個人有個人的生活習慣和處理方式，有些并沒有什麼對錯之分，有些則是還不怎麼熟練，而沒有用對方法。小英的老公的确對家務活沒有太多概念，做的也少，所以經常出錯，但總是會被小英說，被說這個不行那個不對的，次數多了就覺得自己幹不來家務活，索性就不做了。
2.愛挑剔結果
小英的老公不僅在做家務活的過程中，被不斷糾正應該怎麼做，即使活做完了，還會被噴做的不行。
比如“你行不行啊，你看這邊地又沒掃到，還是髒的。”，“地上拖的全是水，不行就别幹。”，“菜被你擇成這樣，還吃個屁，你快别做了，讓開，我來。”。
她老公心裡很生氣，又很委屈：要我做，又嫌棄我做的不好，我以前也沒人教過怎麼做好，我又不是故意的，被你罵來罵去的，我為什麼要受這個氣。
3.超我過高的控制欲
弗洛伊德的本我，自我，超我概念中，超我部分，是嚴格的家長的内化，會成為我們内在人格的一部分。
而這個人格的部分，會長大成年以後，對我們的行為進行管理和評判。
超我過強，超我的人格部分會對自己的行為嚴格約束，對自己的一舉一動進行監督和評判，以追求完美。
超我過強，表現為高預期，最常見的句式就是“我（不）應該”，比如“我本應該考的更好的”，“我應該更加努力”，“我不應該這樣對待父母”。
當自己的行為或者自身的現狀達不到預期，就會出現焦慮。
在結婚以後，自我的邊界會擴展至伴侶身上，所以對自我高要求的人，也會對伴侶提高要求，如果伴侶達不到自己的要求，就容易質疑伴侶的能力，并嘗試改變伴侶和控制結果。
因為無法忍受伴侶達不到自己的要求，改變無效時，就會變成包辦，他不行，我自己來，一定要把事做好，否則就容易焦慮和不安。
小英就屬于超我過高的人，無法接受老公的做事效率，所以總是按自己的預期糾正他的行為，又按自己的标準挑剔他完成的不好。
雖然小英沒有明說，但字裡行間裡透露的信息，就是在說老公做家務能力不行，比如“你這樣做不行”，“你這麼做不對”，“這麼簡單你都做不好”。
一來二去，她老公就覺得小英是在打擊自己，暗示自己沒能力。所以他索性就不做了，你行你上吧，反正我不行。
4.抱怨指責
因為老公一直不做家務，小英就常常在他面前抱怨，又說老公就知道享受，像個土皇帝，一點都不心疼老婆。
老公也不開心，心想：我以前做過啊，但老是被你說。幹會被嫌棄，不幹也會被嫌棄，反正都是被嫌棄，那我還不如不幹，還能少受點累。
于是兩人就陷入了死循環，一個累得要死，一個充耳不聞。那麼該如何打破這種循環呢？
二、學會贊美
想要影響伴侶，最好的方式是贊美他的行為，讓他感到被得認可，獲得精神上的滿足，感受到自己的價值，這樣他就有動機重複那個行為。
有時候對待伴侶，需要像對待孩子一樣，接納他的缺點，積極看待他的優點，讓他獲得動力去自我成長。
在老師的建議下，小英用了贊美老公的方式，來重建他幹家務的動力。
1.不要命令，請求幫忙
當需要對方幫忙的時候，不适合命令式的語氣，也要避免使用角色身份束縛對方。
比如“吃完飯後記得把碗洗了，聽到沒有？”，“一個稱職的老公就應該替妻子分擔家務，你明不明白？”
沒有人喜歡被命令和指使，即使有時候這的确是自己要做的事情，但當被人使用命令的方式說教時，依舊會覺得不開心，而對做這件事産生抗拒。
所以這裡可以換成請求的方式，即訴說自己的問題，困難在哪兒，然後請求對方給予幫助。
比如“親愛的，吃完飯我要去給女兒輔導作業，時間緊，你能幫忙把碗筷洗了嗎？”
“親愛的，今天大掃除工作量比較大，我一個人忙不過來，你能幫忙把地拖一下嗎？”
2.給予耐心，用心指導
在伴侶做事的過程中，無論是順序、行為或者工具運用不當時，請避免責備他，尤其是對方生疏的時候，犯錯是難免的，要給予充分的理解和耐心，而不是嫌棄對方，這樣很容易打消伴侶的積極性，産生對做家務的厭惡感。
對于糾正差錯，同樣要注意語氣，避免不耐煩，比如“老公，内褲和襪子要避免一起洗哦，你已經放進去了？沒關系，下次要多多注意，内褲對潔淨度要求高，要避免被襪子上的微生物污染。”
“親愛的，擇菜的話這樣做更好，你看我的動作，這樣更快，而且效率高，你可以試試。”
3.避免挑剔，關注優點
如果伴侶不得要領，沒有把事情做得很好，也不要盯着差錯不放，挑他的刺。關注他的優勢部分，對此做出肯定和鼓勵，具體方式是注意關注細節。
比如他洗碗花了很長時間，你覺得換成自己肯定又快又好，但是要避免拿自己的優勢去貶低他的努力，觀察他哪裡做得好，對此進行鼓勵。
可以說“老公，你的碗洗的很幹淨啊，而且還特意擺整齊了，做得真棒！”
再比如和之前對比，發現進步的地方，進行誇獎。
“親愛的，今天的地拖的很好啊，死角都處理幹淨了，真不錯。”
4.欣賞的眼光去接納伴侶的不完美
那剛談戀愛的時候兩人眼裡全是愛，結婚以後眼裡全被生活瑣事填滿，愛被遮蔽。
如何用欣賞的方式接納呢？就是正向地去理解對方。比如很多男人不太會買菜，有時候會買多了，或者買少了。可能回家後你發現他手上提了一包菠菜，你問他為什麼買這麼多，他說“菜場外面的老奶奶說自家種的，很便宜。我看她歲數這麼大，一個人賣菜不容易，而且看起來也不算很多，就全買了。”
你一聽價格，也就比菜場便宜一點，但是量太多了，兩個人一頓絕對吃不完，但是你沒有生他的氣，一方面你知道他不擅長買菜，所以對量估計不好，另一方面你發現他有同情心，不冷血。
所以你說“老公真棒，價格的确要更便宜，老奶奶估計也會很開心，但是量可能有點多了，兩人吃的話，一半就可以了，不過沒關系，這兩天可以吃健康一點啦。”
他知道自己買多了，但沒有被你罵，還獲得了你的肯定，他會明白自己有被理解，被肯定，所以他會注意自己下次的行為，而且不會産生抵觸。
在知曉這些方法後，小英發現自己的确對老公要求太高了，他從小就沒怎麼做過家務，按自己的标準去要求他，是有些為難他。于是她調整自己的期望，不再刻意追求高質量，而是用對待孩子的方式去引導他，給予贊美和鼓勵，包容他的不完美。
結果自己的老公一點地發生變化，從不願做家務，慢慢開始嘗試，然後經常幫忙，最後主動分擔，态度從拒絕變成了關心，兩人的關系也更近了一步。
