明知意難平，卻還想要心如死灰地繼續。
别人的婚姻我不知道，但我想來說說我33歲這一年的婚姻生活。
01
2021年，今年我33歲。
正是大家口中女人尴尬的年齡。
我是一名小學教師，我平時工作的環境算是比較簡單。
所以我可能真的如我閨蜜所說，即便30多了，骨子裡還有那麼一些單純。
但現在回想起來，可能是更蠢吧。
不然怎麼會連枕邊人睡了别的女人這麼些年了，自己都沒有發現過蛛絲馬迹。
或許是有過懷疑，但他那張那麼會哄人的嘴，讓我就這麼傻傻地待在了被編織好的謊言裡。
2020年末，我閨蜜猶猶豫豫地問過我，最近和K的感情生活怎麼樣。
我們開着視頻電話，我臉上敷着和他逛商場買的面膜。
我看見鏡頭裡那個即便30歲的女人，敷着面膜，遮住了略有些暗沉的膚色，但眼裡依舊溫柔有光。
我記不清當時的回答了，但想想，無非就是幸福地笑笑，說着很好。
可能面膜的精華有點辣眼睛，導緻我根本沒有看清閨蜜臉上的勉強與猶豫。
話裡有話地試探與打聽。
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我甚至沒有反問一句怎麼會突然想起來問這個。
但凡我多看一些狗血家庭倫理電視劇，也不至于被韓劇裡那些浪漫的劇情哄騙至此。
2021年2月初，我閨蜜親手打破我的牢籠。
我上課的課表是固定的，周三下午滿課。
我的工作，他實在太清楚不過了。
但我閨蜜用慌亂的口吻給我打電話，說發生了非常重要的事情。
我請我同事幫忙代一下課，匆忙趕到閨蜜報的地址。
她眼裡有些不忍，但我完全不明所以。
她拉着我進了一個酒店，電梯裡我還一直着急慌張地問發生了什麼，怎麼這麼急。
她讓我冷靜，很用力地抱住了我。
然後，停下來敲門。
很狗血，開門的是我丈夫。
他穿着我給他買的春裝。
頭發上還有發蠟。
戴着眼鏡，文質彬彬。
看到我他明顯慌了，明顯到我再也沒法以女人都愛胡思亂想這種劣質的借口欺騙自己。
他問我怎麼來了，試圖想拉我的手往外走。
我閨蜜一把推開他，拖着我走了進去。
床邊坐着一個看起來挺年輕的女人，化着妝穿着修身的白色的毛衣裙，最多不過20多歲。
她似乎正準備穿拖鞋下床。
那一瞬間，我體會到渾身血液逆流的感覺。
我想，我肯定臉特别紅，才會讓我整個人像被架在火上烤那麼痛。
“她是誰。”
“你們是誰啊。”
我和這女的同時開口，但一瞬間我就像被潑了一盆冷水，冷熱交替下，也許我的牙齒在打顫，所以我問不出那些不要臉的話了。
我轉身就走，給自己這段婚姻留下最後一絲體面。
2021年2月初，我簡單收拾行李搬離了這個我生活了6年的小家。
我閨蜜恨鐵不成鋼，說這種情況下應該讓渣男滾蛋，而不是我灰溜溜的，像個戰敗者一樣離開。
可我連當面對質也沒有了力氣。
我想我需要的是一個人的安靜。
我住進了學校附近的酒店。
這一刻，我慶幸我們還沒懷上孩子。
不然，我要是帶着孩子住酒店，那我該怎麼給他解釋，我們要暫時和爸爸分開一段時間，你經常用的玩具現在用不到了，你喜歡的那個小熊印花的碗也帶不了，那個薰衣草味的香氛和彼得兔的抱枕，都帶不下...
這一刻，坐在酒店的沙發上，我遲到的眼淚，終于落了下來。
我知道，我所熟悉的生活，熟悉的人，都回不去了。
我哭着睡着了，直到晚上八點，電話把我吵醒。
我不想接，但一直響起的鈴聲提醒着我，總該有個人來結束吧。
他的聲音聽起來很慌，斷斷續續地跟我解釋。
也許沒有人在眼前看着我，脆弱和痛苦就更加肆無忌憚。掩飾的倔強都不想再隐藏。
我聽見我的咆哮和質問。
也聽到他的哭泣和難熬。
03
如果海的女兒知道後來，她還願意忍受痛苦上岸嗎？
2021年2月底，我們達成了短暫的和平。
我回到了我熟悉的小窩，他暫時回他爸媽家裡居住。
果不其然，他回家的當天，他媽媽的電話如期而至。
這時候我真慶幸他媽媽不是個蠻不講理的婦人，也許猜到了這對小夫妻有什麼矛盾，但并沒有追根究底。隻是寬慰我自己上下班要注意安全，在家裡一個人也要按時吃飯。
挂了電話，以為不會再流淚的我又忍不住哭了一頓。
2021年3月初，我們第一次坐下來開門見山地談判了。
隻有我們兩個人。
他看着憔悴了不少，沒有發蠟的頭發軟趴趴地貼着頭。
35歲的男人隻要不發福，戴着眼鏡依舊有魅力。
這句話誠不欺我。
他跪在我面前，求我原諒。
他把手機拿出來，跟那個女人的聊天記錄還在上面，最後的談話日期，就是我發現真相的那天。
他說我是他妻子，他說再也不要聯系，我看見那個女人的咒罵。
我聽見他一直在道歉，試圖來拉我的手。
我看到他的眼裡有淚。
我心軟了。
我一直都不是什麼心硬如鐵，主意又正的女人。
我很清楚自己，沒有什麼大抱負，還戀舊依賴人。
也許他也很了解我，才知道我最吃這套。
2021年3月初，他搬回來了。
我們過着不冷不熱的日子。
分房睡，我抱着我的彼得兔，經常徹夜難眠，輾轉反側。
腦海裡忍不住會想，那一天，如果去晚一些，我會不會看見一個衣冠不整的丈夫，說話還帶着暧昧氣音的女人。
我忍不住拽緊了我的被子。
04 很多人都需要救贖，因為黑暗會讓你完全摸不到路
2021年3月中，我無數次不經意地試探，讓我心累。
我是一個很感性的女人，即便30多歲了，依舊會因為韓劇而落淚。
所以，我被我的猜測和不安折磨得無法自拔。
“他會不會隻是找了一個人捧場做戲。”
“加班的時間，他會在做什麼。”
“衣服上也沒有香水味了，會不會是我多想了...”
被打破自欺欺人的假象後，懷疑鋪天蓋地地反撲。
除了上課時間我無法抽出精力去想以外，我都格外難熬。
我不願将這些想法告訴任何人，包括将我喊醒的閨蜜。
2021年3月中，
我找到了能給我解惑的人，能幫助我帶我走出黑暗的人。
剛開始的時候，我總是向老師倒苦水。
我的懷疑，我的糾結，我的擔心。
我在老師的要求下開始寫情緒日記。
雜亂的文字，反反複複，我把那些沒有說出口的恨和痛都一點點發洩出來。
2021年4月初，我逐漸習慣了不開心就記錄自己的心情。
老師讓我想象我是一輛正在行駛的火車，在痛苦的時候就好比火車偏離軌道，我站在上帝視角，記錄我從什麼時候難受，會因為對方的什麼行為難受，我難受的時候會做出什麼反應。
2021年4月初，
我的陽台上多了很多多肉和鮮花。
我嘗試着種了小番茄，等待它能開花結果。
老師讓我将我的期待和注意力轉移到我曾經熱愛的事物上去。
2021年4月中，
我習慣地每天傍晚在我的鮮花小陽台上開始腹式呼吸，開始冥想。
當我把所有注意力都放在“呼氣”、“吸氣”上，我感覺世界變得無比甯靜。
我想象那些煩惱，都成為肺泡裡的二氧化碳，逐漸脫離我的身體，被我心愛的小番茄吸收了。
2021年5月初，我們再一次坐下來談話。
老師說，該到這一刻了。
因為我從一個理智即将脫缰的病人恢複了自控能力。
按照老師的建議和溝通邏輯，
我開始一點點整理我想表達的内容；
我選擇了一個我最能接受的方式——把我所有難以啟齒的言語，都寫在了卡片上。
在溝通前，老師給做了很多分析，
告訴我該用什麼樣的語氣、話術，既能讓對方深刻地反思自己的行為，又能讓我們彼此都正式婚姻中出現的問題和疑慮。
我們進行了一場遲來的深度溝通。
我的故作冷淡，我的徹夜難眠，我所想所需。
他見過我單純犯蠢，也見過我倔強安靜，可能第一次看到我這麼直接坦白，确實很震驚。
我們的關系有所改變。
他開始會問我需要什麼，也有意識地不再加班。
我們坐在沙發上看韓劇和籃球比賽，雖然話不多，但好像又回到剛認識的時候。
隻是我們都有所改變，被時間催着成長，被安逸誘惑而犯錯，又最終回歸軌道。
05在痛苦裡成長，是不是那些聖人給我們最大的智慧
2021年6月初，我放學了，他在學校門口不遠處等我，手裡捧着一束鮮花。
同行的老師眼含揶揄，又帶着些羨慕。
我卻比以往更加平靜。
但還是接過道謝，當晚在淘寶上買下回禮。
我突然意識到，我對婚姻和伴侶的定位發生了改變。
我開始從正視我們這段婚姻關系，正視他為彌補而付出的行動。
正如老師所言：如果我們都一直執着于過去的那個坎，時不時把傷口翻得血肉模糊，那我們彼此都會一直被折磨。
我不再理所應當對他索取，也不再抱有相應的期待。
正如馬笑虹所言，婚姻是杆秤，理由和期待太多，注定投入要同樣的多，期待和付出不平衡時，婚姻必定失衡。
曾經一直别扭着想要浪漫和哄，如今更愛生活和突如其來的小驚喜。
我更明白自己讓自己快樂的重要性。
我有自己的愛好，也有自己的堅持。
我明白我們回不去，但我不執著過去。
我會活成更成熟的自己，迎來30歲以後的成人禮物。
過去依舊會是很美好的回憶，但未來不會變得壞到過不下去。
在失敗中學會了成長，明白得失，也許是我這段婚姻中得到最大的智慧。
最後
可能很多人會問我，為什麼不離婚，男人出軌隻有零次和無數次。
我也說過，我不是那種有大抱負的女人，也希望能過簡單的生活，有個小家，日子簡單質樸，朝九晚五，日出而作日入而息。
這段經曆，我想寫給跟我有一樣期許的人看。
我們沒那麼愛憎分明，甚至在很多敢愛敢恨，不合就離的人看來有點“懦弱”和優柔寡斷。
但人生千面，我自有我歡喜。
以上，是我學員很認真寫的分享。
從事這一行，我見過很多糟糕的婚姻。
無性、出軌、家暴、失語...
對每個當事人而言，這些都是極其糟糕的經曆，誰能比當事人更痛苦？
但是！！！
我認為更糟糕的事，是你明知道深陷痛苦，但對此不做任何改變與自救。
把好還給自己，這也是婚姻的真谛。
