當然多了。
世界上鮮有不出軌的伴侶，無論男女，要麼肉體出軌在床上，要麼精神出軌在路上。
過慣婚姻平靜的日子，反倒喜歡多事之秋；在通奸出軌中發現婚姻的平淡無奇，在追求刺激中找尋内心的滿足。
《愛、欲望、出軌的哲學》一書中，搜集了很多哲學大師的情欲主張，最終得出結論：無論哪一社會階層，何種教育程度，流行何種道德、宗教或法律規範，總會有人出軌。
人類的曆史就是一部劈腿、偷情、不忠、出軌的曆史。
做咨詢這麼多年，我見過太多出軌案例。
理由千奇百怪。
比如伴侶魅力不再、兩個人沒有話說、另一半缺乏對自己的關心、性生活不和諧、遇見初戀，舊情複燃等等.......
但心理學認為，出軌的本質可以用四個字概括：【欲求不滿】。
01 情欲是場海嘯
曆史學家伊麗莎白·阿伯特在自己的作品裡，記錄了古往今來的婚外戀，光是名人故事，就寫了足足50萬字。
聖·奧古斯丁、伏爾泰、海德格爾等等這些大人物，在生活中照樣劈腿出軌，鬧出的狗血故事堪比韓劇《頂樓》--你以為影視源于生活，實際遠比影視劇更誇張荒誕。
名人尚且如此，更何況普通人。
孫女士一周前發現老公出軌。
結婚9年，丈夫的事業剛有所起色，而她正打算為了孩子教育回歸家庭；
本以為今後的人生是男主外，女主内，一家三口齊心協力奔赴美好未來；
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可無意間看到丈夫的微信收藏夾裡，有大量裸露的聊天記錄，以及做愛視頻。
平時溫文爾雅的丈夫，在微信裡猥瑣的讓對方脫衣服、發裸照；
挑逗的誇贊對方的身材，下流的用語言回憶做愛的細節和動作........
她突然明白，為什麼丈夫吃飯、聚會、外出總是聚精會神的聊微信，她以為是工作繁忙，沒想到是情場浪蕩；
也突然明白為何丈夫接近一年都不碰自己，她以為是老夫老妻回歸平淡，甚至體貼地認為丈夫年紀大了力不從心，自己應該懂事點，不去傷害丈夫的自尊心；
原來，是“私糧”交得太多，有心無力。孫女士感到天旋地轉，不敢相信、憤怒、憎恨、失望、委屈.......
她找不到一個詞可以精準描述心情。
丈夫一開始痛哭認錯，下跪求饒，孫女士不為所動；
又發動親朋好友遊說求情，寫保證書，但孫女士始終過不了心中那道坎；
發展到最後，丈夫竟變得死皮頑肉，直言：“我反正已經認錯了，你看着辦吧，要是殺了我能解恨，你就殺；要麼就離婚，我也沒招了。”
這種态度，更激怒孫女士。
從那天起，她和丈夫開啟冷戰生活。白天在孩子面前強裝笑臉，到了晚上，就讓丈夫滾出卧室，一個人胡思亂想，一會想離婚，一會又舍不得。
明明出軌犯錯的是丈夫，但自己受的懲罰一點也不少。
孫女士對我說，不管離婚還是不離婚，自己内心的煎熬無法治愈，對丈夫的信任更無法彌補。
02出軌的本質
追求新鮮感是動物的本能。
佛學著作《妙色王求法偈》中說：“由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。”
出軌的風險，從建立婚姻關系的那天起，就已經存在。
婚外情的本質是人不斷追尋合适的另一半。
曾有心理學家做過一個試驗：一隻很大的籠子裡放進一個公猴和母猴，觀察其交配的頻率，結果是第一天交配次數最多。
然後漸漸地減少，觀察一周，交配時間愈來愈少；
此時，将母猴取出，再投入一個新的母猴，公猴交配頻率又和以前一樣大增。
單純為繁衍的動物都有喜新厭舊的心理，人，更不會例外。
其次，心理學講吊橋效應：
當一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快。
如果這個時候，碰巧遇見一個異性，那麼他會誤以為眼前出現的這個異性就是自己生命中的另一半，從而對其産生感情。
出軌就是婚姻中的吊橋效應。
對婚姻忠誠度的背叛、對身邊人的隐瞞、對新鮮肉體的追求、對謊言細節的處理，以及在各類危險的情境中偷歡取樂，人們會不自覺地心跳加快。
并進一步把這種偷情引起的心跳加快理解為對方使自己心動才産生的生理反應，故而以為自己遇到“真愛”。
但遺憾的是，出軌井不是真愛。
如果一個人真的想要尋找真愛，一定會先結束舊的關系，再以更好的狀态投入新的關系中。他們無法允許自己在舊愛中痛苦，眼睜睜的看着新的愛情離開。
出軌，終究不是用來解決不愛，尋找真愛的正确方式；隻會産生舊愛愧疚不安，新歡難以割舍的兩難局面。
婚姻心理學認為：出軌的核心，就是對自我現狀的不滿足，企圖通過另一個人或感情獲得滿足價值感。
“在另一人那裡我是值得被愛的”。
婚姻之内未被滿足的部分越多，從另一種渠道獲得滿足的動力就越強。
我們之所以去追求，是因為匮乏。
03出軌受害者的自我救贖
當代主流觀點認為，婚姻中隻要有一方出軌，另一方就必須離婚。
但離婚不僅僅是兩個人關系的結束，同時瓦解的還有自己的生活方式、團體模型、基本态度等，這都需要重新建構。
所以離婚是最簡單，也是最難的解決方式。
也有些夫妻認為，既然出軌是為了“滿足”，隻要我可以改變就能立馬赢回另一半的身與心。
比如孫女士，也曾經設想丈夫因為對年輕肉體的渴望導緻出軌，隻要自己保持身材、重視外貌，就可以赢回丈夫；但她發現，自己堅持的僞裝，始終無法直面丈夫的背叛。
“我沉浸在如此大的痛苦中，身邊的人也在跟着我受苦。”
“丈夫郁悶我揪着差錯不放，孩子不明白我為何總是流淚，父母抱怨我既然想守護家庭，為什麼不能釋懷。”
“我明白，我還愛自己的丈夫，也想守護我的家庭，可是我過不了自己心理這一關。”
“老師，你幫幫我，我想放下，得到真正的解脫。”
孫女士找到我，通過長達5小時的真情叙述，我判斷出她真實的訴求：
希望自己能夠從心裡原諒丈夫，放下差錯，接納新生活。
首先，我建議孫女士正視、接納自己的情緒。
深入了解對方的想法，學會換位思考。不可回避的一個問題就是：是什麼原因促使丈夫背叛了你？
孫女士坦言：自己一直很想要做母親，因為身體原因，備孕5年才有的孩子。
孩子出生後，就一心在孩子身上，不論是日常生活還是性生活，都忽略了丈夫的需求。丈夫對于妻子的冷淡一直心存不滿，但他并未主動溝通，最終選擇從别人身上找到安慰。
我們與丈夫的溝通也驗證了這一點：丈夫認為隻要不被孫女士發現，這種簡單的欲望發洩，反而對于家庭和諧更有利。
性生活的不和諧是導緻兩人婚姻出現裂縫的終極原因，找到有可能達成合解的平衡點。
心理咨詢師建議孫女士可以放下介懷，提出自己的需求，打開心門，至少給丈夫一次坦白的機會。
在我們的介入下，丈夫手寫一封道歉信，讓我們代為轉交孫女士。
内容大體如下：“我向你說我愛你的次數不多，但說對不起的次數太多，所以我理解你對我的恨意。”
“今後，我不會再乞求你的原諒。因為你的原諒意味着我又做了錯事。往後餘生，我會用實際行動向你證明自己改過自新的決心，希望你給予重新接納和信任我的機會。“
老師建議，我也可以對你提出需求。我有什麼資格呢？”
“我隻希望你配合我，努力去相信我。我明白，重建我們夫妻之間的信任不是一朝一夕能做到的，這很難，需要一個過程。”
“孩子的出生，我自身事業的瓶頸，導緻溫柔随着瑣碎的生活逐漸退出我們的生活。我總認為你的支持和理解對家庭實際困難沒什麼幫助，想着自己解決，沒想到卻給家庭帶來更大的問題。”
“老師跟我談了很多，但有一句話，我記得很清楚。”
“她說夫妻關系出現問題不可怕，一定要正确面對，解決問題，而不是解決人。“我希望兩個人可以靜下心來開誠布公地談一談。”
孫女士在我們的鼓勵下，最終同意和丈夫進行一場私人的封閉談話。
談話結束後，孫女士又哭了，她說：“生孩子那天，我以為我重生了。今天，我感覺自己又重生了。”
孫女士不再因為丈夫做過對不起自己的事情就處處對他加以斥責。
她坦言，婚姻的主體是兩個人，而這兩個人是相互支撐的。
人不能總是盯着别人犯過的差錯不放，更不要動辄把這件事情端出來譏笑對方，或是一味地怨天尤人，埋怨抱怨對方的不忠。
試着給婚姻，給對方一次機會，在處理這件事情的時候，可能反而會發現一些以前從未注意過的兩人之間的默契和靈犀。
孫女士與丈夫達成共識，如果想要共同的幸福，就必須以雙方認可的标準約束自己。
經曆60天的療愈，孫女士和丈夫向我們告别。
他們成功從婚姻這門課程取得“畢業證。
前路還有風險，至少這一路，還能有你。
最後，作為主攻婚姻的心理咨詢師，我也有幾句話想說：
雖然我們看慣出軌，大衆也認為出軌是一件再平常不過的事情。
但我們依然欣賞那些面對真實的自己，面對赤裸裸的關系和欲望，依然守住初心，堅守底線的人，他們是可貴的寶藏。
也希望我們可以有更多的智慧，去選擇那些真正能夠給我們帶來持久幸福的伴侶，從欲望中得到解脫。
