這個提問題目的背後有一個關鍵詞，是“卻”。
它背後的邏輯就是：老公出軌了，理所當然，大部分人都會選擇離婚，而有的人，做的選擇卻是相反。
為什麼會有人做這樣的選擇？
這裡可以用一個經濟學觀點來解釋：“沉沒成本”。
“沉沒成本”已經被很多人熟知，可是這個概念背後的完整的意義卻很少有人理解—— “沉沒成本不是成本”。
丈夫已經出軌，就像你買了一張電影票，進了影院卻發現很難看，那你還要不要繼續看下去？
這個就取決于你追加的成本與你想要達成的目标之間的關系。
如果追加你成本很低，那麼不好看的電影也可以湊合。
你的追加成本很高，不好看就馬上離開去做更值得做的事。
而那買電影票的錢，已然沉沒，拿不回來了。
大部分向我們咨詢的學員，她們遭遇伴侶出軌後，選擇守婚的理由，都是為了經濟，為了老人，為了孩子，為了種種非主觀因素，被迫“無法離開”，而并非主動選擇。
這便出現了一對矛盾體，原本估算的高成本被迫被低成本置換，于是剩下的電影，看得也是如坐針氈，心不在焉，更加乏味。
被迫守婚的日子，簡直不要太難過。
實際上，從心理學的角度來看，這樣的成本是可以轉換的，就算一開始守婚是受外界環境制約，通過探索和學習，也可以成為自我成長的絕佳契機。
英國作家約瑟夫·坎貝爾說：“隻有躍入深淵，才能發掘出生命的寶藏。哪裡失足，寶藏就埋在哪裡。”
既然選擇了不離婚，那就對自己好一點吧，遭遇出軌卻沒有離婚并不是人生的至暗時刻，而是起飛翺翔前的緩慢熱身。
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01把這次經曆當作渡劫，渡過了，你就飛升了
學員小雅和丈夫都是出身中上階層，兩人的家族是世交，兩人也可以算是青梅竹馬兩小無猜，剛結婚的頭兩年，兩人還是不錯的，小雅生了一個兒子，在家做全職太太，丈夫在共同的公司裡打拼，平時有雙方父母或者阿姨保姆照顧小朋友，小雅則是去學習各種課程，插花，書法，語言，體操，瑜伽等……充實自己。
變故發生在某一次聚會，兩人共同的朋友向小雅透露，丈夫出軌了，有了外遇，而且時間還不短。
在朋友面前小雅沒有發表太多言論，隻是笑笑，回家之後卻崩潰了。
和所有得知丈夫外遇的妻子一樣，小雅痛苦、惡心、難受，甚至無法呼吸。這大概是隻有同樣經曆的人才會懂得的痛吧。
背叛的刺痛讓心髒像被硫酸反複澆灌，腦海中不受控制地強迫性重複丈夫出軌各種細節，自我否認和自我懷疑不斷出現，還有對未來的悲觀和迷茫一浪接着一浪。
小雅找到我，問道：“老師，我應該怎麼辦？”
我與小雅進行了深刻溝通，協助她梳理自己的情緒和念頭，通過這次梳理，小雅發現，自己是愛丈夫的，她并不想離婚。
而且經過她的觀察，丈夫對她，對這個家庭，對孩子的付出并沒有因為出軌而減弱，依舊上交工資，依舊對她很好，依舊愛惜兒子，甚至于，丈夫從來沒有一天外宿不回家過。
“既然不想離婚，那你自己必須成長，隻有你從内心開始強大了，你才有能力承擔自己的選擇，這是一個機會，像那些電視劇，就當自己是來渡劫的，渡劫成功了，你就飛升了”我半開玩笑地對小雅說。
大部分的女性在遭遇出軌之後，很容易陷入一個怪圈，那就是，始終把關注點放在伴侶，和小三身上，不停抱怨，指責，一定要糾結出一個“為什麼”才肯罷休。
出軌已經發生了，沒有那麼多為什麼，就像那張不好看的電影票，就算不好看，你也退不了票，這個時候，就應該把關注的焦點放在自己身上，及時止損，看一看通過目前的境況，自己能夠如何“獲利”。
02借助困境實現自我成長
在一段親密關系中，所有受傷的感受都來自“虛假自我”的破碎。
心理學精神分析學派認為，在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。
他們會想象一種理想化的父母，并幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。
這種想象的聯系為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯系的痛苦感受。
當孩子長大成人，開始進入一段親密關系的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。
自我被投射之人“補全”的時候，我們能感受到幸福、喜悅、快樂，盡管因為殘缺自我的投射，這種正面感受隻是暫時的，可是它也會讓我們覺得遇到了愛情。
然而，除了我們自己，外界的一切事物都是不可控的，“被補全”這件事始終不是真的，它也無法真正彌補成長期遭受的創傷，這件事情不僅你的潛意識知道，對方的潛意識也知道，如果沒有雙方的共同成長，“離開”這件事情始終無法避免。
“離開”一旦發生，“自我”便被撕裂了，所以我們會感受到痛苦，受傷，無助，甚至很多人感覺到，再也活不下去了。
我們無法控制别人的離開，我們唯有認清真相，自我完善。
1、一個相對“圓融”的自我，是不會恐懼他人離開的
通過以上的溝通，小雅的情緒已經基本穩定了下來，緊接着她又接受了負面情緒疏導、創傷修複、事件重組的咨詢。
1）負面情緒疏導
我讓小雅不要把重點一直放在“丈夫出軌”這個事件上，而是關注在自己情緒的改變上。當負面情緒襲來，使用簡單的腹式呼吸法，不挑選時間地點，随時可以通過呼吸調節情緒，5分鐘見效。
同時，我要求小雅每天都必須把自己的情緒客觀記錄下來。我通過她的記錄觀察她的敏感次數、難過的程度和頻率等，針對性地幫她療愈。
情緒反複是正常的，也是應該被接納的，漸漸地，小雅發現自己都能發現每天難過的頻率有所下降。
2）創傷修複
在我們遭遇來自親密之人傷害的時候，很容易對整個世界都産生不安全，不信任的情緒，而重構安全感的過程，實際上是一場和自己内心恐懼的較量，這種恐懼并非來自外界，而是來自于在遭遇變故之後，對自我的懷疑。
在《Feel The Fear And Do It Anyway》（面對恐懼從容應對）一書中提到，人們恐懼的三個層次分别是：恐懼事物本身、恐懼事物背後的價值、恐懼自己沒有能力去應對，而與恐懼較量的必勝絕招便是：面對恐懼。
由此，我建議小雅列出了一個清單，羅列了所有當下害怕的事情，同時又讓她羅列了一個對應的成功清單，在小雅寫下恐懼清單，同時記錄成功清單的過程中，她實際上已經完成了“面對”這一步。
3）事件重組
很多時候，讓我們痛苦煩惱的其實并非事件本身，而是我們賦予事件的意義。
我通過叙事療法，協助小雅将過往的事件一一陳述，同時幫助她看清楚，自己是如何給這些事件定性，并賦予意義的。在這個過程中，小雅發現了自己的行為模式大部分都是來自于原生家庭，自己在與丈夫的互動中，幾乎所有的應對模式，其實都是兒時與父母的應對模式。
這個過程持續了大約三個月，三個月後，小雅發現，自己的心境變了。
“我發現，就算我依舊愛他，可是，他并不是我的全部,我的的世界沒有了他，還有很多可能性，我發現自己可以選擇了”，小雅說“我決定和他談一談”。
2、當你可以選擇的時候，外境也會發生變化
那晚的談話小雅全程都很平靜，闡述完丈夫的出軌事實後，小雅問丈夫：“你是不是想離婚？如果你想離婚，那我覺得這些事情我們應該好好商量下。”
首先我們要想辦法安撫四個老人，他們年紀大了，又是世交，我們要考慮他們的接受程度和過程；
然後，我們有兩家人共同的公司，如果你要離婚，我的股份要怎麼處理？我繼續留在公司也是可以，可是你的女朋友是否會介意？又或者你收購我的股份，還是我收購你的股份，還是我們把股份留給兒子？
最後，孩子還小，我們需要找一個專業人士，學習怎麼把爸爸媽媽已經分開的事實很好地傳遞給他，避免給他造成不好的童年陰影”。
在聽完小雅的一番闡述後，戲劇性的一幕出現了，丈夫生氣了。
丈夫生氣地問道：“你不愛我了嗎？”
小雅一臉懵逼，這句開場白難道不應該是我的嗎？
于是她回應道：“出軌的難道不是你嗎？為什麼要問我還愛不愛你？”
丈夫更生氣了，起身便摔門離去。
在之後的生活裡，小雅再也沒有提過這個事情，依舊過着自己的生活，該陪兒子陪兒子，該陪老人陪老人，該上課上課，而丈夫也依舊上交工資，依舊對她很好，依舊愛惜兒子，依舊從不外宿每天回家。
再後來，那個透露消息的朋友又告訴小雅，丈夫已經和外遇斷絕了聯系。
在小雅的案例中，我們會發現，小雅通過自我成長，已經完成了蛻變，在整個談話過程中，她已經坦然接受了丈夫有可能會離婚，卻沒有任何謾罵、指責、批判、祈求，她所說的每一句話都在為丈夫和整個家庭考慮。
因為她清晰地知曉自己的目的不是“不離婚”，而僅僅隻是“知曉對方心意”。
通過自我成長，小雅開始向相對完整的“真實自我靠近”，這意味着她正在成長為一個真正有安全感的人，
這樣的人，一定是自信的，不自負、不自卑、不擔心失去、不害怕離開；
這樣的人，能坦然接受生活的變化，能夠相信自己有足夠的能力去應對，相信自己的價值，不狂妄自大，也不妄自菲薄；
這樣的人，不會有過多的無用情緒，而是會把重點放在自己的需求上面。
“我其實就是想知道他的想法，他就算想離婚，我也接受，可是，他反而回來了，我覺得很神奇”事後小雅對我說。
婚姻是一門我們“後知後覺”的功課，“背叛”與“分離”是婚姻關系中始終無法回避的話題。在沒有遭遇挫折之前，我們是不會有意識主動學習它的。
當我們内心感到痛苦、絕望、不自信、自責的時候，要相信，美好的生活就可能藏在這個轉機當中，隻要找到科學的方法，從自我成長的角度入手，那麼眼前的一切，就是最好的安排。
