“我跟他，感覺像走在冰上。那件事，我不提，他也不提。但兩個人都知道，提了就是雷。他累，我也累。”
原諒了出軌的他，有的陷在了痛苦中，比如老師曾經幫助的麗，從第一次丈夫出軌女同事心軟原諒，到現在小三找上門，丈夫鐵了心要離婚，麗不明白，明明是對方錯了，為什麼最後受傷害的、被抛棄的反而是自己。
也有原配沒選擇分手，但過得比小三好很多的，比如林鳳嬌、成龍和吳绮莉的一出戲。林鳳嬌要是一賭氣，在自己退出演藝事業、财力明顯不足的情況下，離婚把成龍拱手讓給了吳绮莉，還有房祖名明明演技渣得不行，但被親爹各種吊炸天的資源捧着出演各種一線熱劇的今天嗎？（不過房祖名也是很不争氣，這裡不做論述）。
幾害相權取其輕。利益最大化的情況下，再去決定原諒還是不原諒。
所以，對于出軌，老師建議，能離趕緊離，想什麼原諒不原諒。
如果真的離不了，比如，内心依賴感太強、經濟不獨立，咱們再來看離不了的方法。
一、婚前絕對不能原諒
一次不忠，百次不用，這句話用在婚前篩選伴侶，是妥妥的真理。
在你們最應該濃情蜜意、還沒經受現實生活的蹂躏、隻用風花雪月的時候，他都能有二心，去偷腥嘗鮮，那等你生了孩子，熬成了黃臉婆的時候，外面鮮嫩多汁的小姑娘一晃，他不立刻春心蕩漾？
也許你會說，我會死死地管住他的，讓他沒精力去找别的小姑娘。
你盯得了一時，盯得了一輩子嗎？就像一個姐妹跟我說，她老公對他說：“我願意給你管，你就管得了，我不願意讓你管，你想管都管不了”。
男人想出軌的時候，各種潛力都會激發，你能受得了整天疑神疑鬼嗎？
所以婚前的原則就是，别在垃圾堆裡找男友。
二、婚後無孩情況下，剔除依賴，恢複理智，先破後立。
結了婚，發現對方出軌了，如果還沒小孩，那真的是不幸中的萬幸，如果你内心并不依賴，老師依然建議你趕緊離婚！
在老師幫助的那些姐妹中，有一部分發現老公出軌後，非常想離開，但暫時離不了，隻是相互糾纏，為什麼呢？
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有小孩，離了獨自撫養養不起；小孩給對方，又舍不得；還會考慮，孩子在離異家庭，會不會心理有陰影……
孩子，會帶來千絲萬縷的糾纏。
要是沒娃，即使在财産分割上稍有讓步都無妨，一個人，時間、精力自由而無限，重新過上單身貴族的生活，根本都不是事兒。
如果你内心有依賴，不想離。請不要原諒他，第一時間調整心态，“破”掉感情。首先做到敢離婚，同時慢慢降低自己對于他的依賴。認清現實，自己舔傷。
等你真正放下了他，不再為這件事日夜痛苦，可以理智地看待這個人和這段感情的時候，再來審視他是否真心實意想回歸，又是否願意拿出投名狀讓你安心。
比如一套房子，共同财産，保證書承認出軌，作為留痕。
隻要這個條件能讓你安心，讓他忌憚，咱們可以進行下一步，也就是婚姻關系的重新建立，也就是“立”。
三、婚後有孩兒，遭遇出軌，利益最大化
選擇對自己最有利的方式。
像開篇的麗，她是什麼情況？全職媽媽，有一個10歲的女兒，離了婚，要不到孩子，也養不活自己。她當時選擇繼續呆在婚姻裡，并沒錯，錯在原諒後，一沒讓丈夫接受懲罰、付出代價，二者自己沒做任何調整和改變。
以至于到後來，每次發現對方出軌，就冷戰、哭鬧，丈夫低伏狀讨好幾天，一哄就好，但一想起出軌的事兒，又恨不得抽他幾巴掌，結果又冷幾天。
除了發洩了自己的情緒，即沒出去找工作，也沒留證據、簽協議、保護自己的财産，到最後，小三找上門，丈夫執意離婚，她慌了神，不明白為什麼自己那麼被動了。
所以，若是暫時沒資本離婚，那麼我們要做的，就是讓自己有資本離婚。慢慢積蓄力量，保護自身财産。
同時，不着急原諒，想原諒，先付出代價再說。
若是你本來就豐盈美好、自給自足，離開他，也能給孩子和自己、不錯的物質條件、充盈的精神陪伴，那對方的出軌，對你來說，就是收回讓他陪着你身邊的權力，你會有更大的世界和更好的選擇。
最後，老師想說，對于出軌，原諒不原諒并不是核心，萬事從自己的利益角度出發，才是根本。
所以當你選擇時，不如換成，這樣是不是對我最有利、對我孩子最有利？。
